Коронавирус
ПОДТВЕРЖДЕНО
СЛУЧАЕВ:
случаев в РФ
0
Полная информация
Отношения
12 признаков здоровых отношений
4.5
16.12.2019
549

12 признаков здоровых отношений

Когда-то свидание между мужчиной и женщиной было… уголовным преступлением. Сотрудники правоохранительных органов не знали, как к нему относиться. По их мнению, женщина, разрешающая мужчине покупать ей еду, напитки и подарки, и встречающаяся с ним на людях, находится в одном шаге от… проституции и может быть арестована.

Сегодня, к счастью, это называется Романтикой. А с точки зрения психологии — здоровыми отношениями. И нужно уметь их не только развить, но и сохранить… 12 признаков здоровых отношений представляет MedAboutMe.

1. Ваш партнер — безопасная гавань

В любой момент к нему можно обратиться за помощью и поддержкой. Даже если вы совершили глупость и не знаете, как поступить. В его компании вы чувствуете себя комфортно. Черная жизненная полоса становится, по крайней мере, серой, а потом и вовсе белой. Ведь нет нерешаемых проблем.

2. Вы чувствуете себя любимыми

2. Вы чувствуете себя любимыми

Хотя вы с партнером — совершенно разные люди, вы чувствуете себя принятыми и любимыми. И не частично, а в полном объеме. Со всеми странностями и особенностями. И даже «тараканы» в вашей голове воспринимаются им не как надоедливые насекомые, а «забавные крошки», имеющие право влиять на личную жизнь.

А вы знали?
А вы знали?

По мнению психологов, такие проявления чувств как крепкие объятия, поцелуи, неожиданный подарок или чашка кофе в постель, значат столько же, сколько интимная близость.

3. Вы понимаете друг друга

И, пожалуй, это искусство, которое развивается и стремится к совершенству. Вы поощряете партнера узнать вас получше, понимать ваши мысли и чувства, заботиться об интересах и потребностях. Именно это позволяет вам обоим расти как личностям.

4. Вы наслаждаетесь отношениями

Они приносят радость и удовольствие. Встречи с партнером все так же сладкие и приятные. И не имеет значения, где вы встречаетесь — в кино, в кафе или у порога квартиры. Один раз в месяц, раз в три дня, или каждый день — утром и вечером.

Любопытно!
Любопытно!

«Погоня» — это самая захватывающая глава в отношениях людей. Поэтому эксперты не советуют быть слишком доступными после свидания.

5. Вы цените своего партнера

5. Вы цените своего партнера

А он, в свою очередь, ценит вас. Но независимо от того, как долго вы находитесь вместе, вы хотите больше знать друг о друге. Но это не про контроль, а про любовь.

6. Вы доверяете друг другу

И умеете хранить секреты. Вы можете рассказать о своих слабостях и открыть самые уязвимые стороны своей души. А ваш партнер обязательно поймет и поддержит. При условии, что у вас нет «скелетов в шкафу», которые разворачивают отношения на 180 градусов.

Факт!
Факт!

Исследование ученых из Университета штата Иллинойс показало, что если оба партнера честны друг перед другом в отношениях, у них больше шансов остаться вместе.

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

7. Между вами близость не только в постели

Вы можете говорить обо всем на свете без капли стеснения. Обсуждать любые ситуации. В том числе, в постели. Предлагать варианты, делиться желаниями и смело воплощать их в жизнь.

8. Вы спорите друг с другом

8. Вы спорите друг с другом

И это нормально! Конечно, не в резкой манере, а с уважением к собеседнику. У каждого партнера есть право отстаивать свое личное мнение. А вот если один постоянно соглашается с другим, значит, он скрывает свои истинные эмоции и настоящие чувства. Все же нельзя всегда совпадать по всем моментам.

Любопытно!
Любопытно!

Лучшее время для звонка после свидания — в течение двух-трех дней, — показывают исследования. Но если женщина не отвечает на звонок мужчины после двух сообщений, вероятно, она не заинтересована в отношениях с ним.

Loading...

9. Вы принимаете прошлое партнера

Из песни слов не выкинешь. А прошлое не исправишь. Вы принимаете тот факт, что в прошлом партнера были другие отношения. И был человек, который был дорог. И да, это были не вы. Но принять это надо, даже если вам больно.

Если вы отказываетесь даже слышать о том, что до вас у человека были отношения, вы отсекаете важную часть жизни партнера. В здоровых отношениях нет тем-табу. И ревности к тому, что когда-то было.

