Войти
Через социальные сети:
  1. Главная
  2. Мать и дитя
  3. Публикации
  4. Статьи
  5. Развитие ребенка
  6. Стереотипы родителей и личное мнение детей

Стереотипы родителей и личное мнение детей

Поделиться в WhatsApp Стереотипы родителей и личное мнение детей

Очень многие родители начинают мечтать о будущем своих детей еще в период беременности. Вот родится малыш, будет расти умным, смелым, добрым, красивым, станет спортсменом или ученым, будет так похож на маму или папу! Мечты прекрасны, пока они остаются мечтами. Если родители начинают слишком активно тащить угодные им стереотипы в реальную жизнь, это чревато многими конфликтами внутри семьи.

Стереотипы в семье

Стереотипы в семье

Стереотип — слово, традиционно имеющее негативную окраску, потому люди стараются его избегать, заменяя на более благозвучные аналоги, например, на норму. Однако, смысл от этого не меняется — родители требуют от своих детей того, что отвечает их, взрослых людей, представлениям о нормальном и правильном. Мальчик должен быть сильным и ловким. Девочка должна быть аккуратной и нежной. Дети обязательно должны заниматься спортом. В школе дети должны учиться на отлично, а потом поступить в престижный ВУЗ. Почему? «Это же очевидно, так правильно!» — последует ответ.

И на первый взгляд в этом нет ничего плохого. Просто родители заботятся о детях — это их прямая обязанность. Разве не выиграет в жизни ребенок от хорошей физической формы? Разве помешает ему качественное образование? Представители профессиональных династий, с рождения малыша прочат ему карьеру, которую когда-то построили сами, не на пустом месте. Они знают особенности этого профессионального пути, могут подсказать, как обойти подводные камни. А главное, такие родители — сами являют прямое доказательство того, какие преимущества дает проверенная десятилетиями стезя. Все шаги предпринимаются из заботы об интересах ребенка. Но проблемы возникают там, где у детей и родителей расходятся мнения о том, в чем эти интересы заключаются.

Развитие ребенка: от кризиса к кризису

Первые конфликты иногда начинаются, когда дети еще совсем малы. Чаще всего это можно услышать от родителей трехлетних детей: «Такой маленький, а уже со своим норовом, никак не заставишь делать то, что не хочет, на все он возражает». В этом нет ничего удивительного — на три года приходится один из главных кризисов развития ребенка в области самоидентификации. Когда малыш появляется на свет, он не сразу осознает самого себя и свое место в сложном мире человеческих взаимоотношений. В возрасте до года на это просто не хватает ресурсов нервной системы — способность собирать и анализировать информацию еще не созрела в полной мере. Но к трем годам дети обычно накапливают достаточный багаж знаний о себе и мире, чтобы осознать себя отдельным человеком со своими желаниями и приоритетами.

Вот тут-то и начинаются проблемы. Родители в ужасе — вчерашний идеальный ребенок превратился в совершенного самодура. Ему не нравится одежда, которая еще вчера не вызывала никаких нареканий. Он может требовать полной самостоятельности и обслуживания одновременно (буду надевать колготки сам, но ты мне помоги, мама!). Он отказывается есть даже любимое блюдо, уговорить уйти с прогулки домой невозможно, разбудить утром в детский садик — тоже. Родители детей постарше, вспоминая это период жизни малыша, усмехнутся — это еще только подготовка к настоящим испытаниям на прочность! Вот лет через десять развитие ребенка перейдет на новый виток, начнется переходный возраст, и тогда придется решать более серьезные проблемы. Да и ребенок будет уже не малышом, которого всегда можно схватить в охапку — мальчик и ростом с папу может вырасти к подростковому периоду.

