Войти
  1. Главная
  2. Мать и дитя
  3. Публикации
  4. Статьи
  5. Воспитание детей
  6. Ремень или вседозволенность: какое воспитание лучше?

Ремень или вседозволенность: какое воспитание лучше?

Ремень или вседозволенность: какое воспитание лучше?

«Меня лупили, и я человеком вырос!», «Что не запомнит голова — запомнит попа», «пожалеешь ремня — испортишь дитя»… Знакомые фразы? Как часто их можно услышать от знакомых или прочитать в дискуссиях о воспитании. Метод кнута довольно популярен в нашей стране: треть взрослых по статистике «не против» физического стимула для детей, и как минимум половина детей этот стимул ощущает на собственной коже. Давайте разберемся, почему ремень лучше разговоров и почему он не теряет популярности.

Рецепт, проверенный веками

Рецепт, проверенный веками

Немного любви, много работы и порка по субботам — вот рецепт для воспитания идеального наследника. И это — первый аргумент тех, кто за физические методы «вложения ума». Действительно, и в средние века, и в Советском Союзе так воспитывали, а в некоторых странах до сих пор за преступления могут камнями закидать.

Но надо помнить: в России не только детей пороли за шалости или «для профилактики», взрослых тоже наказывали, и чем ниже социальное положение — тем чаще. Крестьян пороть обязательно, дворян — только по велению царскому. Но избежать потенциального наказания возраст не помогал. А сегодня?

В цивилизованном мире наказания для взрослых давно в прошлом. Хотя, к примеру, в Южной Корее можно вполне официально получить шлепок по спине от начальника за недочеты в работе, но и рабочий коллектив там должен быть большой семьей. От таких традиций азиаты еще не отошли. Но у нас никто за прогулы или заваленный проект никто бить не будет — оштрафуют, понизят в должности, уволят. За нежелание есть правильно и вредные привычки придется расплачиваться не шрамами от розг, а собственным здоровьем, за воровство — идти под суд, из-за дурного характера — жить в одиночестве.

Все это — естественные последствия проступков, которые нас удерживают в заданных рамках. А если наоборот, бить вора, затем прощать и отпускать в расчете, что он будет бояться боли и не пойдет воровать? Неужели это всерьез сработает? Никто не поверит, что такое сработает со взрослым, так почему многие уверены, что это работает с детьми? Потому что проступки прекращаются?

  • «Меня мамочка лупила ремнем за любой проступок без объяснения! И что? Я выросла забитой, зашуганной и с тонной комплексов. Мать ненавидела и до сих пор ее простить не могу.»
  • «Меня били — и ничего, человеком вырос. Воспитание мне доставалось ремешком, и ничего, я нормальный и адекватный человек, пользуюсь уважением в семье, у друзей, у коллег.»
  • «Ремень — самый быстрый способ что-то объяснить ребенку с точки зрения взрослого. Врезал по попе, ребенок запомнил и типа так больше делать не будет. И взрослый отвалил дальше по своим делам. Ведь на разговоры уходит гораздо больше времени. С этой стороны я категорически против ремня. Ремень — это вообще не про воспитание. Это признание своего бессилия, выплеск родительских эмоций (злобы, раздражения, страха, в том числе и страха за ребенка) — что угодно, но не воспитательный метод.»

Наказывая за проступки физически, мы создаем у ребенка неправильную картину мира. Это — не реальная ситуация, никто взрослых не бьет с последующим прощением. И детям надо понимать причину и естественное следствие проступка, а не «побьют-простят».

Взрослому, которого в детстве воспитывали методом кнута, причем неважно, шлепком, подзатыльником или наказанием молчанием, добиться успешной карьеры сложно. По детскому опыту он уже знает: переговоры не помогают добиться своего, все решает только сила. Еще один момент — в моменты обычной рабочей критики или замечаний в семье возникает аффективная реакция, гнев, явный или подавляемый, злость, ярость. Все воспринимается как наказание или его угроза.

«Сидеть на игле одобрения»

Есть удивительный феномен: можно шлепнуть по попе, чтобы переключить внимание ребенка в истерике или отвлечь от опасного действия. Работает? Если ребенок не привык к шлепкам — работает. Но кто думает, что переключить внимание можно хлопком в ладоши, громким звуком, внезапными объятиями, умыванием, нестандартным поведением родителя — ты истеришь, а я вдруг песенку спою? Да практически никто.

