Коронавирус
ПОДТВЕРЖДЕНО
СЛУЧАЕВ:
случаев в РФ
0
Полная информация
Развитие ребенка
Почему дети «ябедничают»?
4.5

Почему дети «ябедничают»?

Ситуации, когда дети сообщают родителям о какой-либо ситуации или поступке сверстника, различны. Понимание мотива поможет правильно отреагировать родителю.

Историческая ремарка

В британской школе ребенка могут похвалить на собрании учеников за сообщение о негативном поступке, так как таким образом он пресек будущее зло. Такое поведение достойно определенного уважения к мужеству, ведь необходимо вступить в противоборство со сверстниками ради общего блага. В русских школах такому поведению не будут аплодировать, считают историки и педагоги. Многие годы советской действительности люди были поставлены в такие условия выживания, когда, не сообщив о чем-то, можно было поплатиться жизнью. В нынешние, относительно благополучные, времена подобное рудиментарное отношение уже не является фактором выживания и требует моральной переоценки.  

Определим собственное отношение к вопросу

Прежде всего, родителю необходимо определить для себя, какое поведение можно считать приемлемым, а какое — нет. Для некоторых эта тема является достаточно болезненной, перед родителем может встать серьезная дилемма. Как мы знаем, «стучать нельзя», из криминальных сериалов нам вспоминается, что «дятлы долго не живут!» и из собственного детства всплывает обидное «ябеда-корябеда». Но, в тоже время, с другой — присутствует ясное понимание, что злое начало следует остановить. В результате, если папа (или мама) окончательно не определился для себя, он скажет малышу «разбирайся сам» — но отнюдь не потому, что искренне хочет, чтобы ребенок самостоятельно научился выходить из подобных историй. Он просто и сам не уверен, что знает выход, и надеется, что все само собой хорошо разрешится.

Какие ситуации следует обязательно оговаривать со взрослым?

Какие ситуации следует обязательно оговаривать с взрослым?

Это те ситуации, когда вашего ребенка испугали или причинили ему физический вред! Никак нельзя отмахнуться от малыша, если его больно толкнули, очень обидно обозвали, если насыпали песок в глаза, отняли что-то. Особенно, если речь идет о дошкольниках. В случае если дочь обидели, а сыну причинили физическую боль, дети имеют полное моральное право рассказать о случившемся родным.

Мы ведь учим наших детей: если к тебе подошел незнакомец и поманил кушать мороженое, ты обязан немедленно сказать об этом взрослому — в данной ситуации мы ведь не станем предлагать ему «разобраться самому».

Нужно четко объяснить дочери или сыну, провести для него грань: не говори о ситуации, которая тебя никак не касается, или если тебе вдруг хочется, чтобы наказали другого — это нечестно и неправильно; больше так не делай и с такими вопросами ко мне не приставай. Но если тебя напугали, обидели или обошлись чрезвычайно грубо — обязательно обратись к взрослому за защитой.

Если ребенок начал обращаться к взрослому в регулярном порядке с жалобами, обращенными против кого-то, стоит задуматься о причине.

Ребенок не понимает, как себя вести. Возможно, он просто не овладел другими инструментами коммуникации. Такому малышу очень трудно будет адаптироваться к обществу. В данном случае родительская задача сводится к тому, что взрослый должен направить, научить, посоветовать. Вместе с ребенком он оценивает ситуацию и если малыш может справиться с ней сам, взрослый лишь аккуратно направляет его и поддерживает.

В ряде случаев взрослый сам формирует ябеду. Бабушка из добрых побуждений может просить внука: «Ты скажи, кто вот это сделал? Потому что это неправильно, что я ничего не знаю!» и потом нахваливать «Вот молодец, все мне рассказываешь!». Воспитатель может выделить в группе детского сада девочку, которая про всех рассказывает: «Вот это моя любимая помощница!». Или знакомая всем ситуация, когда учительница отходит на пять минут во время урока и просит кого-то «посмотреть за всеми и по возвращении все рассказать». У ябеды даже глаза будут светиться и весь вид будет просить похвалы и одобрения. В данном случае ребенок будет «доносить» для того, чтобы его похвалили. И взрослые способствуют такому поведению.

