Любим мы нумерологию и строгую периодизацию. Это и понятно. Нас всю жизнь окружают числа и деление на этапы. Мы с раннего детства знаем, что существуют четыре времени года, в году — двенадцать месяцев, в сутках — двадцать четыре часа. И это — «железные аксиомы», с ними никто не спорит, не ставит их под сомнение. Учимся читать и писать — и узнаем, что в русском алфавите тридцать три буквы, которые делятся на гласные и согласные. Идем в школу. Школьное обучение делится на одиннадцать классов. Позвольте, но говорят, что раньше классов было только десять? Ну ладно, это небольшое разночтение. После школы большинство женится или выходит замуж. И по привычке мы и семейную жизнь начинаем делить на этапы. А вот тут оказывается, что все уже не так просто и однозначно…
Я попробовал выяснить: а сколько же этапов семейной жизни принято выделять? Вариантов разделения существует великое множество. Начал считать, но где-то на третьем или четвертом десятках со счета сбился. Ну а самих этапов семейной жизни оказалось от четырех до десяти, а у отдельных авторов — и того больше. Мне даже пришла в голову мысль, что на это разделение, вполне возможно, влияет личный опыт каждого автора. Как же мы делим нашу семейную жизнь на этапы?
Романтичный этап
Кто-то из авторов выделяет «конфетно-букетный» период отношений в качестве «нулевого» этапа семейной жизни, а кто-то предлагает вести отсчет только в первых тактов марша Мендельсона — то есть с момента официальной регистрации брака. Те, кто выделяют «нулевой» этап, подчеркивают, что период «до свадьбы» — это время, когда оба влюбленных «находятся в розовых очках» — они видят только достоинства своей «половинки», расценивая все недостатки, как продолжение этих достоинств. Собственно, если бы все было по-другому, то, вполне возможно, дело до загса и не дошло бы…
Семья до появления ребёнка
Дальше идет период семейной жизни от свадьбы до рождения первого ребёнка. Он также в целом радостный и лучезарный, но тут появляются первые признаки более объективной оценки своего партнера. При это разные авторы используют выражения от «привыкания» и «притирания» до «пробуждения» и «спадания розовых очков». Особые пессимисты даже дают этому периоду семейной жизни название «кризис первого года». Тут, наверное, особенно влияет личный опыт каждого автора.
Когда вас стало трое
Рождение первого ребёнка — и большая радость, и начало испытания на прочность отношений влюбленных и всей семьи в целом. Именно начиная с этого момента часто появляются первые серьезные семейные проблемы и ссоры, которые, к сожалению, у кого-то заканчиваются разводом. Более того, по статистике, именно на этом период семейной жизни приходится большинство разводов — люди начинают задавать себе вопросы вроде «где были мои глаза раньше!?», «как я мог жениться на такой…!?» и причитать «ах как права была моя мама!», милый озорной хохолок превращается в вечно растрепанные космы и т. д. и т. п. Здесь очень многое зависит как от силы чувств влюбленных, так и от поведения их родителей и родственников. И если они по-настоящему любят своих ставших взрослыми детей, они никогда не будут «плескать бензинчик» в огонь их ссоры, а подставят плечо — окажут посильную помощь или просто лишний раз придут поиграть или погулять с ребёнком.
Что такое кризис седьмого года?
Пережив первые серьезные разочарования и ссоры, супружеские пары, сохранившие семью и отношения, вступают в следующий период. Мне больше всего импонируют те авторы, которые называют его «периодом спокойной любви и сотрудничества». Ребёнок растет, идет в школу, у него появляются братик или сестричка, но с ними уже проще, так как есть свой собственный опыт. А если ребёнок того же пола, то могут пригодиться и одежда, и игрушки первенца — вот и экономия бюджета! Муж и жена хорошо знают пристрастия и привычки друг друга, сформировался определенный жизненный уклад. Очень важно, чтобы за семейной суетой и работой супруги не забывали о важности регулярной интимной жизни для сохранения теплых отношений друг к другу. Неудовлетворенность в этой сфере является одной из главных причин следующей угрозы семье. Некоторые авторы даже выделяют ее в качестве главной причины так называемого «кризиса седьмого года». Психологи советуют не стесняться и не бояться открыто говорить своей «половинке» о пожеланиях и предпочтениях в этой области. Но в целом многие люди в старости вспоминают данный период, как лучший в своей жизни.
Когда дети покидают родительский дом
Годы идут, дети растут и вот они уже сами влюбляются и даже хотят создать свою семью. Наступает следующий период семейной жизни. Дети влюблены, «жить не могут» без своих избранников, а умудренные жизненным опытом родители с высоты прожитых лет «все видят» и выбор детей далеко не всегда одобряют. Родители начинают давать детям советы, и если они делают это в жесткой форме, а, тем более, открыто запрещают жениться или выходить замуж, это может явиться причиной «конфликта поколений» и испорченных на всю жизнь взаимоотношений со своим ставшим взрослым ребёнком. Это непростой период для семьи — дети «улетают из родительского гнезда». Именно предвидя такое расставание, некоторые семьи заводят детей с большой разницей в возрасте. Но главный совет родителям — почаще вспоминать, какими они были в молодости сами. Нужно помнить: если вам что-то не нравится в детях, подойдите к зеркалу и внимательно посмотрите в него — может увидите что-то похожее? И еще одна популярная ошибка данного жизненного этапа: не нужно говорить своей «половинке», что все хорошее в детях от вас, а все плохое — от нее (в смысле, что от «половинки»).
В чем прелесть «третьего возраста»?
Наконец, у всех детей рано или поздно появляются свои семьи, рождаются свои дети, а родители превращаются в бабушек и дедушек. В этом периоде семейной жизни все зависит от того, насколько близкими остались взаимоотношения с детьми. Если новоиспеченные бабушки и дедушки продолжают общение со своими детьми, помогают им растить их детей, у них зачастую «открывается второе дыхание», они воспитывают внуков, «исправляя ошибки молодости» и «наверстывая упущенное». Другой благополучный сценарий — люди полностью погружаются в любимую работу или отдаются своему хобби, на которое раньше не хватало времени: начинают путешествовать, активно ходить в театры или музеи, читать книги, увлекаются историей. Словом, наступает счастливый «третий возраст», который может благополучно длиться до самых последних дней. Здесь не важно сколько человеку лет — пятьдесят или девяносто. Главное — чтобы он продолжал испытывать радость от жизни!
Старость = одиночество?
Но возможен, к сожалению, и менее благоприятный сценарий. Люди теряют связь с детьми и внуками, остаются одни, а выйдя на пенсию, оказываются и «не у дел». Ситуация может усугубляться упреками «половинки» и выяснением с ней отношений «кто чью жизнь погубил» и кто ради кого «поставил крест на своей карьере». Вот это — старость. Но самое страшное — это не упреки, а смерть близкого человека, с которым прожил много лет, и наступающее вслед за этим одиночество.
Но ни хочется заканчивать на грустной ноте. У нас получилось семь этапов супружеской жизни. Это точно посередине между четырьмя и десятью, разделения на которые предлагают другие авторы. Значит мой взгляд был взвешенным.
Конечно, это — моя личная точка зрения, и я, безусловно, не претендую на владение «истиной в последней инстанции». Кто-то может со мной согласится, а кто-то поспорить. Но я всем желаю, чтобы семейная жизнь состояла только из шести этапов, и чтобы третий возраст никогда не переходил в старость!
