Психология личности такова, что наряду с построением отношений, поддержкой близких людей и реализацией в социуме существует необходимость удовлетворять свои потребности и желания. Иерархия потребностей в психологии включает в себя необходимые, низшие ступени и более высокие, развитые. К первым относится то, что обеспечивает функционирование жизненных процессов организма — безопасность, питание, сон, здоровье. Вторые включают в себя потребность в любви, понимании, принятии и самосовершенствовании.
Мир устроен так, что не всегда то, в чем нуждается человек, он может обеспечить себе самостоятельно. Тогда возникает необходимость просить о помощи других людей. Но не всегда люди могут это реализовать.
Психология личности говорит о том, что иногда бывает сложно попросить что-то для себя — неважно, чего это может касаться — безопасности жизни или цели получить удовольствие. И в том и другом случае многие сталкиваются с внутренним сопротивлением, которое не позволяет прямо и открыто заявить о своем желании. Причин для такого поведения множество и чаще всего они кроются в детстве или являются следствием переживания личной травмы, в которой потребности человека почему-то подверглись обесцениванию.
Вследствие этого людям часто сложно разрешить себе воспользоваться помощью других и проще сделать все самостоятельно даже, несмотря на то, что это может быть очень сложно, неприятно или не приведет к желаемому результату.
Раскрытие причин, по которым не развито умение просить, и как начать это делать, описано в этой статье.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияКак родители приучают детей игнорировать свои желания
Психология личности устроена так, что каждый человек с самого рождения имеет базовые потребности в уходе, безопасности, внимании и любви. Маленький ребёнок растет и развивается очень успешно, когда они удовлетворяются в полной мере. Их могут удовлетворять родители, люди, их заменяющие, бабушки, дедушки и другие близкие родственники, которые оказывают влияние на становление личности и воспитание детей.
Часто родители, общаясь с ребёнком, передают ему такие скрытые послания, которые в будущем могут повлиять на отношение малыша к своим желаниям и умению их высказывать. Навык просить что-то для себя во взрослой жизни напрямую связан с отношением родителей к детским желаниям. Если мама и папа часто обесценивали просьбы и требования ребёнка, то он может начать думать, что недостоин получать то, что ему хочется.
Обычно это происходит, когда родители демонстрируют слишком строгое отношение, игнорирование, непринятие чувств, и частые отказы. В таком случае ребёнок приходит к выводу, что все просьбы, которые он высказывает вслух, в принципе никогда не могут быть удовлетворены, постепенно отучается просить и, став взрослым, стремится все решать самостоятельно, даже если ему очень нужна помощь и рядом есть люди, готовые ее оказать.
Вопросы личных границ, в которых можно позволить просить что-то у других для себя, напрямую связаны с самооценкой.
Личная психология и самооценка
Идеальным вариантом является объективная самооценка, когда нет принижения или преувеличения своих достоинств. Человек, у которого нет внутреннего разрешения на то, чтобы другие оказывали ему помощь, скорее всего, имеет проблемы с самооценкой. Она может быть низкой или необъективной. В таком случае имеет место установка на то, что я в чем-то плох, не достоин и не заслуживаю поддержки со стороны окружающих. Разновидностью собственного обесценивания является уверенность в том, что никто не способен дать мне в полной мере того, чего я хочу. Второй вариант отражает дисфункциональное поведение нарциссической личности, под которым скрыты глубокие травмы детства. Чаще всего они связаны с отсутствием внимания и любви в семье, когда ребёнок поверил, что он является единственным на земле человеком, который может дать ему то, что он хочет или сделать его счастливым.
Отношения с другими людьми
Отношения с людьми, которые имеют подобные установки, и не умеют просить для себя, сталкиваются с рядом сложностей. Во-первых, не позволяя брать то, что предлагает другой человек, вы лишаетесь не только помощи, поддержки, но и ценного опыта, который могли бы приобрести. Во-вторых, отвергая предложения о помощи, вы формируете образ человека, не способного или не позволяющего себе ошибаться. Это может оттолкнуть окружающих, поскольку от ошибок не застрахован никто и момент, когда это случится, заметят все. Чувство стыда в таких случаях может быть почти невыносимым.
Для того чтобы построить доверительные и взаимовыгодные отношения с другими людьми, нужно дать себе разрешение на открытое заявление о своих желаниях. Для этого следует вспомнить и проанализировать себя в ситуациях, когда вам была необходима помощь, но вы испытывали внутреннее сопротивление и не смогли заявить о ней. Этой преградой может быть опасение испытать неловкость, почувствовать слабость, или недоверие к окружающим. Далее следует понять, откуда «растут корни» этих деструктивных чувств, и поменять угол зрения на заявления своих желаний.
Привычки мышления, которые помогут научиться просить
Психология человека устроена так, что когда он приходит к осознанию своих проблем, внутренних блоков, зажимов и комплексов, его мышление начинает меняться в лучшую сторону, что влечет за собой и изменения в жизни.
Если вы хотите научиться просить, говорить о своих желаниях прямо и открыто и с радостью брать от окружающих то, чем они готовы делиться — помощь, советы, опыт, знания — не отказываясь и не чувствуя себя при этом ущербным или недостойным, стоит знать, как привычки мышления могут оказаться полезными.
1. Откажитесь от мнения, что ваш способ решения является единственно верным. Примите и рассмотрите другую точку зрения — это не только помощь, но и опыт.
2. Научитесь принимать помощь других людей, рассматривая, что скрыто под ней. Очень часто это могут быть внимание, забота, любовь, желание сделать приятно, защитить. Дайте себе разрешение получать теплое и искреннее отношение от окружающих.
3. Не игнорируйте потребности души и тела — уделяйте время чувствам и чаще делайте то, чего вам хотелось бы.
