Войти
Вход через соц. сети:
  1. Главная
  2. Мать и дитя
  3. Публикации
  4. Статьи
  5. Подростки
  6. 7 важных правил общения с подростком

7 важных правил общения с подростком

shutterstock.com
Поделиться в WhatsApp 7 важных правил общения с подростком

Недавно родившемуся малышу все улыбаются и дарят конфетки, подростков же принято ругать и втайне жалеть о несбывшемся идеале. В ответ на чрезмерно жестокую действительность «взрослые дети» могут совершить непоправимые поступки — доведенные до крайней степени решаются покончить жизнь или вдобавок еще и лишить ее своих недоброжелателей, как, например, на уходящей неделе задумал школьник из Ивантеевки, вдохновленный трагедией в американской школе «Колумбайн».

10 сентября отмечается Всемирный день борьбы с суицидами. MedAboutMe поговорит со специалистами, есть ли определенные признаки, указывающие на то, что подросток «готов на все» в своей ненависти, и расскажет о базовых правилах поведения с «хорохорящимися», но такими уязвимыми подростками.

Как же нужно вести себя с подростком, чтобы стать если не другом, то «терпимым предком»?

Делать замечание и воспитывать поздно

Делать замечание и воспитывать поздно

До некоторого возраста ребенку абсолютно комфортно быть ведомым — он привык и ждет указаний «сделай так, не делай это». Так ребенок получает жизненные алгоритмы и ощущает поддержку. Но знания накапливаются, ребенок растет, и у него появляются новые открытия — оказывается, взрослые и сами далеки от идеала. В таком случае, подросток будет слушать лишь тех, кто является для него авторитетом. Потребность в маленьких замечаниях отпадает, они будут вызывать лишь глухую досаду.

Родителей может раздражать, что ребенок не выполняет то, что должен, по их мнению. Но стоит задуматься — и взрослые позволяют себе «слабину», так как невозможно состояться везде. Перегибы в карьере непременно «аукнутся» несколько запущенным домом и простой едой без душевных чаепитий, и наоборот, если женщина отдает себя ведению хозяйства, она может ощущать отсутствие реализации в интеллектуальной или творческой сфере. Мы не идеальны и не ложимся вовремя, любим сладкое, откладываем важные дела «на понедельник». Почему мы требуем большего от подростка, чем от самих себя?

Комментарий эксперта
Татьяна Оникова, директор Института Практической Психологии и Психоанализа, детский игровой терапевт
Татьяна Оникова, директор Института Практической Психологии и Психоанализа, детский игровой терапевт

— Есть ли признаки, позволяющие сказать, что этот ребенок не просто заигрался и «всех ненавидит», а действительно готов на отчаянный шаг вроде школьника из Ивантеевки, который решил «наказать» учительницу и травящих одноклассником с помощью оружия?

— Подросток, который «заигрался и всех ненавидит», в действительности может дойти до состояния готовности на отчаянный шаг, это — не противопоставляющие друг друга понятия, а разные степени одного и того же состояния. Несмотря на то, что агрессия — это фундаментальное качество, свойственное всем живым существам, для человека агрессия не является инстинктивной. Она возникает как реакция на фрустрацию. Если ребенка не понимают и не поддерживают родители, сверстники издеваются и травят, учителя оказывают давление и относятся неуважительно, рано или поздно, ребенок осознает, что на его стороне никто не стоит. Психологические травмы способствуют возникновению отношения ко всему миру как к враждебному. А против врагов надо сражаться. Или сдаться и прекратить свою собственную жизнь. Конечно, признаки надвигающейся беды можно распознать. Она никогда не происходит внезапно. Ребенок замыкается в себе, становится скрытным, злобным и нервозным. Часто он сам подает сигналы с призывами о помощи или предупреждениями. Но это, если кто-то действительно захочет приглядеться. Как правило, начинающееся «нежелательное» поведение жестко критикуется, что способствует только усугублению внутреннего состояния. Часто, при таком обращении с ребенком, мы становимся свидетелями того, что «что-то не так», постфактум, только после того, как «отчаянный шаг» совершается.