10. Вы чувствуете себя личностью

А не потерялись в партнере. Вы проявляете свою индивидуальность, а не подстраиваетесь под него. В противном случае, принеся себя в жертву, вы когда-то почувствуете себя абсолютно несчастными. Ведь любовь — это отношения двух зрелых людей, а не зависимость друг от друга.

На заметку!
На заметку!

Когда оба партнера ценят то, что их «половинки» делают для них, их отношения становятся крепче. Простая благодарность повышает уровень окситоцина в крови — гормона, который формирует привязанность.

11. Вы верите в своего партнера

11. Вы верите в своего партнера

И поддерживаете его во всех начинаниях. Вы любите его и хотите, чтобы он самореализовался и добился успеха. И неважно в чем: в приготовлении блюд на домашней кухне или получении желаемой должности на карьерной лестнице. А может быть, в воспитании детей, или вязании игрушек, коллекционировании марок или единоборствах.

12. Вы не пытаетесь его изменить, а он не пытается изменить вас

Пожалуй, это самый главный признак здоровых отношений. Другой человек может вдохновлять на перемены в чем-либо, а вот требовать их — нет.

Комментарий эксперта
Лариса Великанова, психоаналитик, семейный психотерапевт, г. Санкт-Петербург
Лариса Великанова, психоаналитик, семейный психотерапевт, г. Санкт-Петербург

Здоровье — это ведь не только благополучие физического тела, это и душевное равновесие, а оно часто зависит от другого человека. Людей, вступающих в отношения, принято называть парой, вот только не многие задумываются о том, что пара — это два похожих или одинаковых элемента. Вот тут и находится камень преткновения. Внезапно может обнаружиться, что наш партнер не такой уж и похожий на нас, что он имеет собственные мысли и взгляды, отличные от наших, а мы не умеем читать мысли. На этом уже в течение первых двух лет рушится большинство браков. Человек видит, что не способен контролировать партнера, управлять им, что тот совсем другой, отличный от него и непонятный. На этом этапе, когда обнаруживаются первые отличия и разногласия, отличным вариантом может стать… простой разговор. Да, именно об этом забывают люди — поговорить. Они строят представления о партнере в своей голове, и очень удивляются, когда он не соответствует им. Люди — это не просто пара носков с разным рисунком, каждый имеет свой опыт и взгляды на жизнь. Поэтому конфликт — это не повод для расставания, а способ узнать мнение партнера, найти точки пересечения взглядов на тот или иной аспект совместной жизни и договориться.

Комментарий эксперта
Екатерина Мацапура, клинический психолог, aba-therapist
Екатерина Мацапура, клинический психолог, aba-therapist

Крепкие и теплые отношения в паре — это залог счастливой жизни. Доказано, что люди, чей союз наполнен нежностью, добротой и доверием, имеют более крепкое здоровье, ведут активный образ жизни и в целом живут дольше, по сравнению с парами, у которых вечные скандалы, разводы и брань. Любое воздействие на нас имеет свое последствие в нервной системе. Чем больше мы делаем приятно друг другу, тем больше вырабатывается «гормонов счастья», ответственных за наше эмоциональное и физическое состояние.

Как же поддержать и сохранить такие отношения?

В первую очередь гармоничными отношения будут тогда, когда поведение человека предельно ясно и понятно его партнеру. Обычно крепкая семья строится на двух личностях, которым и по отдельности хорошо, и друг с другом еще лучше. Поэтому влиять на отношения мы можем только через себя и модификацию своего поведения.

Обговаривайте цели к которым движутся ваши отношения. И цели каждого из вас. Представляйте что для этого нужно выполнить и требуется ли помощь партнера? Чтобы понимать, где ваши жизни тесно сплетены и нужно шагать в ногу, а где есть возможность реализовывать свой потенциал. Тогда ни у кого не будет ложных ожиданий в отношении участия партнера в делах другого.

Говорите о чувствах, не копите внутри. Есть тысяча способов выразить чувства, и самый простой — сказать. Все начинается с мысли. И если вы будете говорить о своих чувствах, вас услышат. В случае, если ваш партнер не обладает телепатией, это единственный верный способ.

Не забывайте о поощрении и благодарении. Делать нужно не только то что «надо», а еще и то, что хочется. Дарите подарки, ходите в кино, в парк. Если не найти занятие вашим отношениям, вы начнете искать эмоции в ссорах.

Индивидуальность! Занимайтесь собой, когда вам будет комфортно от самих себя, тогда и друг с другом станет лучше. Определите время на себя.

