Как общаться с токсичными родителями?

Понятие «токсичность» появилось на страницах психологических журналов и социальных сетей не так давно. Но это не означает, что до того момента не существовало дружеских или любовных связей, построенных на манипуляциях, лжи и подавлении одного человека другим. Современные люди знают, что существуют токсичные партнеры, друзья и, что самое страшное, токсичные родители.

Почему отношения с родителями могут не быть гармоничными?

Когда ребёнок маленький, он принимает родителей любыми и искренне не понимает, почему они злятся или вымещают на нем свое недовольство. В подростковом возрасте авторитет старшего поколения падает, и взрослеющему юноше или девушке начинает казаться, что они лучше знают жизнь, а все представления «предков» морально устарели. Отношения с отцом или матерью могут постепенно нормализовываться и становиться более доверительными по мере взросления детей.

В более сложных ситуациях дети, не видящие поддержки от родителей, начинают постепенно отдаляться от них, иногда совсем прекращают общение. Причин для конфликтов и обид может быть много. Вот лишь некоторые из них:

• гиперопека, которая делает детей несамостоятельными в принятии решений;
• постоянное вмешательство в жизнь уже выросших детей;
• неумение родителей жить своей жизнью;
• неприятие молодежью ценностей и жизненных установок старшего поколения;
• постоянная критика образа жизни или методов воспитания.

Каждое поколение проходит свой собственный путь взросления и становления личности. Поэтому родители и дети должны относиться друг к другу с уважением и вести конструктивный диалог.

Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?

Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергия

Понятие «токсичные отношения»

В целом под токсичными отношениями подразумевается взаимодействие, построенное на создании зависимости от другого человека — партнера, друга, матери или отца. В таких отношениях отсутствует интерес к ребёнку, другу или партнеру как к личности, все достижения другой стороны обесцениваются и подвергаются критике. В свою очередь жертва токсичного человека постоянно ощущает себя виноватой, поэтому у нее развивается комплекс неполноценности.

Как правило, токсичные отношения строятся по принципу «тиран-жертва», созависимости или конкуренции. В особо тяжелых случаях токсичное взаимодействие продолжается несколько лет или даже десятилетий. Особенно обидно осознавать токсичность самых близких людей — матери и отца.

Один из ярких примеров токсичного взаимодействия внутри семьи можно наблюдать в известной повести П. Санаева «Похороните меня за плинтусом». Сюжет построен на противостоянии бабушки и матери, которые никак не могут поделить между собой внука и сына — мальчика Сашу. В силу внутренних проблем и противоречий бабушка стремится постоянно сохранять контроль над дочерью и над внуком. В результате страдают все, особенно ребёнок.

Как правило, токсичная мать или отец стремятся вселить в детей чувство вины, постоянно обвиняя в неудачах и считая неблагодарными. Уже во взрослом возрасте детям приходится прилагать немало усилий, чтобы избавиться от последствий эмоциональных травм.

Как строить общение с токсичными родителями?

Существует несколько типов семей, где общение с детьми реализуется не самым лучшим образом. Манипуляторами и агрессорами, применяющими физическое и эмоциональное насилие, являются самые родные для каждого ребёнка люди — мать и отец.

Какие семьи можно считать токсичными:

• основанные на принципе непогрешимости старших. В таких семьях мать или отец способны занижать самооценку ребёнка «для его же блага». Воспитание строится таким образом, что дети считают оскорбление обучением или «открытием неприятной правды». Часто тем, кто вырос в таких семьях, требуется немало времени, чтобы осознать отсутствие своей вины и разувериться в непогрешимости отца или матери;
• семьи, где ответственность перекладывается на детей ввиду незрелости старшего поколения. Отец и мать не считаются с интересами ребёнка, заставляя выполнять много работы по дому или присматривать за младшими братьями или сестрами. Результатом такого типа внутрисемейного общения часто становится чувство вины, стремление угодить старшим, отсутствие решимости в выборе собственного пути;
• семьи, где практикуется чрезмерный контроль. Мать или отец боятся стать ненужными или потерять влияние и авторитет. Поэтому они постоянно манипулируют детьми, выдумывая несуществующие болезни или грозя прекратить общение, если те сделают что-то не так. Ребёнок, ставший жертвой контроля, как правило, неуверен в себе и постоянно стремится доказать свою любовь. Одновременно с этим он страдает от чувства вины, на котором уверенно играет родительская семья;
• семьи, где унижают. В таких семьях взрослые постоянно критикуют детей, внушая им мысль о никчемности и неспособности к жизненному успеху. Даже если унижение происходит как будто в шутку, все равно это наносит тяжелую травму, последствия которой долго сказываются на дальнейшей жизни человека;
• дисфункциональные семьи, в которых присутствует алкоголизм и/или физическое насилие над детьми. Их токсичность заключается еще и в том, что вредные родительские привычки передаются по наследству. Дети алкоголиков во многих случаях сами становятся зависимыми от спиртного. Но возможны и другие варианты, когда удается побороть деструктивные установки.

Насилие, алкоголизм, манипуляции и унижение не проходят бесследно для детской психики. В некоторых случаях людям из дисфункциональных семей требуются годы психотерапии для избавления от травм. Как правило, по достижении некоторой независимости и самостоятельности они решают прекратить или минимизировать общение с токсичным родителем. Самое важное и самое сложное для человека, выросшего в такой семье, — понять, что его вины нет и что переделать старшее поколение вряд ли удастся.

Деструктивные родственники, как правило, сами страдали в детстве от недостатка любви. Вполне вероятно, что они будут применять методы воспитания, усвоенные в родительской семье, и считать их единственно верными. Но у каждого есть возможность осознать разрушительность установок и в будущем выработать более здоровую и гармоничную тактику в отношении к собственным детям.

В раннем возрасте ребёнок может не осознавать, что его унижают или заставляют испытывать чувство вины. Он будет всеми способами доказывать свою любовь и стремиться быть хорошим. В более старшем возрасте у него возникают проблемы во взаимодействии со сверстниками, педагогами, а также с противоположным полом и коллегами по работе.

Существует множество советов для взрослых, как вести себя с детьми. Но случается и так, что помощь необходима ребёнку. Ведь время в детстве течет медленно, а жить в окружении деструктивных родственников придется еще очень долго. Хорошо, если находится понимающий взрослый, готовый поддержать, так ребёнку легче дожить до того момента, когда он сможет дистанцироваться от тех, кто разрушает его как личность.