Как построить прочную связь с подростком?

Подростки и отношения с ними — болезненная тема для многих родителей. Иногда взрослые сталкиваются с тем, что они не знают, как воспитывать ребёнка, когда он находится на рубеже детства и взрослости.

Это незнание обусловлено тем, что подростки часто грубят, стремятся меньше времени проводить дома, перестают общаться с родителями, не признают их авторитета, забрасывают учебу, вступают в неформальные сообщества, экспериментируют над своим внешним видом.

Также подростки могут быть скрытыми и агрессивными, что усложняет общение с ними в семье. Родители страдают от того, что близость между ними и ребёнком пропадает, а на смену ей могут прийти черствость характера, неуважение и непонимание.

Что такое близость с ребёнком подросткового возраста? Чем отличаются отношения родителей и детей, до того момента, когда те вырастают? Что нужно делать и как воспитывать подростков, чтобы общение с ними приносило радость? Ответы на эти и другие вопросы можно получить из этой статьи.

Мифы о болезнях печени: об этом не скажут с экранов телевизора

Многие думают, что у них есть проблемы с печенью, однако в действительности с ними сталкиваются единицы. Пройдите простой тест и проверьте здоровье вашей печени

Привычки общения и воспитания родителей

Когда мать и отец понимают, что их дети выросли — они уже не те очаровательные малыши, зависимые от взрослых, милые и послушные — то могут бессознательно сопротивляться их взрослению.

Родителям полезно знать, что подростковый возраст это та пора, когда необходимо отпускать от себя ребёнка в психологическом плане. Что значит отпускать? Позволять ему быть самостоятельным, принимать решения и нести ответственность за свои поступки, принимать его выбор и оказывать поддержку, когда она ему нужна. Как правило, родители, воспитывая подростков, уже имеют привычки в поведении и воспитании, которые были эффективными. Однако то, что работает с ребёнком дошкольного возраста, не всегда дает желаемый результат во время общения с подростками.

• Безоговорочное послушание. Когда ребёнок маленький, взрослые привыкают к тому, что он их слушается, даже если бунтует, сопротивляется или капризничает. Во многих случаях малыш слушает взрослых, потому что ему некуда деваться — он очень зависим от родителей и тогда, несмотря на свои желания и потребности, все равно сделает так, как они сказали.

Такой подход говорит о четких границах и следованию правилу «Я взрослый и значит, я лучше знаю, что тебе нужно». В общении с подростком такой подход не будет эффективным, потому что у подрастающих детей уже есть собственное сформировавшееся мнение и потребность в том, чтобы к нему прислушивались.

Если воспитывать детей по принципу «Потому что я так сказал!» то это может привести к усилению бунта с их стороны, негативизму, агрессии. Часто подростки, сталкиваясь с непониманием, уходят из дома или делают все наперекор. Как быть в этом случае? Границы послушания необходимо сохранять и в подростковом возрасте, однако также нужно учитывать и мнение ребёнка. Такие слова как «Я понимаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, что ты хочешь», «Я вижу, как тебе больно и неприятно» дадут понять ему, что он не одинок и взрослый понимает его. Благодаря этому пониманию подростки «смягчаются» и чаще идут на уступки.

• Запреты, физическое наказание, эмоциональное давление. Такой подход в воспитании не только является неконструктивным, но еще и разрушает детскую психику и близость в отношениях. Дети, когда они становятся подростками, выходят на путь взросления и с ними нужно обращаться бережно, учтиво, с уважением. Благодаря этому, родители смогут сохранить близость с ними, обезопасить себя от того, что ребёнок «закроется» и замкнется в себе.
• Отсутствие доверия и желание все делать за ребёнка. Если использовать такой подход в воспитании, то это приведет к тому, что дети не приобретут самостоятельность, буду чувствовать себя неумелыми и испытывать дискомфорт от того, что они не могут повзрослеть. Как научиться доверять подростку? Не стоит слишком контролировать его и тревожиться. Если родители делают это, то тем самым они транслируют ему, что он не в состоянии справиться сам с жизненными проблемами. Дети в подростковом возрасте очень хотят повзрослеть — так они обретают целостность своей личности и понимают, кто они есть.