— Почему такие проблемные подростки не чувствуют ни страха смерти, ничто их не удерживает от «расправы» как с собой, так и «провинившимися» с их точки зрения. Может ли ребенок из относительно благополучной семьи без особого дефицита любви, допустим, подсесть на компьютерные игры и потерять связь с реальностью и нормами морали и воспитания?

Конечно, в мир ребенка в наши дни постоянно вторгаются компьютерные игры, анимационные и художественные фильмы, в которых человеческая жизнь как будто не такая ценная. Главный герой никогда не умирает. А если и умирает, то всегда можно перезагрузить. Условное «добро» всегда побеждает условное «зло». А если побеждает «зло», то оно обладает привлекательными чертами. Часто смерть выглядит как справедливая месть или как избавление от собственных страданий. Еще и потому, что до конца не осознается необратимость, все как будто «понарошку». Отчаявшийся ребенок, подросток с серьезными нарушениями или поддавшийся чьему-то влиянию, возможно и попытается попробовать.

Однако есть мнение, что если в семье у ребенка все благополучно, у него доверительные отношения с родителями, родители не возлагают на него несбыточных надежд или слишком амбициозных задач, а с пониманием и принятием относятся к чувствам и потребностям ребенка, поддерживают его в его стремлениях и способствуют его мотивации, в их отношениях выстроены границы, ребенку не чуждо понятие причинно-следственных связей между его действиями и последствиями, то очень трудно представить себе такую внезапную потерю связи с реальностью.

Личное время

Восточные мудрецы советуют перед приходом мужа набрать в рот воды и продержать ее еще спустя полчаса после прихода. Подростку не меньше нужно время на себя, когда он пришел со школы. Моральное напряжение от школы, не говоря уж о критических факторах вроде травли одноклассников или прессинга со стороны учителей... Это тяжело и у ребенка должно быть гарантированное время «на себя». То самое золотое время, полноценный отдых, когда его не будут трогать вообще — тем более, упрекать, советовать и т. п.

«Следи за собой, будь осторожен»

«Следи за собой, будь осторожен»

Как никогда, на первый план выходит личный пример. Слова наставлений потеряли былую ценность, и подросток видит в поведении родителей даже больше, чем они сами, более того, словно через призму, преувеличивает значения поступков.

У матери, склонной впадать в истерику по пустякам, скорее всего, будут несдержанные дети — они впитали в себя модель поведения (возможно, к их собственной досаде). Исключение — «забитые», переставшие бороться и «потерянные»; надо ли говорить, что этот вариант намного хуже. А если родители ругаются, стоит ли ожидать уважительного и трепетного отношения (или простой доброжелательности) от подростка?

Абсолютное приятие своего ребенка

Порой нездоровый родительский эгоизм мешает принять от всей души «то, что выросло», со всей возможной «неправильностью». Принять его личные интересы: чрезмерное, с точки зрения родителей, погружение в соцсети, «недостаточно» одаренные, интересные, мотивированные друзья и прочее. Даже если очень «чешутся руки» искоренить отдельные идеи из «строптивой головушки» (безвозмездно помогать всем бездомным животным, создать свой джаз-бэнд или запустить марку одежды — потому что это якобы «несерьезные занятия»), стоит себя остановить и придерживаться лишь минимальных правил, от которых будет зависеть здоровье и имидж — каждый день завтракать и чистить зубы, менять белье и носки, не сквернословить. А дальше — «за любой кипиш, кроме голодовки». У подростка уже запущена программа реализации, и родители уже мало на что могут повлиять (гораздо меньше, чем думают, что могут), если ребенок всерьез чем-то увлечен. Кстати, наиболее счастливыми выглядят те подростки, родители которых не страдают закостенелыми пуританскими нравами и находятся на «той же волне» — и волосы покрасят за компанию в умеренно розовые пряди, и на маникюр отведут за ручку, и прикольный наряд на свидание вместе подберут.

