Развитие ребенка
Скандалы с подростком? Нет, не слышали!
4.8

Скандалы с подростком? Нет, не слышали!


Автор
Екатерина Короткова


Содержание

Любая мелочь может стать причиной начала настоящих «военных действий» в семье, если родители не знают, как помочь правильно взрослеть своему ребенку. Дети 10-15 лет протестуют и не слушаются. Родители требуют уважения к себе и соблюдения их правил жизни. В итоге возникают скандалы, полное непонимание. Как найти общий язык со своим взрослеющим ребенком? Как воспитать в будущем счастливого человека? MedAboutMe повествует о секретах семейных отношений, а именно — об отношениях между миром взрослого и миром подростка.

Психология подростков: война и мир

Психология подростков: война и мир

Взросление — это один из важнейших процессов в жизни каждого человека. Физиологические и гормональные перестройки сопровождаются кардинальными изменениями в построении личности.

Если родители хотят помочь своим детям уверенно идти по пути взросления, то необходимо исключить из отношений какое-либо манипулирование. Нужно стать настоящим актуализатором, то есть быть самим собой, чувствовать, видеть и слышать и, в итоге, верить ребенку. Несомненно, психология подростков, как наука, требует внимания от каждого родителя.

Еврейский экзистенциальный философ и теоретик Мартин Бубер (1878-1965г.) говорил, что каждая личность, рожденная в этом мире, представляет собою нечто особенное, никогда не существовавшее ранее. Человек обязан все время помнить об этом и понимать, что он призван выполнить только свою миссию в этом мире.

Актуализатор всегда в поиске уникальности и самобытности, а манипулятор загоняет свою самобытность внутрь, учитывает лишь общепринятые нравственные и социальные модели. Помнить об этом особенно важно в тот момент, когда перед подростком стоит выбор всей его жизни. Не нужно быть манипулятором, не используйте эту сомнительную методику, не ставьте перед ребенком условий — и вы увидите положительные результаты.

Как не ранить подростка, но выразить свою позицию?

Каждый родитель должен понимать, что формировать свое отношение уже к практически взрослому ребенку важно правильно. Что необходимо предпринять, чтобы не ранить, но тактично выразить свою точку зрения?

Высказывать свое мнение необходимо только относительно конкретного поступка, но не стоит забывать и о том, что одна ошибка или оплошность — это еще не весь человек. Да и к тому же, наш мир не черно-белый. Потому плохая отметка в школе, сломанный мобильный телефон или испорченная одежда не должны стать поводом для того, чтобы оскорблять подростка, называть его бездарью или ничтожеством. Результат такого отношения будет негативным. Ребенок оденет на себя «броню» из недоверия, и он будет, конечно же, прав. Ведь если у мамы и папы не получается воспитать его своим примером, то с какой кстати он должен верить им на слово? Особенно, если все сказанное прямо противоречит собственным поступкам родителей.

Эпатажный протест в подростковом периоде

Эпатажный протест в подростковом периоде

Внимание и поддержка со стороны родителей особенно важны для подростка. Если от взрослых ребенок этого не получает, то он будет вынужден найти тех, кто готов создать иллюзию искренней любви, понимания и защиты. И, к сожалению, чаще всего именно эти чужие люди могут направить кипучую энергию молодости в неправильное «русло», и использовать ее не всегда для гуманных и мирных целей.

Если родитель не знает, каков его ребенок внутри, то стоит обратить внимание на друзей. Подростки ищут себя не только внутри, но и в компаниях. Взрослеющий ребенок часто использует образец для подражания, испытывая новые роли. Он соотносит себя с той или иной социальной группой. И на этом этапе, конечно же, в «игру» вступает ролевое экспериментирование.

Как утверждают психологи, подросток должен попробовать себя в различных обличиях. Переходный период часто становится идеальным пространством для экспериментов. И, к сожалению, родители отказываются это принять. Для отца и матери подросток всегда остается несмышленым ребенком, учеником или просто любимым дочкой/сыном, которым нужно руководить и обязательно контролировать.

Именно поэтому только подростковая компания становится для взрослеющего ребенка своего рода уникальным сообществом, целым миром, где ему разрешено себя опробовать и быть самостоятельным.

Вредоносная родительская опека

Как часто родители просят подростка не лгать, а сами начинают нагло обманывать? Как часто взрослые задавливают своего ребенка жизненными оценками?

В ответ на такое отношение к себе подросток обязательно вступит с родителями в особенную, нравственную «дуэль». Он непременно захочет вырваться, освободиться от родительской опеки. И, как правило, в этом случае, как лучшее средство, он выберет самостоятельный заработок денег, которые он сможет потратить на жизнь, развлечения или, например, на учебу.

