Брак — это союз двоих людей. Но если над построением отношений работает один партнер, а другой только принимает, то вряд ли их можно назвать равными. Впрочем, и счастливыми тоже.
Отношения в семье: язык любви
«Моей огромной любви хватит для нас обоих» — красивые слова, только не очень веселые. Отсутствие баланса в отношениях часто приводит к появлению обид и взаимных претензий, а в некоторых случаях и мыслей типа: «Зачем я трачу силы на то, что дорого только мне»?
Однако прежде, чем делать какие-то выводы, нужно подумать: «А на самом ли деле я делаю больше»? Если материальные сбережения одного человека хранятся в ценных бумагах, а другого — в драгоценностях, нельзя сказать, что в одном случае — это деньги, а в другом — простые фантики.
У психологов есть такой термин — «язык любви», представляющий собой способ демонстрации своей привязанности, заботы и нежности. Существует пять его разновидностей:
- слова — приятное общение, смс-сообщения, письма, комплименты;
- время, потраченное на другого человека — готовность в любую минуту выслушать и поддержать, способность оставить все свои дела, чтобы прогуляться вдвоем по городу или просто пораньше встать и позавтракать с любимым человеком;
- подарки — не имеет значения, что это: украшение, милая кружка или пирожное из ближайшей кондитерской. Главное — желание порадовать;
- помощь — от починки утюга до чистки овощей на кухне;
- прикосновения — от нежного поглаживания по руке до страстных объятий.
Сложно сказать, какой способ передачи своих чувств больше подходит для построения счастливых отношений в семье. У каждого он свой, выбранный в зависимости от целого ряда факторов — характера, темперамента, воспитания, а также опыта прошлых отношений.
Иногда случается так, что потребности партнеров не совпадают. Например, она ждала подарков и признаний, а он просто навел порядок в квартире и приготовил романтический ужин. Или она всегда готова выслушивать и оказывать всяческую поддержку, а для него в приоритете горячие завтраки, выглаженные рубашки, а также возможность побыть наедине с собой. В результате оба супруга думают, что вкладывают все силы в отношения, от которых ничего не получают взамен.
Чтобы понять, какой именно язык любви предпочитает партнер, психологи советуют обращать внимание на обиды и претензии. Должна же быть какая-то польза от скандалов: « Ты постоянно занят», «Снова дома бардак! Можно было хотя бы посуду помыть?» или «Только претензии предъявляешь, никогда не похвалишь». Если это не сигнал к действию, то, как минимум, расшифровка. Кстати, очень часто партнер сам делает то, что хочет получить от другого.
Не менее полезным может стать и анализ собственных претензий, ведь иногда человек и сам не может понять, что именно портит характер отношений. Возможно, после этого будет проще и просить, и давать, и расшифровывать сигналы, поступающие от любимого человека. И это только укрепит отношения в семье.
Мифы о болезнях печени: об этом не скажут с экранов телевизора
Многие думают, что у них есть проблемы с печенью, однако в действительности с ними сталкиваются единицы. Пройдите простой тест и проверьте здоровье вашей печениХарактер отношений супругов: духовная близость или общий проект?
Юридическое определение брака довольно простое — это союз мужчины и женщины с целью создания семьи. Однако личные представления о том, какие должны быть отношения в семье, у каждого супруга свои. И они тоже не всегда совпадают. То есть отношения важны для обоих партнеров, только для одного, например, это стабильность и совместный проект. Он вкладывает деньги в ремонт жилья и образование детей, а для собственной реализации выбирает работу или хобби. А для другого главное в браке — это в первую очередь духовная близость и доверительный характер отношений. Для него важны долгие разговоры по вечерам, совместный отдых и семейные праздники. А партнер при каждой попытке эмоционального сближения вежливо вытягивает вперед руку: не нужно, это лишнее.
Цели супругов могут не совпадать полностью. Однако очень важно озвучивать свои ожидания от брака, понимать предпочтения партнера и стремиться к тому, чтобы желания обоих супругов как можно чаще совпадали. Поэтому рекомендуется проговаривать моменты воображаемого брачного контракта, которые для каждого партнера принципиальны, и те, которые не очень. Конечно, стопроцентное совпадение случается довольно редко, но делать что-то ради другого человека, даже если не считаешь это необходимым — хорошая практика.
В некоторых случаях отношения в семье действительно тащит на себе только один из партнеров. А другой просто в них находится, но большой ценностью не считает: «Уходить некуда, разводиться и делить имущество хлопотно, да и вообще, такой характер отношений, наверное, у всех». По сути, человек уже давно отделился и просто живет на одной территории с супругом. В таком случае вопрос себе должен задать первый супруг: что держит его? Что он получает от этих отношений, и насколько это делает его счастливым? Что будет, если эти отношения сохранить? В чем причина равнодушия и бездействия партнера? Всегда ли отношения были такими? Честные ответы на все вопросы помогут принять правильное решение.
Отношения и привычки
К сожалению, компромисс и умение договариваться не всегда становятся панацеей в разрешении конфликтов между супругами. Бывают такие противоречия, которые разрешить очень трудно. Например, один супруг хочет иметь детей, а другой категорически против их появления. Один предпочитает свободные отношения, а другой даже один взгляд в сторону представителя противоположного пола считает весомым поводом для расторжения брака. Выбрать что-то среднее в таких случаях очень сложно, вернее сказать — невозможно. Это можно представить себе примерно так: один супруг хочет жить в Швеции, а другой в Турции. Значит нужно поселиться в Минске, потому что он находится где-то посередине.
Правильнее будет обсудить спорные моменты и привычки партнеров в самом начале семейных отношений, а не ждать, что любовь сделает из путешественника домоседа, а из карьеристки — домохозяйку. Ну а если противоречия в семье со временем не исчезают, а, наоборот, становятся сильнее, тогда сохранить отношения помогут только терпение, любовь и принятие. А в особенно сложных ситуациях — и помощь семейного психолога.
