Любовь
Разрушающая любовь: созависимость в отношениях
4.8
18.01.2018
3578

Разрушающая любовь: созависимость в отношениях


Автор
Елена Орлова


Содержание

Для тех, кто нацелен на построение прочных отношений, крайне важны взаимность и крепкий эмоциональный контакт с партнером. Но некоторые настолько стремятся к единению с избранником, что переходят все грани разумного и неосознанно рушат свое счастье, превращая отношения в созависимые. Назвать такой союз нормальным и благополучным нельзя, ведь он лишает человека личного пространства, постепенно уничтожает его любовь к партнеру, к своей жизни и, главное, к самому себе. Со временем имеющаяся связь становится постылой для обоих и начинает причинять в основном лишь страдания. Именно поэтому созависимые отношения редко бывают продолжительными.

Нездоровая любовь: что такое созависимость?

Нездоровая любовь: что такое созависимость?

Созависимость представляет собой аномальную, чрезмерную привязанность одного человека к другому (иногда взаимную). Отношения из равных и уважительных перерастают в мучительный клубок из потребности тотально контролировать каждое движение партнера и истеричного страха потерять его. При этом у зависимого формируется стойкая неудовлетворенность собственной жизнью. Нужды другого человека постоянно ставятся им выше собственных, а эмоциональная свобода утрачивается, поскольку каждое действие диктуется ему болезненной привязанностью. Как правило, зависимый человек в глубине души осознает наличие проблемы, но не может контролировать свое состояние. Его внутреннее напряжение усугубляет постоянный страх осуждения со стороны других людей за неправильный подход к личным взаимоотношениям. Такое положение является опасным для личности зависимого человека: он рискует потерять себя и собственные цели, утратить возможность получать удовольствие от жизни.

Стоит отметить, что подобного рода отношения встречаются не только среди любовников. Созависимость способна проявляться в любом слое семьи: между дочерью и отцом, сыном и матерью, сестрами и т. д. При этом связь не носит односторонний характер. Это именно отношения в паре.

Как зарождается и развивается созависимость?

Возникновение у человека данного состояния далеко не всегда бывает связано с конкретным партнером. Зачатки зависимого поведения часто формируются в раннем детстве, вследствие неправильного воспитания. Например, если ребенок получал недостаточно родительской любви или по определенным причинам не мог перейти в закономерную стадию независимости в период психоэмоционального отделения от родителей. Уже будучи взрослым такой человек вынужден «блуждать по кругу», в поисках неполученного.

Созависимость в паре влюбленных формируется постепенно и незаметно. В начале отношений зависимый человек не видит в партнере каких-либо недостатков. Негативные черты характера избранника или полностью игнорируются, или же переносятся в разряд достоинств. Все кажется чудесным и замечательным. Любовь вызывает у зависимого сильную эйфорию, он искренне восхищается своей пассией и старается во всем ей угождать. При этом его личное пространство постепенно сужается. Общение с друзьями и родственниками фактически полностью перестают его интересовать. Прежние увлечения тоже отодвигаются на последний план. Ничто не должно отвлекать от объекта зависимости!

Спустя какое-то время взаимное соединение влюбленных доходит до крайней черты, и оба вроде как понимают это, но считают, что лучше всего просто переждать этот период и все наладится. В результате излишнего сближения в паре начинают регулярно происходить конфликты, которые сильно пугают зависимого и заставляют немного ослаблять контроль над партнером. Но это лишь вопрос времени. Внутреннее напряжение и неуверенность зависимого растет, и он начинает все чаще терять самообладание. Он закатывает любимому человеку сцены ревности (обычно необоснованной), проверяет его телефонные звонки и переписки, внедряется в дела и вообще старается не выпускать его из поля зрения. Партнер в свою очередь начинает сопротивляться такому давлению, что еще больше ухудшает отношения.

Жертва чужой болезненной страсти постоянно чувствует раздражение и пытается по максимуму отгородиться. Сам зависимый страдает от апатии, бессилия, нарастающего страха и душевной боли. У него больше нет целей, а смирение становится привычным. Быть рядом с любимым — единственный смысл его жизни.

Что движет созависимым человеком?

