В жизни родителей наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь. Но не у всех получается до конца сепарироваться, отделиться. Одни живут с родителями вынужденно, потому что нет возможности приобрести или снять жилье, другие не хотят уезжать, потому что у них нет желания организовывать собственный быт. Но даже при раздельном проживании и наличии у взрослых детей собственной семьи некоторые родители могут вмешиваться в их жизнь. Это происходит, потому что даже во взрослом возрасте дети не находят в себе сил окончательно отделиться.
Мифы о болезнях печени: об этом не скажут с экранов телевизора
Многие думают, что у них есть проблемы с печенью, однако в действительности с ними сталкиваются единицы. Пройдите простой тест и проверьте здоровье вашей печениПочему взрослые дети не могут до конца сепарироваться?
Взрослый сын или дочь, живущие с матерями — не такая уж редкая картина. Причин для невозможности отделения может быть несколько — отсутствие денег на собственное или съемное жилье, определенные бытовые удобства, нежелание менять что-то в жизни. Чем старше человек, тем труднее ему «разорвать пуповину» — переехать или завести семью. Некоторые холостяки приобретают к определенному возрасту набор комплексов и установок, мешающих успешно строить отношения и установить границы личности.
Многие психологи связывают стремление взрослых детей в России оставаться с родителями с пережитками традиционалистского сознания. Если мать взрослого ребёнка уже не работает, то она сможет присмотреть за внуками. Но так происходит все реже — немолодые и пожилые родители стараются работать как можно дольше или предпочитают заниматься своей жизнью, а внуков видеть только по праздникам.
Чем больше людей проживает на одной жилплощади, тем выше вероятность конфликтов и вмешательства родителей в жизнь взрослых детей или воспитание внуков. Противоречия между членами «нуклеарной» и «расширенной» семьи могут быть настолько острыми, что приводят к разводам. Если мать при этом обладает токсичным характером, то это оказывает негативное воздействие на жизнь взрослого сына или дочери.
Некоторые взрослые люди могут испытывать сложности в поиске пары из-за чрезмерного влияния родителей. Они рискуют остаться одинокими на всю жизнь сначала из-за родительского давления, а потом по привычке. Поэтому для взрослого человека необходимо отделиться от них не только физически — при помощи переезда, но и морально.
Последствия болезненной привязанности взрослых детей к матерям
Мама — самый главный взрослый в жизни любого ребёнка. Для дочери мама — эталон женского поведения, для сына — образ для построения отношений с женщинами в будущем. От характера привязанности ребёнка к маме во многом зависят его взаимоотношения с другими людьми и партнером.
При надежной привязанности у ребёнка формируется базовое доверие к миру. В будущем он с удовольствием общается с другими детьми и строит гармоничные семейные отношения. Ребёнок, у которого сформирован один из видов ненадежной привязанности, будет иметь определенные психологические проблемы, например, любовную зависимость или невозможность отделиться от родителей.
Вероятность болезненной привязанности взрослого человека к маме увеличивается в следующих случаях:
- чрезмерная тревожность мамы, склонность к гиперопеке;
- авторитарный стиль воспитания;
- отсутствие отца в семье по причине развода, смерти или слабого влияния на ребёнка;
- нежелание учитывать потребности ребёнка и считаться с его мнением.
Инфантилизм взрослых людей может иметь разные причины. Если мама воспитывает сына или дочь без участия отца, то у них возникнут проблемы с отделением от нее. При авторитарном стиле воспитания сын или дочь будут бояться сделать «лишнее движение» в сторону самостоятельности, спрашивая совета по любому поводу. Им будет казаться, что они «недостаточно хороши», поэтому к званию «лучшего дочери или сына года» можно стремиться бесконечно.
То, что естественно для грудного ребёнка или дошкольника, перестает быть таковым для взрослого. Сепарация заключается не только в переезде, но и в пересмотре взаимоотношения сына или дочери с родителями, главным образом, с мамой.
Как строить «взрослые» отношения с матерями?
Разрыв «эмоциональной пуповины» — необходимое условие развития взрослого человека. Ситуации, когда мамы требуют избыточного внимания, манипулируют чувством вины, перекладывают на дочь или сына ответственность за свое эмоциональное благополучие, финансовая зависимость взрослого ребёнка, часто приводят к взаимным обидам и длительным конфликтам.
Желание делиться слишком личной информацией или просматривать переписку взрослых детей так же губительны, как вмешательство в принятие самостоятельных решений по поводу покупки квартиры или воспитания ребёнка. Стремление контролировать время прихода и ухода из дома естественно для родителей школьников или подростков. Но после 18 лет человек получает полное право жить собственной жизнью.
Отделиться от родителей, проживая с ними на одной жилплощади, довольно сложно. Но даже при раздельном проживании молодые люди могут ощущать болезненную эмоциональную зависимость, чувство вины и желание постоянного одобрения с их стороны.
Первое, что должны сделать мужчина или женщина — осознать, что детство кончилось, и что они отличаются от родителей в целом, и от мамы — в частности. Исправлять немолодых или пожилых родителей уже поздно. Но молодые люди могут изменить себя. Сохранять доверительные и теплые отношения с родителями необходимо в любом возрасте. Но нездоровая привязанность к ним, прежде всего, вредит развитию личности самого человека.
Каждый человек имеет право совершать ошибки и сделать собственные выводы из определенных ситуаций. Желание мам уберечь взрослого ребёнка от ошибок и вторжение в его личностные границы, не способствует улучшению взаимоотношений. Все события в жизни молодых людей должны происходить в определенный момент. Нормальны ситуации, когда влюбляется подросток, получает первое рабочее место молодой человек. И так же нормально жить отдельно от мам и пап не только физически, но и эмоционально после 20 лет.