Шлепнуть по попе не только социально приемлемо, это — одобряемое действие. Мы все «сидим на игле» одобрения окружающих, показываем: мой ребенок ведет себя неправильно, и я его воспитываю, видите? Шлепаю по попе, наказываю, чтобы он «вел себя прилично и никому не мешал». Это он плохой, но я — я хороший! Как посмотрят на родителя, который вместо шлепка вдруг песенку начал петь или подбрасывать на руках малыша, карабкающегося на полки с конфетами?

Мы по-прежнему, как в детстве, боимся осуждения и наказания. И страдают наши личные дети, которые вырастут — и отомстят за это нашим внукам.

Ремень vs вседозволенность

Так что ж теперь, не лупить, а в попу целовать? Все разрешать? И кем такие дети вырастают?

Все верно, если ребенку не показывать границы дозволенного, то растет он избалованным мучителем родных и окружающих. Вот только почему физическим наказаниям противопоставляется полное отсутствие воспитания. Потому что «иначе он не понимает»?

Проблема в том, что семейный сценарий воспитания записывается в голове намного раньше, чем все умные слова великих педагогов и постулаты Спока. И из этих рамок сложно выбраться. Не зря у тех родителей, кого в детстве били, и кто решил всеми силами избежать политики ремня в своей семье, нередко растут невоспитанные, капризные маленькие монстры. Причина в том, что воспитание такой взрослый знает одно — через ремень, и другие методы только-только начинают нарабатываться. В итоге действительно нарастает вседозволенность, и если второй родитель такой же или его нет, результат обычно печален: либо избалованный ребенок, либо возвращение к ремню. Вот только не ремнем единым воспитывают детей, и есть масса других способов донести правила до головы, не задействуя мягкое место.

Как «прилетает ремнем»?

Как «прилетает ремнем»?

Как обычно происходит наказание? Если не брать психопатологические отклонения, когда детей хладнокровно лупят в определенные дни, «про запас» или требуют благодарности «за родительскую любовь» ремнем, то обычно все идет по болезненному сценарию. Крики, ругань, боль, плач, безысходность, «что ж ты слов-то не понимаешь». Потом — осознание, чувство вины, ребенку больно и физически, и из-за предательства взрослого, родитель страдает, что сорвался, и пытается оправдать себя.

Надо признаться себе, что все это — не воспитательный процесс, а насилие. Как бы мы это не называли, какими бы мыслями и словами не оправдывали, все это — попытки не остаться совсем бессильным в глазах ребенка, а доказать: я сильнее, ты будешь меня слушаться. Это отлучение от родительской любви: хорошего ребенка я люблю, плохого — не люблю и бью. А еще это — прямое доказательство, что на более «умное», действительно взрослое наказание родитель не способен.

Что «запомнит попа»?

«Не запомнит голова — запомнит попа», - считают взрослые, уча уму-разуму через шлепки. Запомнит ли? Нет, конечно, но в той самой голове начнутся поиски возможности избежать наказания. Ребенок будет учиться лгать, скрывать проступки и внешне следовать указаниям.

А еще голова запомнит сам процесс: человек сильный может бить и унижать слабого. А значит, надо проверить, насколько сам ребенок силен и кого он может безнаказанно бить, так же безнаказанно, как родители. Не зря среди инициаторов школьной травли в три раза больше детей которых дома лупят. Где-то надо «почувствовать себя человеком», сильным, большим, которого боятся другие. Вот это все и «запомнит попа». А реальные причины наказания и их последствия без объяснения пройдут стороной.

Личный опыт

Я категорически против физических наказаний. Когда говорят: «иначе он не понимает», я могу ответить: «вы просто не видели детей, которые действительно не понимают».

Мой ребенок из-за особенностей развития (сенсорная алалия) много лет почти не понимал обращенную речь. Что-то объяснить ему словами было очень сложно. Он на самом деле не понимал. Но чему бы он научился при воспитании ремнем»?

  • Что бить можно. Когда кто-то по твоему мнению делает что-то неправильное. Когда тебе нужно чего-то добиться от другого человека.
  • Что можно бить тех, кто младше, кто слабее.
  • Что можно делать другим больно.
  • Что тебя могут бить.
  • Что тебе могут делать больно, грубо нарушать твои границы, и ты ничего не можешь с этим сделать.

Чему он не смог бы научиться?

  • Понимать естественные последствия.
  • Договариваться. Слушать чужие аргументы и отстаивать свою позицию.
  • Осознавать свои и чужие личные границы.
  • Доверять.
  • Не бояться ошибиться.