Задавайте себе вопрос. Что вы думаете сейчас о себе и своем партнере? Негативные мысли съедают огромную долю наших чувств, не давая разглядеть хорошее. Трансформируйте негатив в позитив, если это возможно, или нейтрализуйте его. Он не помыл посуду, совсем не любит меня — а заключается ли любовь в мытье посуды? А что хорошего он сделал для меня? — Он приготовил мне завтрак, он заботится обо мне.

Комментарий эксперта
Елена Светлая, психолог, лайф-коуч
Елена Светлая, психолог, лайф-коуч

Мужчина и женщина — это существа разного рода, начиная от разницы в хромосомах, генетического кода, да и просто запрограммированы быть разными. Это нужно помнить всегда и уважать особенности. Кроме того, партнеры в родительских семьях были воспитаны по-разному. Иногда эта разница неочевидна, но она всегда присутствует, что тоже нужно помнить и не строить свои ожидания от партнера в соответствии с собственными установками. Кстати, неоправданные ожидания, по статистике, являются одной из самых частых причин распада браков.

Другой частой причиной испорченных отношений становится ситуация, когда пара лишает друг друга свободы, считает своей собственностью. По какой-то причине люди уверены, что они с этого дня все должны делать вместе (ездить отдыхать, ходить в гости, заниматься общим делом).

Еще один серьезный аргумент, мешающий отношениям в паре: отсутствие у одного из партнеров своего дела, хобби, настроя на саморазвитие. Когда человек останавливается и не развивает себя, он становится менее интересен другому.

Реальность, в которой мы живем дает много свободы, а установка на то, что мужчины и женщины равны, откладывает свой отпечаток на отношения в паре и на ценности. При этом я придерживаюсь мнения, что основным энергетическим центром в семье была и остается женщина. Именно она питает всю семью ресурсами и запускает в мужчине мотивацию.

Придерживаясь простых правил можно сохранять в паре отличные отношения и любовь: не строим напрасных ожиданий от партнера, помним, что мы все разные и уважаем особенности друг друга, берем курс на саморазвитие (находим себе хобби, занимаемся своим телом, ищем те занятия, которые приносят удовольствие).

Комментарий эксперта
Марианна Абравитова, психолог
Марианна Абравитова, психолог

Отношения в паре портятся по разным причинам. Их действительно огромное количество. Как психолог скажу, что с каждой парой, как и с каждым человеком, нужно разбираться отдельно. Из самых часто встречаемых: угасшие чувства, охлаждение, недопонимание, отсутствие доверия, обиды. Кстати, обиды, отсутствие взаимопонимания, банального общения, охлаждение очень сильно портят отношения. Сюда же можно отнести измены или предательство одного из супругов.

В каких-то парах муж или жена готовы закрыть глаза на интрижки своей половинки, а для других это становится довольно сложной проблемой во взаимоотношениях. Отношения могут испортиться из-за пережитой семьей трагедии или вследствие недостойного поведения одного из супругов (игромании, алкоголизма, наркомании, поверхностного отношения к финансовым обязательствам). Как видите, причин много. И, пожалуй, я бы выделила еще одну достаточно весомую — отсутствие диалога между партнерами. Если люди не слушают и не слышат друг друга, замалчивают недовольство, не обсуждают, что их тревожит, закрываются друг от друга, то их проблемы будут только множиться со временем — они начинают на ментальном уровне жить своей отдельной жизнью, а там недалеко и до физического.

Как сохранить отличные отношения в паре? Быть постоянно в диалоге с партнером. Учиться договариваться о мелочах и по крупным вопросам. Идти навстречу друг другу, причем делать это обоюдно. Общение я ставлю на первое место.

На втором — тактильный контакт. Как только из ваших отношений уходит эта составляющая, вернуть ее назад очень сложно. Если вы не хотите, чтобы ваши отношения в один прекрасный день не исчезли в предрассветном тумане, не переставайте целоваться при встрече, держаться за руки, обнимать друг друга. Думаю, вы, как и я, частенько наблюдали в парке такие пары в возрасте — им уже помногу лет, но они гуляют за ручку. Они — настоящие счастливчики, которые смогли уберечь свое чувство и свои отношения на всю жизнь.

На третьем месте — слова благодарности партнеру, комплименты в его адрес и поддержка. Для мужчины важно понимать, что он нужен своей половинке. Нам и так это ясно, раз мы вместе с ним. Но ему постоянно необходимы подтверждения этого в виде слов. Потому что они чаще слышат от нас упреки, чем слова благодарности. А им они важнее всего.

На четвертом месте — будущее. Брак — это когда двое смотрят в одну сторону. Если в паре муж и жена смотрят в противоположных направлениях, можно с уверенностью сказать, что долго их отношения не продлятся. Поэтому время от времени нужно сверяться — вы все еще единое целое или уже не совсем.