Многим родителям придется освоить искусство «отпускать» — в конце концов, если ребенок «занимается глупостями», он уже этим проявляет свою самобытность, мотивацию и способность доводить дело до конца. Попробуйте воодушевиться его начинаниями — и вполне возможно, что результат вас очень удивит.

Нет грубым интонациям

Нет грубым интонациям

Универсальное правило этикета уважительно общаться со всеми членами семьи распространяется и на подростков — несмотря на то, что они так и провоцируют порой родителей на грубости. «Закрой рот», «я сказала, значит, так и будет!», «за что у меня родился такой дебил» «ты меня до инсульта доведешь» — фразы, которым не место в общении с подростком от слова «совсем», они не принесут ни разума, ни доверия и теплоты. Пренебрежительных выражений «ему ничего не надо» или «она ничем не интересуется» тоже не следует допускать (даже если очень хочется).

О том, что ребенок первым считывает интонации и тембр голоса, а затем уже распознает слова, особенно много говорится применительно к деткам первых лет жизни. Однако подростки только считаются маленькими взрослыми — они в чем-то еще более уязвимы к негативным эмоциональным проявлениям и жестам, чем дети раннего возраста. Поэтому родителям и близким стоит иметь в виду — жесткие нотки вполне способны затмить смысл сказанного, и особенно болезненно выливающееся раздражение могут воспринимать девушки. Впрочем, в условиях царящего матриархата (преподаватели, авторитарные бабушки) юноши могут ощущать не меньшее давление.

Комментарий эксперта
Соломеина Елена Анатольевна, психолог сети медицинских клиник
Соломеина Елена Анатольевна, психолог сети медицинских клиник

Очень важно, какие отношения складываются в семье между родителями и ребенком, являются ли они доверительными, теплыми, принимают ли ребенка в семье со всеми его особенностями и недостатками, или же постоянно критикуют, ругают, не воспринимают всерьез, как отдельную личность со своим внутренним миром.

Могу дать несколько советов всем родителям, чьи дети вот-вот станут подростками или уже вошли в этот непростой возраст. В первую очередь, старайтесь всегда слушать и, главное, слышать своего сына или дочь. Найдите правильные именно для него слова поддержки. Поймите, что те проблемы, которые вам кажутся ерундовыми и не стоящими внимания, для него сейчас — основные и жизненно значимые. И это не вопросы учебы или получения каких-то новых навыков и знаний. Это проблемы общения со сверстниками, с окружающим миром, вопросы морали, границ. Если это не слышать и не уважать того, что подросток пытается до вас донести, то он закроется, у него пропадет чувство защищенности и уверенности в том, что его любят и понимают. Надо отметить, что дети, у которых есть проблемы, всегда каким-то образом жалуются, пытаются обратить на себя внимание, но родители зачастую просто ничего не слышат.

В подростковом возрасте познавательный интерес уступает место стремлению к общению. Ребенок тянется к себе подобным, ищет свое место в жизни и социуме. Это нужно понимать родителям. Старайтесь

принимать своего ребенка полностью, не пытайтесь его переделать, сломать, давить на него. С вами живет личность, которую нужно уважать.

Даже если у подростка все плохо, но при этом дома его безусловно поддерживают, он не дойдет до края. В те моменты, когда он совершил ошибку, глупость или дурной поступок, родители должны быть на его стороне и постараться разобраться, что привело к такой ситуации, как можно в ней помочь.

Что касается окружающих — учителей в школе или других взрослых, окружающих ребенка: если вы видите, что у подростка что-то не так, обратите на это внимание родителей. О существовании проблем сигнализирует простой индикатор: ребенок резко начинает себя вести неестественным для него образом, например, если всегда был общительным и веселым — замыкается, становится угрюмым, или наоборот, вдруг начинает проявлять безудержное веселье, будучи до этого спокойным и скрытным по характеру. Не проходите мимо. Нужно стучать во все двери, чтобы разобраться в том, что происходит с человеком и нужна ли ему помощь.