Если дети не вписываются в рамки

Если дети не вписываются в рамки

Именно эти два возраста важны для проблемы стереотипов в семье, так как на этих этапах развитие ребенка характеризуется особенностью — дети остро осознают важность своих собственных желаний. До трех лет малыш в прямом смысле слова живет с подачи родителей, они — его главный источник информации о мире и о том, как в нем жить. После того, как трехлетка подрастет и научится договариваться с мамой и папой, он, как правило, старается соблюдать правила сотрудничества. Одним из важных желаний становится порадовать родителей — для этого и хорошее поведение, и оценки в школе. Но приходит переходный возраст, и вчерашнему ребенку предстоит начинать искать свое место в мире. «Я — отдельный от родителей» снова выступает на первый план.

Именно в эти два периода для детей особенно болезненно бывает навязывание родителями своих стереотипов поведения и соответствия нормам. Да, может быть, родители и хотят всего самого лучшего, но ребенку-то хочется другого! В его представлении лучшее — это совсем не то, что очевидно маме с папой. А отстоять свою точку зрения бывает непросто. К маленьким детям родители вовсе могут не прислушиваться — что может знать о жизни трехлетний малыш, не имеющий никакого опыта для принятия серьезных решений? Игнорировать решения и переламывать волю подростка труднее, однако родители руководствуются той же логикой — перед ним уже не ребенок, но еще далеко не взрослый человек, а задачи он хочет решать очень сложные. Как можно такое позволить?

Родители лицом к детям

Родители лицом к детям

Забота о счастье ребенка — это хорошо. Но опасность стереотипов кроется в том, что эти теоретические преставления о лучшем оторваны от реального мира. Родители пытаются навязать свое мнение о лучшем, забывая, что это не их жизнь, а жизнь их ребенка. И то, что лучше для мамы с папой, не всегда лучше и для их чада. Это другие люди, пусть пока очень маленькие. Даже если они внешне похожи на родителей, эти дети идут по своему отдельному пути. Предлагаемое теоретическое благо может стать злом, если навязать его насильно.

Родители мечтают, чтобы физическое развитие ребенка было крепким, и заставляют сына заниматься в спортивной школе — это хорошо, если сам мальчик расположен к такому виду увлечений. Если же вместо этого ребенок мечтает об игре на музыкальном инструменте или программировании, не стоит насильно загонять сына к счастью — счастья не получится. Будет испорченное детство и навсегда прошедшая трещина между мальчиком и родителями. Он найдет способ, как схалтурить на тренировке и не попасть в сборную команду на выступления. Зачем стараться, ведь результаты нужны не ему, а маме с папой. И никакие увещевания «это для твоего же будущего, вырастешь красивым и сильным мужчиной» не пойдут впрок. Ребенок не слепой, он видит сколько вокруг него людей без инвалидных диагнозов, которые при этом не гробили лучшие годы детства на не интересные им занятия.

Значит ли это, что родители полностью должны отказаться от того, что им кажется правильным, при каждом слове ребенка против? Нет, конечно. Дети на то и дети, а не взрослые, что не могут полностью нести ответственность за свои решения. Просто нужно теоретические стереотипы заменить на более критичное изучение реальности. То, что кажется «очевидно правильным», нужно соотнести с жизненными реалиями и найти оптимальное соотношение.

Девочка должна быть аккуратной и опрятной — почему? Потому что такие девочки радуют глаз и всем нравятся, значит, у них будет больше друзей и более веселая жизнь. Но вот той девочке пока 3 года, и она хочет прыгать в луже с другим мальчишками и девчонками. Стоит надеть на нее резиновые сапоги и приготовиться после прогулки отправить всю одежду в стиральную машинку — зато дочка будет счастлива прямо сейчас. А красивое аккуратное платье подождет похода в гости к бабушке, где появится возможность полюбоваться на свою куколку.

Гость

Заполняя настоящую форму, я подтверждаю, что полностью и безоговорочно принимаю условия "Пользовательского соглашения", размещенного на сайте, ознакомился и согласен с условиями и порядком обработки моих персональных данных, установленных «Политикой Общества с ограниченной ответственностью «Корпорация «Медицинские электронные данные» в отношении обработки персональных данных и сведениями о реализуемых требованиях к защите персональных данных
Для того, чтобы написать комментарий решите пример: + =
Этот материал сейчас читают 4099 человек!