Пятое — говорите о своих чувствах, не забывайте, что вы вместе не только потому, что у вас двое детей и ипотека, а еще и потому, что вы любите друг друга. И поэтому находите все-таки время, чтобы побыть вдвоем!

Комментарий эксперта
Ольга Ботвинникова, психолог
Ольга Ботвинникова, психолог

Отношения надо уметь отличать от созависимости. Реальные отношения — это возможность выбора взаимно приемлемой дистанции в каждый момент времени и возможность партнерам учесть потребности другого.

Истинные отношения по сути можно выразить формулой: «Ты мне не нужен, в том смысле, что я без тебя не проживу. Я проживу без тебя, но ты мне важен, и я хочу быть с тобой».

Поэтому если это изначально были именно отношения, а не созависимая структура, в которой «Я без тебя не могу», то сохранить их можно только одним способом — сохраняя коммуникацию, т.е. возможность говорить друг другу о том, что важно для каждого и встречно слышать партнера и иметь ресурс для того, чтобы учесть потребности партнера.

Если нарушается коммуникация, если в каком-то аспекте отношений утрачивается возможность говорить о своих потребностях, то там скапливается большое напряжение, которое разряжается через конфликт. Так, шаг за шагом, спектр диалога сужается и искажается, каждый партнер остается не понятым и понеслось…

Комментарий эксперта
Андрей Кашкаров, психотерапевт
Андрей Кашкаров, психотерапевт

Отношения в каждой паре индивидуальны; есть лишь «общие места», которые можно называть типичными или критичными ошибками, предпосылками и факторами к усложнению или улучшению отношений. Если бы было просто, то одним шаблоном или отшлифованным аккумулированным опытом поколений советом уже были бы спасены все отношения, все пары и все браки. Поэтому начнем с того, что ваша пара исключительно хороша, и никого не напоминает. Радуйтесь этому. То есть цените настоящее и завоеванное, ведь у вас уже были уточнения позиций, и кое-что друг о друге вы успели узнать.

Продолжим тем, что объективное понимание проблемы — уже шаг к ее решению. Отношения в паре есть труд, проявляемый в заботе о другом в лонгитюде, то есть в длительной перспективе; без этого никак. Такое понимание существенно отличается от мифа, будто «вам должны» или «моя половинка безупречна».

Зародившись однажды, кстати, вспоминайте об этом факте почаще, ведь это было прекрасно, отношения не являются застывшими, навсегда данными. В разное время меняются не только лица любимого(ой), но и обстоятельства жизни, меняются реакции людей. То, что наполняло чувствами вчера, вполне возможно завтра изменится, так работает против нас время, привычки и другие факторы; главное, чтобы менялась палитра чувств, а не их сила притяжения, влекущая вас друг к другу.

Критикуйте мягко, и не переходите на личности: объектом критики выбирайте конкретные поступки, без обобщений, а не самого человека, и тем более не его родных, а также не то, что ему дорого. Обратное — путь к погибели отношений. Не давайте тем самым повода партнеру сомневаться в вашей привязанности и чувствах.

При возможных осложнениях, которые в разной степени случаются абсолютно у всех, не томите партнера максималистской, ультимативной позицией; одна из существенных и типичных, к сожалению, ошибок, разбивших не одни отношения, считать, что «все пропало» — сегодня последний (крайний) день ваших отношений. Даже если это действительно так, принимайте радикальные решения не в пылу ссоры.

Не ждите только инициативы партнера. У вас, по сути, равные права, и, не забудьте, что и равная ответственность за ваши отношения. Предлагайте сами: новое, интересное, затейное. Добавляйте в вашу жизнь впечатления: совместные походы, поездки и культурные мероприятия дарят отношениям молодость и счастье.

Комментарий эксперта
Олег Иванов, психолог, конфликтолог
Олег Иванов, психолог, конфликтолог

С годами отношения в паре претерпевают изменения. Конечно, через 10-15 лет супруги вряд ли испытывают друг к другу те же чувства и эмоции, что и в начале отношений. Просто примите этот факт: ваши чувства не будут прежними, но они могут (и должны) переродиться в нечто больше, чем страсть и влюбленность.

За время совместной жизни важно стать командой: несмотря на разность характеров, у вас должна быть одна цель и общие задачи. Научитесь открыто говорить о том, что вас волнует, чего вы хотите от отношений. Вряд ли ваш партнер обладает телепатической связью и может угадать ваши желания. А игра в догадки может привести к разочарованию, потому что вы не получаете того, чего хотите. Близость должна быть честной.