Часто на такие высказывания психологов, родители говорят: «Что же тут плохого? Это же труд, пускай работает хоть с 15 лет». К сожалению, не все так просто. Ведь это труд, который стал протестом против взрослых, и это важно понимать.

Как «подарить» подростку совесть?

Как «подарить» подростку совесть?

Взросление учит признавать важность не только интересов родителей, друзей и знакомых, но и свои собственные. Чем больше интересов в одном поступке может выделить человек, тем более зрелым он окажется.

Взрослым человеком можно считать личность, у которой сформированы собственные механизмы самооценивания. В данном случае можно выделить совесть. Часто в быту таким словом люди называют усвоенные правила и нормы общества, то есть это усвоенная система социальных норм, полученная от взрослых по средствам наказания или поощрения.  Именно тренированная совесть является ключевым «подарком», который могут подарить ребенку родители.

Если вы хотите, чтобы ваше чадо усвоило эти нормы, следует придерживаться обязательных правил. Помочь развиться системе самооценки ребенка, а также моральному взрослению, можно несколькими способами:

  • Основным из них выступает уважительное отношение и внимание. Важно замечать личностные проявления подростка, видеть не только его поступки, но и его потребности, чувства.
  • На втором месте по важности можно выделить справедливую оценку. Чтобы практически взрослый ребенок смог сам себя в дальнейшем справедливо оценивать, он должен иметь хоть какой-то опыт справедливого оценивания со стороны.

Советы психологов: что такое хорошо, что такое плохо?

Подростковый период — это своего рода мораторий, отсрочка при выборе социального и профессионального пути. Опытные психологи выделяют две различные стратегии.

  • Первая стратегия опасна. В данном случае родитель считает, что он имеет полною власть над своим ребенком, он знает, как сделать его счастливым, как будет для него лучше и как ему жить. Дети резко реагируют на подобную стратегию и вряд ли получиться найти с ними общий язык.
  • Вторая стратегия — это плодотворное сотрудничество и взаимопонимание. Именно такие действия можно считать настоящим «секретом», который поможет ребенку стать действительно счастливым.

Задача каждого родителя показать ребенку мир во всех его красках. Но не тянуть подростка за руку, строго прививая свои нормы и правила. А идти немного позади, быть надежным «тылом», помогая при необходимости. Только так можно вырастить индивидуальную и уникальную личность, готовую к счастливой, плодотворной и достойной жизни.

Комментарий эксперта

Чевжик Дарья, практикующий психолог-гипнолог, специализирующийся на неврозах и психосоматических расстройствах

Подростковый возраст — время самоопределения и экспромта, ребенок начинает примерять на себя разные роли и искать, что ему ближе, что — по душе. Эти искания проявляются во внешнем виде, языке, деятельности и, конечно, друзьях. Именно в этот период подрастающие дети начинают делиться на группы по интересам и увлечениям. Уверена, что каждый взрослый, вспоминая последние годы школьной жизни, легко согласится с этим.

Родителям в этот период стоит обратить внимание на то, в какую именно группу (компанию) попал их ребенок. Идеально, если группа друзей собралась по интересам, например, спортивной секции, которую посещает ребенок, или занятиям в художественной или музыкальной школе. Но часто бывает, что это просто дворовые компании, образованные по принципу места жительства и учебы. Такая ситуация может быть гораздо сложнее и опаснее, особенно, если вы проживаете не в элитном охраняемом комплексе, а в обычном спальном районе в окружении не очень обеспеченных и не очень довольных жизнью людей, чьи дети как зеркальное отражение трудной жизни. Такие компании иногда не занимаются ничем осмысленным, а ищут легких и незатейливых развлечений, таких как алкоголь, курение и хулиганство. Более серьезные правонарушения затрагивать не будем, подростковая преступность — тема отдельная и очень серьезная.

Что можно предпринять, если вы подозреваете, что ваш ребенок попал именно в «плохую» компанию? Во-первых, вести себя спокойно, у подростков интересы быстро меняются, ваш ребенок через некоторое время может просто бросить этих друзей, особенно, если вам удастся увлечь его чем-то другим! Во-вторых, если у вас с ним достаточно доверительные отношения, то начните с дружеской беседы, направленной на профилактику правонарушений, расскажите истории из жизни, необязательно реальные — в таком деле можно и слегка приукрасить для усиления эффекта — о его сверстниках, которые попали в беду или поломали себе жизнь, связавшись с «плохой» компанией. Проговорите, какие действия можно совершить случайно, необдуманно, и к каким последствиям это может привести.