Станьте командой

«Разборы полетов» — только за закрытой дверью дома. Разбирать плохие поступки и воспитывать можно преподавателям и учителям, но никак не соседкам, дальним родственникам или прочим «благожелателям». Сделайте так, чтобы ваш ребенок вам доверял и знал — вы не вынесете его проступок на посмешище всеобщему обозрению, даже если очень хочется написать подтрунивающий пост в соцсети, например. Как и в детстве, ругайте проступок, а не самого ребенка. Желательно не при чужих ушах.

Будьте довольны своим ребенком

Будьте довольны своим ребенком

Когда-то в младенчестве родители без особой досады терпели «зубки», колики и бесконечные пятна от каши-краски-грязи, понимая, что это входит в рамки физиологии. Чуть постарше ребенка водят на всевозможные «развивашки», правда, после класса третьего энтузиазм у некоторых родителей падает. Ведь они хотят видеть непременной отдачи длинного родительского пути, а им... лишь только стыдно за поведение, лень, рассеянность, неопрятность и т. п. список можно продолжать. Стоит напомнить, что многие «качества» опять-таки диктуются возрастной физиологией и гадкий утенок превратится-таки в прекрасного лебедя, нужно лишь запастись немеренным терпением и давать любовь и поддержку — авансом.

Комментарий эксперта
Щербакова Ольга Филипповна, медицинский психолог Клинико-диагностического центра
Щербакова Ольга Филипповна, медицинский психолог Клинико-диагностического центра

Многие личностные проблемы в подростковом возрасте коренятся в том, что психологи называют «недостатком любви». Ребенку необходима любовь так же, как цветам — вода. Если ребенок чувствует себя нелюбимым, у него появляется ощущение беззащитности и неуверенности. Это чувство отсутствия любви проявляется в его поведении как способ защиты при личностных проблемах, приступах злости, депрессии, отчаянии, недостатке устремлений, проблемах во взаимоотношениях с людьми. Ощущение того, что он (или она) не отвечает ожиданиям окружающего мира (родителей, близких, друзей, учителей и других, значимых для ребенка людей), также может сделать подростка агрессивным. В этом случае внутренняя агрессия на себя самого проецируется на окружающих. 

Жалость к самому себе приводит к пассивности, слезам, депрессии, к разрушению взаимоотношений с людьми, к изоляции от общества, иногда к самоубийству.

Люди, которые считают себя отвергнутыми обществом, более склонны к проявлению агрессии или к уходу от реальности с помощью различных форм зависимости (компьютерная, наркотическая и т. д.). При возникновении агрессии, как правило, нет разделения, близкий или посторонний человек находится рядом. Чувство отверженности может привести даже к таким тяжелым последствиям и действиям, как массовый расстрел или нечто подобное. Есть исследования, которые показывают,  что отверженным людям агрессия застилает глаза. В подростковом возрасте происходят сильные физиологические изменения, гормональный фон неустойчив, как следствие этого эмоциональная неустойчивость, ранимость, высокая чувствительность… Подросткам бывает сложно управлять своим эмоциональным состоянием.

Агрессивное поведение у подростков — это маркер неблагополучия в какой-то из сфер жизни ребенка. Важно быть в контакте с ребенком, чтобы была возможность вовремя оказать помощь и поддержать. Для ребенка, который чувствует себя полноценным членом семьи и общества в целом, любимым, нужным, способным, уверенным в себе, агрессия в поведении или уход от реальности в интернет зависимость или другие формы ухода от реальности будет не нужна.

На какие признаки следует обратить внимание родителям:

  • частые смены настроения, от смеха до слез или агрессии,
  • замкнутость, напряженность,
  • злоупотребление алкоголем, наркотическими веществами.
Гость
Для того, чтобы написать комментарий решите пример: + =
Для получения квалифицированной помощиВы можете записаться на прием к врачу
  • Проверьте свои симптомы;
  • Узнайте о возможных заболеваниях;
  • Предупредите болезнь.
Проверить симптомы
  • База вопросов и ответов;
  • Отзывы и рейтинги врачей;
  • Консультации специалистов.
Задать вопрос врачу