10 признаков, что ваша подруга токсичная

Исследования показывают: если на работе у человека есть хороший друг, то он будет работать в 7 раз продуктивнее!

Пожилые люди, которые общаются с токсичными друзьями, чаще имеют хронические заболевания, чем те, кто может рассчитывать на искреннюю дружескую поддержку.

​Исследователи из Тель-Авивского университета в Израиле выяснили, что только половина тех, кого мы считаем друзьями, в свою очередь тоже считают нас таковыми.

Кого мы называем токсичными? Тех, с кем в отношениях мы теряем энергию. Можно ли «перевоспитать» или переделать? Конечно, нет.

Другие нам даны, чтобы мы извлекли уроки и что-то пересмотрели внутри себя. Они к нам притягиваются не случайно. По принципу зеркальности мира мы привлекаем в свою жизнь людей, которые нам что-то сообщают о нас самих. То, что мы не замечаем в себе, отлично видно в других. И это нормально. Без зеркала мы не можем даже собственное лицо увидеть.

Чем ближе нам человек (а подруга подчас может оказаться самым близким и родным человеком) тем мощнее его послания и сильнее его влияние на нашу жизнь.

Оставаться в токсичных отношениях или прекратить их — решать вам.

Самое важное разобраться, как вы привлекли в свою жизнь такую подругу. Иначе (свято место пусто не бывает) на место одной токсичной подруги притянется другая. Еще круче.

Токсичные люди очень харизматичны и притягательны. Сначала предложат что-то важное и ценное для вас — наживку. Вы клюнете, а потом вас будут использовать, и выжимать из вас соки.

Что делать:

Шаг 1. Определить, на какую наживку вы клюнули, на что повелись — лесть, подарки, похвалу, восхищение вашими талантами. «Ты самая лучшая и единственная подруга. Никто кроме тебя не может так выслушать, помочь, посоветовать. Ты такая щедрая. Посоветуй, как быть. Я не справлюсь без тебя».

Возможно, вы доверили ей секрет и боитесь, что она его раскроет или вас связывает тайный грешок.

У нас у всех есть слабые места. Что-то, чего нам не хватает. И мы перестаем сканировать реальность, если нам предлагают эту ценность. А потом оправдываем поступки и оскорбительное поведение в свой адрес, лишь бы сохранить дружбу и доверие.

Шаг 2. Разобраться, почему эта потребность у вас не удовлетворена и найти более экологичные способы ее удовлетворить. Пока вы с этим не разберетесь, в вашей жизни обязательно будет токсичная подруга. А может быть, не одна, а несколько. Они будут критиковать друг друга и обвинять себе подобных в том, что они вас используют. Им не может понравиться, что на вашу энергию претендуют еще кто-то. Они будут соревноваться за ваше внимание. Часто это греет душу. Но, на самом деле, они банально делят сферу влияния. И вы для них — добыча.

Когда вы научитесь управлять своими потребностями, и они перестанут быть для вас тайной, токсичные подруги исчезнут сами собой. Или будут с вами вести себя иначе.

Не спешите осуждать таких своих подруг. Они делают это не специально. Они по-другому не умеют. Но вы их переучить не сможете. Позаботьтесь о себе.

В рамках дружеских отношений, есть несколько признаков, которые скажут вам, что ваша подруга токсичная:

— В ваших отношениях часто происходят вещи, вызывающие у вас дискомфорт. Они могут казаться объяснимыми, но почему-то возникать снова и снова. Например, задевание тяжелой для вас темы, всякий раз — оправданное, всякий раз «это больше не повторится!».

— На вас возлагают обязательства, на которые вы не соглашались. Вы вдруг становитесь обязаны приглашать подругу домой каждую неделю, а то она обидится. И если ее новые стихи вам не понравятся, вы будете выставлены виноватой.

— Вами манипулируют. Чаще всего, за счет чувства вины. Вы испытываете его, когда отказываетесь болтать полночи о романтических переживаниях подруги, когда не хотите делиться шоколадкой, и в прочих ситуациях, где не должны ей ничего.

Словом, отношения с токсичной подругой наполнены негативными чувствами куда больше, чем позитивными. Она может искусно манипулировать вами, и вы не поймете, кто прав, а кто виноват, но по своим эмоциям поймете, что что-то в вашей дружбе однобоко.

Мало кто может похвастаться достаточной осознанностью, умом и жизненным опытом, чтобы раскусить все манипуляции токсичного человека. А даже если это есть, не факт, что получится совладать со своими эмоциями. И, конечно, не будем забывать, что лишенный внимания и вашей кровушки манипулятор голодает, чахнет, и... идет искать другие уши.

Так что прекращая быть пищей токсичной подруги, вы лишаетесь подруги. Что касается «перевоспитания» таких личностей — оно возможно. Но только при желании самой подруги.

В заключение хочу сказать: не порицайте токсичных людей. Они могут быть хорошими друзьями. Да, они портят вам настроение, манипулируют и провоцируют. Но это не помешает им принести нам яркие эмоции, помочь в беде, дать дельный совет. Не забывайте, что отношения не складываются случайно — мы выбираем тех, кто нам подходит. Если в паре одна подруга токсичная, то вторая любит драму.

Подруги бывают разные и не все «одинаково полезны. Так какая же она, «токсичная» подруга? Попробуем разобраться.

Если подруга:

— думает только о своих интересах и потребностях, ждет от вас «услуг» в свою пользу;

— вместо одобрения ваших сильных сторон или же достигнутых успехов, она делает вид, что ничего в этом особенного нет и вообще, она смогла бы сделать это лучше вас;

— охотно высказывает критику вашего внешнего вида, увлечений, личной жизни, но при этом вы никогда не услышите от нее ни слова одобрения:

— открыто или скрыто соперничает с вами, при этом, не гнушаясь такими средствами, как принижение вас любым образом за вашей же спиной, о чем вы позже узнаете от третьих лиц;

— легко может пренебречь вами ради других людей, более успешных, полезных или же популярных...

Тогда вы с большой долей вероятности можете сказать себе, что ваша подруга, оказывается, и не подруга вам вовсе. И вас она воспринимает не как близкого человека, а как соперницу.

Можно ли «перевоспитать» такого человека? Вряд ли у вас получится это сделать, да и стоит ли? Так как у вашей подруги уже есть свои сложившиеся взгляды на то, как нужно взаимодействовать с людьми, в том числе и с близкими.

Поэтому, если вы замечаете перечисленные выше признаки при общении с подругой, тогда лучше либо держать такую подругу на безопасном для себя расстоянии, либо свести к минимуму ваши контакты, если при общении вы чувствуете дискомфорт, невозможность выразить себя, быть собой, и ощущение, что вашу личность пытаются тем или иным образом обесценить.

Общение с подругой должно приносить пользу и от него нужно получать удовольствие. Это не значит, что мы должны все время улыбаться друг другу и бояться перечить, нет! Мы можем иногда спорить, быть несогласными друг с другом. Все зависит от соотношения пользы и времени от общения с конкретным человеком.

Далее я перечислю признаки, при наличии которых «дружба» принесет вам только вред. Если что-то одно или максимум 2-3 из перечисленного происходит, и при этом крайне редко, то все мы не идеалы. А если, прочитав список, вы ловите себя на мысли, что постоянно что-то подобное происходит, то тогда общение лучше прекратить.

— если вам постоянно не по себе, и вы испытываете неприятные ощущения, значит, общение не приносит пользу, это повод задуматься;

— она часто выставляет вас виноватой и заставляет извиняться;

— постоянно соперничает с вами; может делать это отрыто или косвенно, в случае подозрения на косвенное проявление зависти лучше все перепроверить, возможно, вы ошибаетесь;

— учит вас жизни, подчеркивая вашу несостоятельность, отчитывает и ругает;

— с ней невозможно договориться, она постоянно нарушает планы, да и еще частенько в последний момент;

— на нее нельзя положиться, у нее непостоянные жизненные взгляды и по этой причине она уже несколько раз ставила вас в неловкое положение или даже предавала;

— она обращается к вам только ради своей выгоды и в этот момент резко становится ласковой и вежливой, напоминает о вашей безграничной дружбе, а когда получает свое, то становится безразличной.

Если вы обнаружили у своей подруги несколько похожих черт из вышеперечисленных, это нужно обсудить это с ней. Делать это в уважительной, но при этом настойчивой форме. Объясните ей что вам, к примеру, не нравится, что она постоянно нарушает планы или обращается к вам только когда это нужно ей и т.д. Возможно, человек не замечает этого, и у нее не было злых умыслов. Если это так, она обдумает все и постарается исправиться.

Если она разозлится на это, и в ответ будет только конфликтовать, то просто исключите ее из своей жизни. Возможно, данный разговор будет неприятен и создаст напряжение в ваших отношениях, вы можете немного поссориться. Но если ей дороги ваши отношения, она потом захочет снова все обсудить и внести понимание. Возможно, где-то и вы ее не понимаете, будьте готовы и сами прислушаться.

Действительно, вопрос о токсичном окружении и в частности о подругах стал очень актуальным. Мы живем в обществе, набирающем ускорение, люди стали учитывать большее количество факторов влияющих на успех и качество жизни. Если лет 20-30 назад женщина, следящая за питанием фигурой, была почти выдающейся, то сейчас это норма.

Вместе с догмами здорового тела в нашу жизнь пришел разговор о психологическом здоровье. Чаще всего пришедшего на прием к психологу волнует именно его окружение, оно является источником стресса и проблем. Первый вопрос пациента звучит, как вопрос о том, как взаимодействовать и такими-то и такими-то. И первейшая задача психолога обратить внимание клиента на самого себя, ибо если рядом токсичные люди, то ты и сам относишься к их числу. Что отличает токсичного человека от психологически здорового? Прежде всего, чувство вины, жалость, зависть, тревога, отсутствие веры в благополучие себя и других. Токсичные люди не могут от души радоваться вашему успеху и жалеют своих близких в тяжелых ситуациях. Здоровый человек вдохновляет на преодоление проблем и вдохновляется вашим успехом. Что делать, если вы изменились и перестали быть токсичной, а в окружении остались такие подруги?

Первый шаг — перестать поддерживать разрушительные для вас и подруги разговоры, перенаправлять их в русло вдохновляющей беседы.

Второй шаг — дать информацию о том, что помогло вам избавиться от токсичности. Книги, фильмы, блоги, телефон психолога.

Третий шаг — если подруга продолжает вести себя по-прежнему, значит пришло время сократить общение или вообще от него отказаться.

Друзья нужны для того, чтобы делать нашу жизнь счастливее. Но что, если встречи с некоторыми из них будто выкачивают силы и энергию? Прежде чем делать выводы о токсичном окружении и отправлять друзей к психологу или вычеркивать их из своей жизни, взгляните на себя — и вы увидите неожиданную сторону вашей дружбы.

«Токсичный», «деструктивный», «энергетический вампир» — это все ярлыки, которые мы сами вешаем на людей вокруг. Но если мы заранее назначаем ярлыки, человек всегда ответит тем, что мы от него ожидаем. Наши окружающие — это наше зеркало, поэтому если вы чувствуете, что в жизни появились токсичные люди — это первый признак того, что нужно глубже посмотреть в себя. Что я вижу в этом человеке? Как я выражаюсь в этом человеке? Задайте себе эти вопросы.

Почему мы так цепляемся за фразы? Дело в том, что они помогают нам снять с себя ответственность. А я — сторонник подхода, что большую часть ответственности за происходящее в своей жизни нужно взять на себя, а не показывать пальцами на окружающих.

Конечно, дело не всегда только в нас. Но мы не увидели бы токсичность, если бы ее не было в нас. Мы не увидели бы боль, если бы нам не было больно. Это не повод винить себя, это — время, чтобы быть с собой честным. Посмотреть на себя в зеркало и увидеть, что другой человек «отзеркаливает» от вас.

Если человек тормозит вас, вызывает спад энергии и негативные мысли, этот человек играет в вашей жизни не ту роль, которую обычно играют друзья, подруги и близкие люди. Чтобы распознать таких друзей, есть то же правило, что и для наших убеждений, привычек и окружения. Задайте себе вопрос, делает ли вас это явление или человек более счастливым, более сильным, продвигает ли он вперед, помогает ли расти и развиваться? Как минимум, приносит ли вам удовольствие с ним общаться?

Если вы продолжаете отвечать «нет», задайте себе еще один вопрос — если человек не приносит вам ни развития, ни удовольствия, почему он играет такую роль?

Вот мы и подошли к тому, о чем никогда не задумываются люди, давшие окружающим ярлыки «токсичности» и отказавшиеся от общения с ними.