Поведение и самоощущение созависимого человека в большей степени определяют следующие факторы:

  • чувство бессилия или гнева, возникающие в моменты, когда что-то идет не по задуманному сценарию;
  • периодические приступы страха, чувства вины, стыда, отчаяния, необъяснимого внутреннего дискомфорта;
  • полная концентрация сознания на объекте «любви»;
  • готовность жертвовать своими интересами ради избранника;
  • неспособность видеть грань между проблемами партнера и своими собственными;
  • постоянный страх потери контроля над партнером и отношениями в целом;
  • низкая самооценка, уничижение собственных положительных качеств.

Роль жертвы помогает зависимому поддерживать ощущение собственной значимости. Отношения не удовлетворяют его самого, но он не может найти в себе силы разорвать их окончательно. А если союз все же распадается без шанса на восстановление и через определенный период этот человек встречает другую пассию, то непременно возвращается к старой модели поведения.

Если представленная информация заставила вас ощутить внутреннюю горечь и осознать, что вы или ваш любимый человек придерживаетесь созависимого поведения, возможно, пришло время переосмыслить свою жизнь.

Проблема химической зависимости в отношениях

Отдельно стоит рассмотреть такую тему, как любовь с личностью, имеющую алкогольную или наркотическую зависимость. В паре, где один человек испытывает пристрастие к подобным веществам, образуется особенно опасная связь, в которой происходит подкрепление трезвым партнером химической зависимости своего избранника наряду с формированием собственной созависимости. Получается проблема в квадрате. Ситуация выглядит приблизительно так:

  • Ответственность химически зависимого партнера за собственные действия и жизнь перенимаются здоровым. Трезвый старается огородить своего избранника от последствий его же ошибок и сопутствующих неприятностей (например, извиняется за шум перед соседями, готовит любимому жидкий питательный завтрак, снимающий последствия интоксикации). К сожалению, зачастую доходит до того, что трезвый партнер начинает приносить зависимому наркотики или алкоголь, чтобы облегчать его состояние.
  • Партнер, имеющий созависимость с химически зависимым человеком, нередко игнорирует агрессию возлюбленного по отношению к себе (в том числе, физическое насилие). Трезвый успокаивается тем, что его избранник болен, а потому за ним нужно ухаживать и проявлять терпимость.
  • Трезвый партнер проявляет чрезмерную заботу по отношению к химически зависимому, тем самым негласно поощряя его деструктивное поведение.

В некоторых случаях не имеющий химической зависимости человек изолирует больного от социума. Отчасти это делается для того, чтобы оградиться от неприятных последствий, почувствовать свою «особенность», посмаковать свою жертвенность, героическое лишение нормальной жизни. Самое плохое заключается в том, что во многих таких парах трезвый партнер не предпринимает попыток по-настоящему помочь зависимому и не спешит обращаться к специалистам из-за стыда за происходящее, просьб или угроз больного.

Восстанавливаем личное пространство: как избавиться от созависимости?

Восстанавливаем личное пространство: как избавиться от созависимости?

В редких случаях сам партнер помогает зависимому справиться с проблемой (исключение составляет пристрастие к наркотическим веществам или алкоголю, поскольку избавление от химической зависимости требует специального лечения), но для этого необходима большая внутренняя зрелость и понимание сути вопроса, поэтому чаще всего без помощи психотерапевта не обойтись. Наиболее действенная схема — проверенные во всем мире «12 шагов», которые дают возможность последовательно и правильно расставить внутренние приоритеты. Прохождение программы предполагает:

  • Осознание созависимым человеком значимости имеющейся у него проблемы и необходимости борьбы с ней через взаимодействие с опытными психологами.
  • Нахождение надежной психологической опоры, которая будет помогать преодолевать трудности. Этот фактор очень индивидуален (он может подразумевать обращение к близким, к собственной вере в Бога, к любимой работе, хобби или к чему-то иному).
  • Принятие решения о коррекции своей модели поведения с последующим прохождением конкретных шагов для достижения желаемой цели (подробный анализ своих ошибок, раскаяние, выплескивание негатива, прощание с прошлым образом мыслей, моральная подготовка к избавлению от созависимых отношений и т. д.).

Человек предпринимает конкретный ряд продуманных действий, посещает тренинги, следует указаниям программы. В процессе такого самосовершенствования происходит проработка уровня прощения, возвращение к утраченным жизненным интересам, развитие способности защищать свое личное пространство, восстановление чувства контроля над собственной жизнью. В итоге личность находит новый жизненный вектор, освобождается от негативных психологических установок и обретает утраченную гармонию.