Домашние обязанности — сколько копий ломается вокруг этой темы в современной психологии семейных отношений! Должны ли дети заниматься домом, или наоборот, родители полностью обязаны обеспечить быт, а ребёнка только развлекать играми в домашнее хозяйство? Попробуем разобраться.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияРебёнку еще рано работать?
Тема полного освобождения ребёнка от домашних дел стала актуальна не так давно. Всего пару поколений назад этот вопрос даже не обсуждался — домашними делами приходилось заниматься всем членам семьи при возникновении физических возможностей делать это. Ограниченные ресурсы и низкий уровень развития бытовой техники диктовали свои условия организации быта в доме. Обязанности определялись возможностями и наличием свободного времени у членов семьи.
Современные бытовые условия позволяют вести более расслабленный образ жизни. И развитие различных социальных институтов по охране детства постепенно перешло к другой крайности — у ребёнка вообще не может быть никаких домашних обязанностей. Несовершеннолетний член семьи недееспособен, значит, за него полностью отвечают родители. Поэтому привлекать ребёнка к домашнему труду так же неправомерно, как и к труду профессиональному — это ему пока не по возрасту. Вот вырастет, получит образование, отношения внутри семьи изменятся, и тогда сможет себя обеспечивать и финансово, и в бытовом плане, и можно будет с него спрашивать как со взрослого.
Главная задача родителей
Все крайности плохи именно тем, что они крайности, а значит, представляют собой некую категоричную позицию. А истина обычно находится где-то в середине, собирая в себе все лучшие черты крайних вариантов. Конечно, с маленького ребёнка нельзя требовать полного и качественного труда, даже в вопросах самообслуживания. Но и тезис о том, что никакие усилия со стороны ребёнка не допустимы до его совершеннолетия, — также не идет на пользу в первую очередь самому ребёнку.
Навыки и умения сами собой ниоткуда не возьмутся в заветный восемнадцатый день рождения. Ребёнок будет иметь только тот багаж опыта, который он получал в течение предыдущих лет. Кроме того, он получит естественную картину мира, в которой все бытовые дела осуществляют только родители, ему нет необходимости заботиться об обеспечении своего быта. Вопрос «почему теперь я должен что-то делать сам?» неизбежен в данной ситуации, и родителям не так просто будет объяснить, что теперь все изменилось, так как вчерашний ребёнок стал взрослее. С точки зрения самого ребёнка он не изменился и от себя вчерашнего мало чем отличается. Так почему вчера было не нужно, а сегодня необходимо?
Таким образом, полностью ограждая ребёнка от домашних дел, родители не выполняют главную свою задачу: подготовку малыша к самостоятельной взрослой жизни. Ведь смысл родительской опеки заключается не в том, чтобы ничто сложное никак ребёнка не коснулось, а чтобы научить его справляться с обслуживанием себя, и ежедневные не казались сложными. А эти навыки гораздо проще осваивать постепенно, не исключая их из жизни ребёнка, а вводя по мере взросления малыша.
Постепенное взросление детей
Если ребёнок с самых первых лет жизни будет воспринимать уход за собой и домом как нечто естественное, обязательно присутствующее каждый день в списке обязательных дел, для него не будет мучительной обязанность вымыть за собой посуду или подмести пол. Просто родители должны нормировать нагрузки. Понятно, что доверить хрупкие тарелки и опасные химические моющие средства двухлетнему малышу опасно. А вот с веником ребёнок уже вполне может справиться, и даже поелозить тряпкой по полу сможет. Маленькие дети обычно не воспринимают домашние дела как неприятные обязанности, они искренне наслаждаются процессом и даже чувствуют гордость — им доверили взрослое дело.
Родителям стоит использовать этот естественный энтузиазм для того, чтобы автоматизировать выполнение посильных дел по дому. Поел — сразу же пошел к раковине. То же касается и ухода за собой. Обязательными ритуалами должны стать вечерние и утренние гигиенические процедуры. После подъема с постели для ребёнка должно самой собой подразумеваться заправление кровати. Когда одежда снимается, она должна отправляться только в корзину в ванной, а не на пол и не на спинку стула. Если эти процессы всегда будут происходить только так, а не иначе, к переходному возрасту родителям не придется преодолевать претензии подростка «мне и так нормально, не буду заправлять постель, не пойду в душ». Это позволит сберечь большое количество нервов и доверительные отношения в семье.
Непростые отношения с бытом
С чем именно ребёнок может справиться, что в данный момент ему по силам — родители заметят по успехам малыша в той или иной области. Главным мерилом здесь должно стать соблюдение безопасности на каждом этапе жизнедеятельности ребёнка. Например, не стоит доверять двухлетнему малышу самому наливать большое ведро воды — это слишком тяжелая ноша для крохи. Но можно помочь ему намочить, а потом вымыть тряпку. Если ребёнок сам не может выполнять только часть дела, родители вполне могут помочь — так все дело будет сделано, и ребёнок почувствует себя причастным к уходу за домом, но не пострадает при этом. Так закладывается основа партнерских отношений между родителями и детьми.
Со временем можно будет доверять ребёнку все более и более широкий круг обязанностей. Лучше всего договориться о том, что именно ребёнок берет на себя, за какие домашние дела всегда отвечает только он. К школьному возрасту ребёнок практически полностью должен себя обслуживать — мыть за собой посуду, заправлять постель, контролировать состояние одежды и т. д. Подросток уже может сам справиться со стиркой, уходом за домашними животными, уборкой помещения.
Если по каким-либо причинам — психологическому дискомфорту, личной брезгливости и т. п., — ребёнок отказывается выполнять какую-либо работу, не касающуюся самообслуживания, родителям не стоит настаивать. Выполнение таких дел через откровенную неприязнь только вызовет появление психологических комплексов, но не привьет трудолюбия, аккуратности и ответственности. Лучше договориться с ребёнком о том, что он согласен выполнить взамен нежелаемого дела.