Однажды, когда сыну было 8 лет, мы снимали комнату, я работала на двух работах (полный день в офисе и из дома в интернете), мне надо было сделать срочную работу, отложить которую было нельзя. Время за полночь, ребенок не спит и отвлекает. Я нервничаю, устала, хочу спать. Рано утром нам надо будет встать, отвезти ребенка в школу, он будет не выспавшийся и капризный, я тоже не высплюсь. Несколько раз уходила из комнаты, возвращалась, работа не ладилась, ребенок не спит... Я психанула, достала из шкафа ремень и пригрозила ударить, если он «сейчас же не ляжет и не уснет».

Сын отобрал у меня ремень и так на меня посмотрел, что я прониклась уважением и поняла, что в обиду он себя никому не даст.

Работу я все-таки сделала, когда ребенок наконец уснул.

Если ваша цель — вырастить самостоятельного человека, уважающего себя и других, умеющего принимать решения, а не только подчиняться чужой воле, о физических наказаниях следует забыть раз и навсегда.

Если вам нужен «удобный» ребенок здесь и сейчас, не отнимающий время на уговоры и объяснения об одном и том же по десять раз, не привлекающий к себе внимания окружающих — ремень вам в руки. Ну а сложности во взрослой жизни — это ведь будут его личные проблемы, не правда ли? Как-нибудь справится. Вы же смогли...

А как без ремня-то?

  • Это непросто, но надо понять и принять: я взрослый, и я бью ребенка. Не «ему прилетает по попе», не он «просит ремня», «опять напросился»... «Я побила своего ребенка», «я бью малыша». Не «он по-другому не понимает», а честно и всерьез: я, взрослый человек, не могу придумать других мер воспитания и хватаюсь за ремень.
  • Подумать, чего пытался добиться ребенок своим поступком. Понимал ли? Если не понимал — то помогают объяснения и маленькие эксперименты, как с совсем маленькими: дать потрогать горячее, чтобы оградить от кипятка. Если понимал и все равно потерял пятый телефон, то лупить бесполезно. Намного полезнее не купить новый смартфон, а ограничиться старой кнопочной моделью, а деньги на новый пусть собирает сам. Проступок влечет естественные последствия, как у взрослых.
  • Опять «сам напрашивается», и который день подряд? Стоп, вполне вероятно, что сейчас не здоров родитель или в доме не все в порядке. Если день за днем ребенок «выматывает нервы», то дело в нервах, а не в ребенке. Собственный ребенок у нормального взрослого не может вызывать постоянную агрессию. Пора найти резервы для отдыха, лечения, и только потом возвращаться к воспитанию.
  • Искать единомышленников и друзей, у которых воспитание происходит без кнута. И не потому, что дети там идеальные, дети — они всегда дети. А вот обсудить свой конфликт с ребенком и подсмотреть другие способы обучать правилам всегда полезно.
  • Родители и родные для детей — естественные защитники, а не угроза. Разве это возможно, что существо в три раза больше ребенка доносит свое мнение угрозами и силой? У него и так авторитет, любовь и уважение, и не надо ремнем их уничтожать.
  • Ну и главный совет специалистов: воспитывать собственным примером. Курит за школой, потерял телефон, разбил чашку? В следующий раз, когда родитель потянется за сигаретой, сметет со стола посуду или выронит телефон в лужу, его тоже придется отлупить. Дите в любом случае перенимает многое у родителей, так что воспитывать придется всех. И стоит держать в голове мысль о том, что и воспитание битьем ребенок тоже унаследует. Причем может не дождаться внуков: долго ли ждать, пока он подрастет и станет сильнее стареющего взрослого?
Пройдите тест
Тревожность ребенка
Тревожность ребенка Ребенок проявляет беспокойство и жалуется на страшные сны? Не может сосредоточиться на занятии, волнуется и часто жалуется на больной живот? Наш тест поможет определить уровень тревожности у ребенка и подскажет дальнейшую тактику поведения.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Гость

Заполняя настоящую регистрационную форму, я подтверждаю, что полностью и безоговорочно принимаю условия «Пользовательского соглашения», размещенного на сайте, ознакомился и согласен с условиями и порядком обработки моих персональных данных, установленных «Политикой Общества с ограниченной ответственностью «Корпорация «Медицинские электронные данные» в отношении обработки персональных данных пользователей сайта и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных».
Для того, чтобы написать комментарий решите пример: + =
Этот материал сейчас читают 4931 человек!