Не откладывайте в долгий ящик выяснение отношений - негативные эмоции останутся, даже когда причина разлада забудется. Я же и вовсе советую выяснить отношения до конца дня, и ложиться спать уже в примирении.

Да, что бы там не говорили, но интимная близость — важная составляющая отношений в паре. Не пренебрегайте ею. Лучше отложите другие дела, но находите время, чтобы побыть наедине.

Комментарий эксперта
Юлия Колонская, психотерапевт
Юлия Колонская, психотерапевт

Исторически в нашей стране сложился стереотип, что хорошие отношения — бесконфликтные, при которых партнеры не кричат друг на друга, не кидаются тапками, а терпят и подстраиваются друг под друга, предугадывают мысли и желания, дарят на Новый год именно то, что загадано и показывают прочие волшебные фокусы. Как можно испортить такие отношения?

Элементарно! Например, разок не догадаться и вместо шубки купить в подарок сковородку. Кому в этих отношениях хорошо? Чьи потребности удовлетворены? Думаю, что никому и ничьи. И такие отношения хороши только снаружи, а внутри копится напряжение, которое неизбежно когда-нибудь разрядится взрывом эмоций.

Невозможно бесконечно догадываться о желаниях другого человека, один-два раза может случайно получиться, а когда в очередной раз не получится, человек засомневается, не нарочно ли вы издеваетесь и делаете все не так. И будет злиться. А вы впадете в вину или тоже будете злиться, например, на то, что вы так стараетесь угодить, а благодарности нет. Но вы же не хотите портить отношения, поэтому вслух этого не скажете, а будете, скрипя зубами, улыбаться.

И что же делать?

Разговаривать. Рассказывать друг другу, что хочется съесть прямо сейчас, куда пойти, что получить в подарок, что бесит в его друзьях, в какой позе вам удобно... Не рассчитывать, что партнер догадается и не пытаться угадать про него, а спрашивать. И не делать сразу то что хочет партнер, а прислушаться к себе — вам это как вообще — подходит? Согласовывать все так, чтобы обоим было хорошо. Кричать, если вас не слышат и кидаться тапками. Выпускать наружу эмоции, не накапливать и ценить себя и свои потребности не меньше чем потребности партнера. И тогда отношения станут такими, в которых ваши потребности удовлетворяются и это будет хорошо.

Комментарий эксперта
Екатерина Устинова, перинатальный психолог, семейный психотерапевт, врач-гинеколог
Екатерина Устинова, перинатальный психолог, семейный психотерапевт, врач-гинеколог

Часто в длительных отношениях люди перестают понимать друг друга и становятся друг другу совершенно чужими людьми. С чем это связано и можно ли сохранить счастливые отношения?

Дело в том, что каждая семья с момента своего появления проходит через разные ситуации, самые сложные из которых называются кризисами. Некоторые кризисы общие для всех семей: рождение детей, смерть родственников, да и само по себе заключение брака. Другие же особенные для каждой семьи: переезды, смена работы и т.д.

То есть кризисы — это не только негативные, но и радостные события. Но смысл их в том, что обстоятельства жизни меняются достаточно круто. И это требует от супругов достаточной гибкости и открытости в отношениях, чтобы смочь договориться вновь и создать новые семейные правила, поделить обязанности.

Если супруги по каким-то причинам с этим не справляются, то отношения дают трещину, один кризис накладывается на другой, накапливаются обиды.

Чтобы успешно преодолеть кризис и сохранить счастливые отношения, необходимо:

1. Открыто обсуждать все перемены и создавать новые правила вместо неэффективных.

2. Делиться своими сложностями и радостями, не бояться просить помощи.

3. Поддерживать супружеские отношения, формировать и защищать супружескую интимность.

4. Делить родительство поровну, не забывать, что папа — тоже родитель.

Комментарий эксперта
Андрей Смирнов, магистр психологии, психотерапевт
Андрей Смирнов, магистр психологии, психотерапевт

Секрет сохранения отличных отношений в паре очень прост. Нужно всего лишь найти своего человека, которого вы будете любить. Да-да, именно любить, а не страстно желать или просчитывать, чем он может быть вам выгоден.

То, что может являться недостатком для большинства, для любящего партнера таковым не является и даже не раздражает. Потому что настоящая Любовь не ставит никаких условий, а просто наслаждается объектом любви. При таких отношениях львиная доля проблем даже не появляется: разбросанные носки, задержки на работе, поход к друзьям (подругам) воспринимаются с пониманием и доброжелательно.

Отношения портятся исключительно от ожиданий, которые не оправдываются. Так что лучше потратить время на поиск подходящего любимого партнера, чем портить жизнь абы с кем.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья