Мы существа социальные, поэтому общение необходимо каждому из нас. Взаимодействуя, мы обмениваемся информацией, узнаем мнения других людей, их реакцию на события. Все это помогает нам лучше понять мир и, в первую очередь, самих себя.
Тонкости психологии взаимоотношений
Общение возможно лишь в тех случаях, если имеются общие интересы. Даже самый незначительный разговор на улице, в транспорте, магазине возникает на почве общих интересов. Например: «Похоже, скоро будет дождь, как вы думаете?», или «Вы не подскажете, когда придет ближайший автобус?», или «Вы пробовали этот сорт сыра, он не слишком соленый?», и т. д. Если имеются общие интересы, это поможет разговорить даже необщительного человека.
Чтобы общение было эффективным, старайтесь понимать человека не только по его словам. Присматривайтесь к его языку тела: мимике, позам, жестам, чаще они говорят больше, чем слова. Если язык тела и речь человека расходятся между собой, доверяйте языку тела, он непроизвольный, поэтому более верный, чем слова. Понимая язык тела, вы сможете предчувствовать реакцию человека на ваши высказывания.
Если хотите добиться взаимопонимания, старайтесь незаметно повторять движения человека, его позы, жесты, мимику (это называется «отзеркаливанием»). Тем самым, вы расположите собеседника к себе, ведь люди подсознательно расположены к тем, кто на них похож.
Не указывайте человеку на его недостатки, это сразу оттолкнет его. Также не указывайте ему на ошибки в речи, неправильно произнесенные слова и т. д. Не акцентируйте на этом внимание.
Не стоит превращать общение в монолог. Есть люди, которые постоянно рассказывают о себе, не давая собеседнику вставить слова. Их стараются сторониться.
Избегайте категоричности, не старайтесь во что бы то ни стало утвердить свое мнение. Даже если вы тысячу раз правы, люди будут вас сторониться. Они хотят видеть в общении не противопоставление, а согласие, единство.
Порой бывает, что какой-то человек вас сильно раздражает. Попытайтесь разобраться, чем именно он вызывает ваше неприятие. В психологии известен «эффект зеркала», когда одного субъекта в другом раздражают именно те недостатки, которые есть в нем самом, но которые он в себе не признает, загоняет их внутрь, не позволяет им проявляться.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияОтношения группы людей: обсуждения, споры, дискуссии
Дискуссия — это обсуждение какой-либо темы. Она проводится с целью решения проблемы. Чтобы дискуссия не сводилась к нелицеприятному спору, надо помнить, что ее цель — найти решение поставленной проблемы. Поэтому надо не допускать попыток перехода на личности.
Непозволительно высказывать свое мнение по поводу персон участников. Например: «Вы некомпетентны, поэтому говорите ерунду», или «Ваше самомнение не соответствует вашим достижениям», «Не влезайте в вопрос, в котором вы не разбираетесь» и т. д. Подобные реплики не имеют отношения к теме обсуждения, а являются оценками личности оппонента. Это недопустимо в цивилизованном споре. Переход на личности дискредитирует общение. Поэтому такие проявления надо пресекать и возвращать участников к теме дискуссии, чтобы они озвучивали свои мнения исключительно по обсуждаемому вопросу.
Стоит помнить, что любое мнение является чьей-то точкой зрения. Даже если вы ее не разделяете, человека нельзя унижать и выказывать пренебрежение по отношению к нему. Уважительно относитесь к мнению любого человека, независимо от его статуса и положения.
Есть личности, которым сложно что-либо доказать. Они слышат только себя, убеждены в своей правоте и не желают принимать чужие точки зрения. Порой такое отсутствие гибкости является чертой характера или особенностью людей старшего возраста. Надо относиться к этому с пониманием. Не стоит стараться их в чем-то убедить, лучше обойти спорную тему.
Дружба, индивидуальное общение
В дружбе, как и в любом общении, присутствует взаимный интерес. Чего мы ждем от друга? Прежде всего, моральной поддержки. Мы рассказываем друг другу о повседневных делах, новых впечатлениях, делимся с человеком тем, что нас волнует, что у нас на душе. Зачастую сама возможность высказаться упорядочивает наши мысли и помогает принять правильное решение.
Психология говорит, что в дружеском общении очень важна чуткость к собеседнику. Надо тонко чувствовать реакцию собеседника на ваши слова и гибко на нее реагировать. Это поможет тактично увести разговор от нежелательных тем (или выбрать для этого разговора более подходящее время).
В общении мы стремимся высказываться, открывать душу, для этого и нужен близкий друг. Надо помнить о том, что надо давать высказаться и другому человеку. Это взаимный процесс.
Как уже было сказано, есть люди, которые все время перебивают собеседника и переводят разговор на себя. События в жизни друга, его переживания им не особенно интересны. Они хотят говорить только о себе. Со временем другу это надоест и он станет избегать общения.
Есть еще одно правило. Нельзя позволять себе обидные шуточки, высмеивание и сарказм в адрес друга. Такое отношение обижает любого человека, поэтому друг может отдалиться.
Нельзя давать непрошеные советы. Советовать можно только по запросу, когда друг сам обратится к вам с этой просьбой.
Не стоит эксплуатировать хорошее отношение друга, его готовность помочь. Не надо грузить его постоянными просьбами о помощи, например, чтобы он одолжил вам денег или что-то для вас сделал. Постоянное использование начнет человеку надоедать, и он станет избегать общения. Готовность помочь должна быть обоюдной, иначе отношения скоро исчерпают себя.
Если между вами возникла недомолвка или конфликт, и вы хотите обсудить его с другом/подругой, нельзя начинать с обвинений, мол: «Ты такая, сякая, поступила неправильно, ты виновата» и пр. Обвинительный тон создает между вами барьер и вынуждает друга принять оборонительную позицию.
Вместо этого поступите иначе. Сделайте акцент не на «ты», а на «я». Расскажите о том, что вы чувствуете в результате слов или поступка друга/подруги. Например: «Когда ты заставляешь меня сделать то, чего я не хочу, я чувствую сильное давление. Оно меня угнетает. У меня возникает ощущение морального насилия. Я чувствую желание закрыться, уйти в себя». Психология утверждает, что, если вместо обвинений вы рассказываете человеку о своих чувствах, это заставляет его задуматься и, возможно, изменить свое отношение.
Не стоит думать, что друзья обязаны принимать нас такими, какие мы есть. Это ошибочное суждение. Дружба — это процесс. В нем оба участника приспосабливаются друг к другу и гибко меняют свое поведение так, чтобы общение было удобным и приятным для них обоих.