Если родители в это время находятся рядом — поддерживают и утешают, подсказывают и понимают — ребёнок не только успокаивается, но также начинает больше ценить себя, что очень важно в подростковом возрасте.

Как принять ребёнка подросткового возраста?

Иногда взрослые бессознательно не принимают то, каким ребёнок растет и что он взрослеет. Возможно, они хотели видеть его более серьезным или сильным, способным или общительным. Пытаясь переделать его, они идут против природы, чем вызывают негативизм и агрессию. Принять личность такой, какая она есть можно, если перестать зацикливаться на ее развитии и доверить этот процесс ребёнку и природе. Пусть он спокойно изучает мир, отношения, свои привычки и поведение. Родители могут поддержать его в этом, если перестанут критиковать, осуждать и оценивать.

Как выходить из конфликтных отношений?

Чаще всего конфликты между подростками и родителями случаются тогда, когда детям не позволяется делать то, что они хотят. Решить этот вопрос можно не вседозволенностью, а тем, что родители покажут ребёнку его потребности и желания. Подросток — уже почти взрослый человек поэтому разговаривать с ним нужно тоже как со взрослым. Установление дружеской связи поможет успокоиться всем членам семьи и каждому почувствовать себя на своем месте. Такие вопросы как «Когда ты так агрессивно реагируешь, что ты хочешь?», «Я вижу, ты злишься (расстроен) — что с тобой происходит?» дают ребёнку понять, что он не отвергнут, а принят, построить диалог и тем самым обойти конфликт стороной.

Чувства и интересы подростков

Если родители противятся тому, что ребёнок стал замкнутым или агрессивным, отказывается от учебы или дополнительных занятий, не желает общаться со сверстниками, чаще всего они пытаются переделать его — воспитывают, переубеждают, поучают. В этом случае близость теряется, потому что родители не понимают того, что чувствует ребёнок.

Детей подросткового возраста нужно не менять в желательную для взрослых сторону, а учитывать то, что они чувствуют и чем интересуются. Это можно сделать, если взрослые попробуют отказаться от представлений и ожиданий, которые у них есть в отношении ребёнка, а обратят свой взгляд на его личность и ответят на такие вопросы как: «Что он хочет добиться в жизни?», «Какой у него характер?», «Чем он интересуется?», «Почему ему трудно учиться?».

Договор с подростком

Ребёнок подросткового возраста может ощущать себя взрослым, а так как родители часто с этим не согласны, он без конца отвоевывает себе право взрослеть. Взрослые люди тем и отличаются от детей, что они способны чаще использовать анализ, нежели жить чувствами и желаниями.

С подростком можно применять тактику договора во время воспитания. Например, родители могут сказать: «Ты уже почти взрослый человек, я тоже взрослый, поэтому мы с тобой можем договариваться». Договор учитывает потребности и желания обеих сторон, когда родители и дети понимают это, они стараются с уважением относиться друг другу, и каждый стремится исполнить свою часть договора, чтобы ощутить себя взрослой личностью и получить то, что хочется.

Подростки, даже ощущая себя взрослыми, живут с родителями, и, так или иначе, в чем-то нуждаются. Тогда, чтобы получить это, можно договориться так: «Я не вмешиваюсь в твою жизнь и учусь доверять тебе — твоей самостоятельности и разуму — а ты со своей стороны соблюдаешь временные границы возвращения домой (или исправляешь плохие оценки в школе)». Благодаря такому договору дети учатся брать ответственность на себя, быть исполнительными, знакомятся с партнерскими отношениями, преобладающими во взрослой жизни.