Как способ привлечь мамино внимание. Иной раз, ребенок будет жаловаться, но подтекст этой информации будет таков: я чувствую себя неуверенно, хочу к маме, пожалейте меня. Если ребенок остро нуждается во внимании, тут достаточно будет его уделить, побыть с ним, посадить на коленки и выслушать, завести разговор о чем-то отвлеченном.

Чувство мести. Ребенок стал манипулятором, потому что понял, что в первый раз ему удалось извлечь для себя пользу. Возможно, уже бывали в семье случаи, когда по наговору «влетало» старшему, а младший оказался в выигрыше, например. В данном случае важно понять, что взрослые были не правы и что нужно более внимательно рассматривать детские конфликты.

Как определить, насколько искренен ребенок?

Как определить, насколько искренен ребенок?

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

Если вы понимаете суть происходящего, вы найдете стратегически правильное решение, которое применимо именно сейчас. И каждый раз следует переоценивать ситуацию заново, потому что может случиться так, что сегодня ребенок искренне хотел как лучше, а завтра осознал, что этот прием «работает» и стал использовать его в корыстных целях.

Как же родителю (или бабушке с дедушкой) понять, прибежал ребенок с жалобой, потому что он вас использует в своих целях или его что-то действительно волнует? Очень просто, по отпечатку тревоги на лице! Если малыш расстроен, его трудно отвлечь от переживаний, значит, у него есть какой-то мучающий его фактор и он хочет поделиться. Но если он спокойно, без душевных колебаний, рассказывает: «А вот Петя…» — скорее всего, он с успехом пользуется плодами ваших родительских ошибок.

Детский опыт

Опыт, который получил ребенок, может оказаться решающим в дальнейшем, во взрослой жизни. На работе тоже может представиться дилемма: если на рабочем месте мешают продуктивно трудиться или из-за кого-то происходит нарушение рабочего процесса, где лежит та грань, до которой нужно «разобраться самим», а за которой — «пожаловаться» руководству?

Желаем успехов в решении тонких вопросов детской психологии! Родительская наука — это постоянное хождение по краю.

директор Института Практической Психологии и Психоанализа Татьяна ОниковаКомментарии дает игровой терапевт, директор Института Практической Психологии и Психоанализа Татьяна Оникова

В первую очередь, нужно разделить, является ли жалоба ребенка призывом о помощи или чем-то другим.

В первом случае, ребенок ищет у взрослого поддержки и защиты — он чувствует себя плохо и нуждается в том, чтобы взрослый встал на его сторону. Например, когда обижает товарищ или старший брат, невозможно вернуть назад свою лопатку в песочнице и так далее. Взрослый в этом случае выступает в роли защитника, который защитит и удовлетворит потребность ребенка в справедливости и безопасности. 

Но, бывают и случаи, когда ребенок стремится «рассказать» о своем товарище, брате, однокласснике из чувства соперничества, стремясь самому выглядеть лучше на фоне «провинившегося», привлечь внимание. Также попытка «все рассказать» может происходить из-за чувства мести. Ведь зачастую результатом такой «информации» является наказание этого самого «провинившегося», а у «доносчика» повышается чувство собственной значимости.

В разных возрастных периодах эта тяга к «доносам» меняется. Если маленький ребенок «рассказывает» из-за того, что узнав что-то он просто хотел поделиться, ребенок старшего дошкольного и младшего школьного возраста будет это делать, преследуя определенные цели. К подростковому возрасту это явление стихает, дети чаще покрывают друг друга, чем наоборот. 

И именно взрослые могут повлиять на то, будет ли ребенок пользоваться этим механизмом, чтобы удовлетворить свои потребности или для получения выгоды. Задача взрослого — распознать, какая потребность стоит за желанием ребенка «наябедничать» на товарища. Часто взрослые либо поощряют такое поведение, либо осуждают «ябед» не разобравшись, мол «ябедничать нехорошо». Важно понять, что чувствует ребенок и помочь ему справиться со своими чувствами приемлемым способом. Помочь ему, где можно, разобраться в ситуации самому. В любом случае, полезно развивать в ребенке способность оценивать себя по своим собственным достижениям и поступкам, а не в сравнении с другими, учиться держать удар и эффективно взаимодействовать со сверстниками, самостоятельно решая все конфликтные ситуации.

Loading...