Иногда мы сами определяем людям роли в нашей жизни. Иногда нам нужна так называемая «корзина», куда мы хотим сливать весь свой негатив, и иногда, к сожалению, мы выбираем себе такого человека среди близкого окружения. С ними мы позволяем злому и болезненному внутри нас выйти наружу. Почему мы так делаем?

Возможно, это произошло из-за крепкости вашей дружбы — вам было очень комфортно, а другому вы так дороги, что он позволял вам сохранять только одну тему на повестке дня — ваш негатив.

В этом случае токсичный не человек, а та роль, которую вы сами ему определили. С ним вы проживаете тот негатив, ту боль, которая есть у каждого из нас. У меня есть пример из жизни, где я подсознательно назначала роль такой «энергетической корзины» своим друзьям и подругам, которых я любила. В моменты нашего общения я, естественно, чувствовала энергетический и эмоциональный спад.

Что мне помогло вернуть их как друзей, которые снова наполняли меня силами и наполнялись ими от общения со мной? Удивительно, но помог один из моих талантов — проводить интервью с людьми, которых я раньше не знала лично. Когда я провожу интервью, я всегда пытаюсь раскрыть человека и понять его. Не оценить, научить или исправить, а увидеть в нем самое прекрасное. Не зря говорят, что «красота в глазах смотрящего». После почти сотни разных интервью я точно знаю, что к любому человеку можно найти ключ.

То же самое я начала практиковать и со своими друзьями. Со сменой темы, фокуса беседы я видела, что в человеке открывались совершенно новые качества. Абсолютно каждый человек прекрасен, если взять на себя небольшую ответственность за то, чтобы увидеть и понять его, а не просто дать ему диагноз.

Если после анализа своего состояния и роли, которую вы определяете человеку, вы понимаете, что дело все-таки не в вас, вам следует избавиться от таких друзей. То же справедливо и для любых других людей в жизни, и для явлений, и даже для ваших убеждений.

Многие боятся этого слова — избавляться. Но это не значит, что их нужно отрезать и выкидывать из своей жизни. Просто нужно ограничивать общение. Это важно сделать, не откладывая на потом, ведь в окружении, которое наполняет нас духовно и эмоционально, мы развиваемся и совершенствуемся с гораздо большей скоростью, чем, если бы делали это в одиночку.

Как распознать токсичную подругу? Самый простой маркер — это уровень вашего настроения и мироощущения после общения с ней.

Если, пообщавшись, чувствуете, что оно ухудшилось, и так происходит из раза в раз — отношения однозначно токсичные. При этом не так важно с помощью каких механизмов это происходит: она рассказывает грустные или страшные истории, сокрушается как несправедлив мир, жалуется, строит из себя жертву, сплетничает или постоянно ноет, если это отнимает энергию и радость жизни — нужна дистанция.

Отдельная тема общения с токсичными людьми — это манипуляции. Есть несколько простых способов их распознать.

— Рядом с этим человеком вы испытываете чувство вины и стыда за что-либо.

— Вы совершаете поступки, которые противоречат вашим желаниям, ценностям, убеждениям. Например, начинаете сплетничать или ввязываетесь в подшучивание над каким-то человеком.

— Вам очень трудно отказаться от каких-то действий, несмотря на то, что вы прекрасно понимаете, что делать этого не хотите.

— Мотивацией ваших действий являются негативные эмоции: страх, печаль, гнев, стыд, чувство вины, которые этот человек находит в вас и усиливает.

Можно ли такую подругу перевоспитать?

Я придерживаюсь той точки зрения, что изменять мир нужно начиная с себя. Легче и полезнее разобраться с тем, почему такой человек пришел в мою жизнь, какие тени он вытаскивает на свет из тех, которые есть у меня в душе, где я не умею обозначить и удержать свои эмоциональные границы.

Рядом с такими людьми мы проходим путь души, совершенствования, и даже сознательный выход из общения с токсичным человеком, а это далеко не так просто, уже достижение.

А если получится поработать над собой, чтобы его крючочки и липучки не цепляли, не могли нас заставить дергаться, как марионетку, не толкали в какие-то ненужные бездны, то это вообще хорошо. Но нужно понимать, что без осознанности, хорошего погружения в психологию или помощи специалиста, это будет напоминать заклинание змеи, с такой же вероятностью, что вас укусят и отравят.