Если отношения с ребенком-подростком сложные, если вы для него больше не авторитет или, что еще хуже, он поступает вашим словам назло, рекомендую обратиться к специалисту психологу. Возможно, психолог посчитает нужным привлечь вас к совместной работе, а не проводить ее только с ребенком. Отнеситесь к этому спокойно и с пониманием, в конце концов, в том, что ваш ребенок именно такой, большая часть вашей заслуги и ответственности.

Не забывайте работать над собой и служить своему ребенку достойным примером, на который хочется равняться. В случае, если семья неполная, например, нет отца, то у ребенка могут быть проблемы с представлением, каким должен быть мужчина, как он должен себя вести. У мальчиков нет примера для подражания, у девочек нет опыта коммуникации с близким любящим мужчиной. Постарайтесь, найти достойный пример, хорошо, если есть дедушка или друг семьи, которого можно предъявить ребенку в качестве подходящего человека, на которого стоит равняться. Если таковых нет, в помощь идут книги, фильмы и прочие образы, выбирать которые нужно вам и достаточно внимательно. Если вы с самого детства сможете дать ребенку достойные увлечения и занятия (спорт, музыка, рисование и т. д.), предоставите ему достойный пример для подражания, то сведете к минимуму его стремление к «плохой» компании, в которой ему будет просто неинтересно.

Комментарий эксперта

Екатерина Сафонова, психолог портала «Я Родитель»

Вступив в переходный возраст, дети часто начинают скандалить, а взрослые не знают, как реагировать и что делать, ведь раньше ребёнок так себя не вёл. То и дело родителей вызывают в школу и жалуются: «Ваш сын снова нахамил!». Часто такое поведение бывает вызвано потребностью в самоутверждении, низкой самооценкой или желанием привлечь к себе внимание. Причин может быть масса, но в моей практике был случай, который мне позволил взглянуть через другую призму на скандальное поведение подростка.

Я только начала работать психологом в одной школе. В 9 классе был мальчик, который постоянно употреблял ненормативную лексику в общении, как с ровесниками, так и с учителями. Разумеется, в школе были постоянные скандалы по этому поводу. И вот как-то раз я беседовала с ним, и он снова употребил нецензурное слово. Я не стала кричать и ругаться, а просто сказала, что тот же смысл можно было передать литературным словом, и произнесла цензурный синоним. А дальше произошло что-то невероятное: у мальчика широко открылись глаза и он изумлённо сказал: «Точно! Ведь это можно было так сказать!». Тут уже удивилась я. Оказалось, что мальчик из очень неблагополучной семьи и цензурных слов с рождения дома не слышал. Он искренне недоумевал, что можно говорить иначе.

Этот случай научил меня тому, что часто подростки действительно не умеют вести себя по-другому. Модель поведения они могут почерпнуть где угодно — дома, в школе, в фильмах и книгах. И когда взрослые кричат, ругаются, дети ещё больше запутываются — они понимают, что делают что-то неправильно, но не знают, что и как надо изменить. Будьте внимательнее к детям, разговаривайте с ними, относитесь с пониманием и уважением. Скандал никогда не возникает просто так, это всегда индикатор того, что с ребёнком что-то происходит.

Комментарий эксперта

Марина Фомина, психолог частной практики

Подростковый возраст — это возраст осознания ребенком себя как отдельной личности. Это вопросы идентификации, которые протекают у детей болезненно, и причиной тому во многом является позиция родителей.

Именно они не в состоянии вовремя понять и почувствовать, что их «малыш» — это отдельная личность со своими личными границами. Именно взрослые часто не осознают необходимость психологического отделения ребенка, ощущая своего ребенка как часть себя. «Мы не сдали экзамен», «У нас проблемы в школе», — примерно это часто можно услышать от матерей, которые включили ребенка в свои границы, присвоив его целиком. Подросткам не остается иного выбора в борьбе за свободу, кроме как насильственно отделяться и дистанцироваться, провоцируя конфликты и скандалы. Они пока не умеют по-другому. А взрослые умеют, но не делают! И тут же «Мы» трансформируется в обвинительное «Ты», которое заставляет подростка защищаться и запускает новый виток скандала.

Мои советы взрослым:

  • Держите дистанцию, уважайте личные границы другого человека. Для этого осознайте, где заканчиваетесь вы и начинается ваш ребенок.
  • Пусть это отражается и в вашей речи тоже: вместо «мы» и «ты» говорите «я», ведите диалог от своего имени. Что именно вы чувствуете, что вы хотите.
  • Найдите для себя лично свои собственные поводы для радости и для огорчения, не связанные с поведением вашего ребенка. Позволяйте себе минуты отдыха, минуты психологической свободы. И давайте эту свободу своему ребенку.