Любовь
Ссоры, которые убивают любовь
4.6
04.06.2018
1137

Ссоры, которые убивают любовь

Любовь это не только замечательное чувство, которое связывает людей между собой, а также ответственность и работа над своими недостатками. Когда между партнерами случаются ссоры, это может больно ранить самооценку и даже стать угрозой для отношений.

Так бывает, если мужчина и женщина ссорятся неправильно — говорят неуважительно друг о друге, родственниках или друзьях партнера, не умеют выслушивать чужую точку зрения, используют слова и фразы, которые делают больно, ставят любимому человеку в пример других людей, уходят от предмета ссоры, обвиняя друг друга во всех тяжких грехах.

В этой статье можно получить практические советы и рекомендации о том, как сделать конфликты с любимым человеком экологичными, легкопроживаемыми и не переживать, что после них отношения прекратятся. Какие привычки в поведении, во время ссор, ставят любовь под угрозу?

Популярные причины ссор в отношениях

Популярные причины ссор в отношениях

  • Ревность. Когда один из партнеров ревнует другого, это может быть болезненно для обоих. Ревность может быть вызвана действительными причинами неверности партнера или быть патологической, которая сопровождает человека всю жизнь и появляется, словно на пустом месте. В одном и другом случае следует разбирать подробности отношений, чтобы понять, что может сделать пара, чтобы сохранить союз. Здесь могут подниматься вопросы доверия и откровенности, близости и любви, которую, возможно, не чувствует тот, кто ревнует.
  • Невыполненные обещания. Люди злятся друг на друга и предъявляют претензии, когда один человек обещает, но не выполняет, «подставляя» при этом другого.
  • Завышенные ожидания и попытки изменить любимого человека. Любовь между людьми в этом случае держится на иллюзии о том, что другой изменится — станет более спокойным или ласковым, бросит вредные привычки, станет уделять больше внимания, научится поддерживать или заботиться. В этом случае отношения могут закончиться разрывом, потому что пассивное ожидание не приводит к конкретному результату. Он возможен в том случае, если хотя бы один из партнеров действительно начнет работать над собой. Тогда, другой либо последует его примеру, и тоже изменится, либо отношения прекратятся.
  • Непонимание людей друг другом. Это одна из самых популярных причин, по которой партнеры ссорятся. Она может касаться воспитания детей, особенностей характера, образа жизни, привычек в разговоре или поведении. В этом случае близкие друг другу люди имеют разные точки зрения, когда смотрят на одни и те же вещи. Способность принять как факт то, что партнер имеет право думать противоположным образом, может значительно улучшить ситуацию и избавить мужчину и женщину от конфликтов.

Какие слова ставят отношения под угрозу?

Иногда гневные эмоции заставляют любящих людей говорить друг с другом так, словно они не находятся в близости и не берегут чувства друг друга. В этом случае они могут использовать слова и фразы, больно ранящие партнера и не соответствующие действительности. Так мужчина или женщина выражают боль, однако тот, кто слышит их, очень сильно страдает и может задуматься над неискренностью любви партнера. Это фразы типа: «Ты никогда ничего для меня не делаешь», «Всегда хочешь мне навредить», «Ты постоянно доставляешь мне одни неудобства», «Ты никогда меня не поддерживаешь», «Ты все делаешь мне наперекор».

Заботясь о том, чтобы любовь в паре сохранилась на долгие годы, следует отказаться от привычки употреблять слова «постоянно», «всегда», «никогда», «все», «вечно» — они имеют способность обесценивать то хорошее, что есть между людьми и вызывают разочарование и недоумение.

Правильно ссориться — это значит говорить только о предмете ссоры, о том, что не устраивает в данный момент, избегая обобщений и болезненных выводов, с которыми трудно спорить.

Любовь не терпит сравнений

Человеку причиняют боль слова, из-за которых он чувствует себя не таким красивым, умным, способным, общительным, аккуратным, смелым и так далее. Это происходит после того, как один критикует внешность или поведение другого, сравнивая его с более успешными, правильными и приятными людьми.

Отношения в таком случае оказываются под угрозой, потому что подвергшийся сравнению человек задается вопросом: «Нужен ли я своему партнеру таким, какой есть или на самом деле он желает видеть во мне кого-то другого?».

Стоит отказаться от привычки сравнивать. Вместо этого следует прислушаться к своим чувствам и понять, что хочется получить от партнера и уважительно, но твердо, сказать ему об этом.

Привычка спорить обо всем сразу

Привычка спорить обо всем сразу

Иногда отношения заходят в тупик. Виной тому ссоры и конфликты, в которых люди привыкли не обсуждать что-то одно, что беспокоит их, а «сваливать» на партнера кучу претензий, которые накопились со временем. Например, муж, который недоволен кулинарными способностями жены, говорит ей о том, что ему не нравится все, что она готовит и не забывает упомянуть о том, что она плохая мать, никчемный сотрудник и совершенно перестала ухаживать за собой.

Сталкиваясь с такими обвинениями, женщина может «потеряться» между тем, в какой области начать защищаться в первую очередь. Партнеры смогут наладить отношения и сделать их менее конфликтными, если научатся предъявлять претензии, споря о чем-то одном. Так они быстрее придут к решению, которое устроит обоих, и не причинят боль друг другу.

Ожидания от партнера в любви

Бывает так, что мужчина или женщина ждут, что другой прочитает их мысли или догадается о желаниях. Если занять такую позицию в ссоре, то она не позволит продвинуться вперед, к примирению, а только усугубит конфликт. Ругаться и молчать при этом о том, что на самом деле хочется — понимания, поддержки, ласки — приведет к еще большему запутыванию конфликта и усилению гнева со стороны того, от кого ждут чрезмерной догадливости и чувствительности. Другой человек — не экстрасенс. Никто не способен читать мысли любимого, даже если любовь является крепкой, долгой и не подвергается сомнению.

Даже в ссорах нужно уметь говорить другому человеку обо всем, что есть на душе — своих страхах и подозрениях, обидах и догадках, недоверии и непонимании. Только делать это следует, не нападая и не обвиняя, а отталкиваясь от личных потребностей, желаний и чувств в данный момент.

Общая психология / Маклаков А.Г.. - 2008