Стоит ли сохранять семью ради детей?

Продолжать жить вместе, пытаясь сохранить семью или разводиться — решение, которое подчас дается нелегко мужчине и женщине, которые были вместе и считались семьей. Развод для многих может звучать как конец всему, к чему человек так долго шел — надежде на счастье, любви, желанию быть нужным, освобождению от одиночества. Дети играют немаловажную роль для родителей, когда те стоят перед сложным выбором. От него зависит жизнь не только того, кто принял решение расстаться, но и остальных членов семьи.

Иногда родители, мучимые чувством вины перед ребёнком, если у него появляется перспектива расти в неполной семье, принимают решение сохранить отношения друг с другом. Так, взрослые руководствуются желанием сохранить детям и маму и папу, а сами готовятся к тому, что им придется многое терпеть и чем-то жертвовать — свободой, безопасностью, любовью, самим собой и своей жизнью.

Что стоит за фразой «сохранить семью ради детей»? Действительно ли взрослым людьми движет благородное желание жить с нелюбимым человеком ради того, чтобы у детей были оба родителя? Как чувствуют себя дети там, где есть мама и папа, но между ними груз нерешаемых проблем, постоянное напряжение и отсутствие близости? Ответы на эти и другие вопросы в данной статье.

Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?

Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергия

Почему родители не разводятся?

Иногда люди, вспоминая о том, как были детьми, рассказывают: «Мои родители никогда не любили друг друга, но продолжали жить вместе». «Мама и папа часто ругались, отец не приходил домой ночевать, мог поднять руку на мать, но о разводе они даже не говорили».

Кто-то переживает расставание с партнером самостоятельно, кому-то помогают родственники, друзья или специалист, однако не все пары, понимающие, что семья и любовь в их жизни носят чисто формальный характер, все-таки решаются на развод.

Что стоит за нежеланием разводиться, даже когда жить под одной крышей стало невозможно?

• Боязнь боли. Развод с партнером может быть очень тяжелым процессом для человека. Иногда он влечет за собой апатию, депрессию, отказ от деятельности и даже нежелание жить. На этом этапе люди часто обращаются за помощью к психологу — работа с ним помогает увидеть истинные причины расставания, понять свою роль, отпустить прошлое и вновь обрести желание жить и любить.
• Страх одиночества. Так бывает, когда партнеры были сильно привязаны друг к другу эмоционально — все делали вместе, почти никогда не расставались. Страх остаться одному в этой ситуации представляется человеком практически не переживаемым, поэтому он бессознательно, чтобы сохранить себя, готов на все, лишь бы удержать партнера.
• Материальная зависимость. Так бывает, когда один из партнеров полностью обеспечивает материальную сторону жизни и развестись в этом случае для другого — означает потерять финансовую опору, стабильность и благополучие. Наличие в такой семье детей еще больше укрепляет связи этой зависимости.
• Когда партнер выступает родителем для другого. Часто это происходит с женщинами: они заботятся о муже и ведут себя по отношению к нему как мать, поэтому он может сколько угодно заводить связи на стороне, однако не уйдет из семьи, где ему комфортно, безопасно, спокойно и удобно.
• Низкая самооценка. Она проявляется в мыслях, что если меня оставит этот партнер, то не полюбит больше никто. Такая позиция заставляет верить в убеждение «пусть плохонький муж, зато свой».

Подобные убеждения и позиции приводят к тому, что люди все же сохраняют семью, при этом они могут руководствоваться мнением, что делают это ради детей. Что чувствуют дети в семье, где мать и отец «ради них» продолжают жить вместе?

Дети в семье без любви

Благородные цели взрослых, когда они искренне верят в то, что ребёнок будет здоров и счастлив только потому, что он живет в полной семье, часто приводят к печальным последствиям.

Мужчина и женщина, которые терпят друг друга, часто ругаются и их конфликты не заканчиваются примирением, а наоборот, они стараются как можно меньше видеться и разговаривать. Дети знают и чувствуют это. Они страдают от напряжения и холодности в семье не меньше чем взрослые. Поэтому ребёнок стремится быстрее покинуть родительскую семью, где все несчастны.

Родители подают детям плохой пример того, какой должна быть семья. Ребёнок не научится уважать партнера, не будет знать, что такое близость, как важно бывает прояснять отношения в конфликте, но после этого мириться и прощать друг друга.

Ребёнок очень страдает в семье, где нет любви, даже если родители всеми силами пытаются показать, что они хорошо друг к другу относятся — стараются не конфликтовать, не «срываться» друг на друге и делают все для детей. Такие отношения — лишь видимость благополучия и ребёнок будет чувствовать себя в ней не только несчастным, но еще обманутым.

Ребёнок — должник родителей

Еще одна ловушка, которую бессознательно строят родители детям, сохраняя ради них семью — это желание возврата долга и благодарности от младших, когда они вырастают. Мать и отец приносят в жертву свое личное счастье ради того, чтобы ребёнок жил и воспитывался в полной семье. Когда ребёнок входит в подростковый возраст и пытается от них «отделиться», они недоумевают и обижаются: «я ради тебя всю жизнь с отцом промучилась!» или «я с твоей матерью не развелся, чтобы у тебя полная семья была, а ты…». Часто взрослые получают довольно справедливый ответ: «я тебя об этом не просил». Родителям тяжело и больно это слышать — они понимают, что годы мучений жизни с нелюбимым человеком были потрачены зря и детям, оказывается, это было не нужно. Что было нужно детям?

• Способность взрослых взять ответственность за свою жизнь на себя — тогда и дети вырастают ответственными людьми.
• Искренность и способность родителей быть настоящими — тогда дети растут, не привыкая носить «маски» и учатся жить своей, а не чужой жизнью.
• Признание своих ошибок, умение завершать жизненный период или отношения, которых больше нет. Тогда ребёнок тоже умеет говорить «да, я ошибся, я был не прав».
• Открытое выражение боли и печали, просьбы о помощи и сострадании. Когда дети видят это, то они учатся слышать свои чувства и принимать чувства другого человека, могут протянуть руку помощи, поддержать и утешить.
• Настоящая любовь, а не придуманная семья, где нет возможности быть собой, а только необходимость соответствовать нормам «как все должно быть». Тогда ребёнок, вырастая, ищет отношения, основанные на искренности, ценит доверие и знает, что хочет от жизни и партнера.