Человек вырастает, взрослеет, и нередко сталкивается с проблемой: трудно наладить нормальные отношения с матерью. По какой причине это происходит, что необходимо предпринять для урегулирования конфликта, если он существует? Общение и выстраивание отношений — всегда труд, требуется терпение, время, и в данном случае мудрость.
Любовь и опека со стороны матери
Человек взрослеет, но остаются детские претензии, так как нет людей совершенных, и все мы ошибаемся. Как правило, существует три сценария, по которым развиваются отношения между матерью и дочерью. В первом дочь минимизирует общение, часто или покидает город, переезжая в другой, или живет в отдалении. Это кардинальная мера, но иначе женщине трудно построить свою жизнь по-своему.
Во втором случае тотальная опека продолжается все время, мать стремится полностью контролировать жизнь дочери, и даже управлять ею на том лишь основании, что у нее больше опыта. Матери трудно осознать, что ее дочь уже совсем не ребёнок, важно позволить ей учиться на своих ошибках. Третий вариант самый благоприятный: в отношениях нет разлада, каждая из женщин понимает: время изменилось, и необходимо учитывать этот факт. Общение комфортно для обоих, любовь и взаимопонимание — основа таких отношений.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияОбщение без конфликтов
Казалось бы, нет ничего проще, чем двум близким людям найти общий знаменатель, и уважительно относиться к желаниям, и принимать человека таким, каков он есть. Ведь пытаясь изменить кого бы то ни было, мы либо «сломаем», либо натянем как тетиву тончайшие струны характера. Мудрость и любовь к ближним — основные постулаты для полноценных отношений на равных без взаимных обид.
Недопонимание происходит очень часто, сказываются старые детские претензии и произошедшие конфликты, особенно если мать применяла жесткий стиль воспитания. Эти негативные эмоции и становятся камнем преткновения.
Нехватка любви и внимания со стороны матери случается часто, и нередко дочь не может этого простить, испытывая к ней массу негативных эмоций, и как итог — конфликт при каждой попытке тесного общения. С возрастом мама становится мягче, испытывает совсем иные эмоции, неизбежно ей требуется больше внимания со стороны детей. Но та граница, которую она однажды поставила в отношениях, воспитывая ребёнка, уже непреодолимое препятствие. И все старания матери быть мягкой, заботливой, принимать участие в уже взрослой жизни женщины-дочери терпят фиаско. Недоверие и отсутствие опыта общения в таком формате заставляют отстраняться друг от друга. Мать сделала, например, невероятное усилие над собой, чтобы измениться и считает, что этого достаточно для нормализации отношений. А дочери не нужны теперь эти изменения, слишком поздно, сформировался характер, когда нет потребности контакта , ведь в детстве маме было некогда.
Немаловажной причиной недопонимания между матерью и дочерью становятся завышенные ожидания, причем как с одной, так и с другой стороны. Когда мать и дочь эмоционально близки трудно скорректировать свои требования. Матери хочется тепла и заботы, но при этом, она желает, чтобы дочь следовала ее представлениям о семье, в целом о жизни. А дочь считает, что помощь и любовь матери что-то само собой разумеющееся, и она должна помогать, не задавая вопросов, не вникая в проблемы ее семьи. Постоянный контроль, как она считает, недопустим. Возникает конфликт, эмоции переполняют всех его участников, а к этому добавляются и прошлые обиды, которые сразу же всплывают.
Контролируем эмоции
Но как же поступить правильно, и перестать выяснять отношения, ссориться. Нужно приложить усилия, причем с обоих сторон. Только мать не может быть виновата, в конфликте всегда две стороны, поэтому потребуется терпение и воля для того, чтобы общение было позитивным.
Прежде всего, необходимо понять первопричину конфликта, выяснить, какие поводы становятся отправной точкой для выяснения отношений. Как правило, сценарий одной ссоры не отличается от предыдущего. Часто мать навязывает свои условия, взывает к чувству долга, не считается с планами других. Делает это она из лучших побуждений, ведь надо же помочь на даче, все будут есть овощи с грядки. Надо спокойно и уверенно сказать, что есть личное время, и каждый имеет на него право. Не стоит думать, что достаточно один раз все хорошо объяснить, возможно потребуется не один разговор, возможен и эмоциональный шантаж, и попытки манипуляции, которые надо уметь отражать. Если эмоции переполняют, то лучше отстраниться и уйти в сторону, так как в пылу можно нанести непоправимый урон отношениям, наговорив лишнего.
Но как правильно выходить из конфронтации? Прежде всего, необходимо оценить мать как личность, игнорируя родственные связи. В этом случае можно понять ее желания, стремления, интересы, взгляд со стороны может быть неожиданными. Если вспомнить прошлое, как проходила ее юность, то можно найти много точек соприкосновения. Именно это станет основой для дальнейшего общения без взаимных упреков и неправомочных ожиданий. Можно перевести отношения в ранг приятельских, когда есть возможность поделиться с близким человеком сокровенным, и не услышать в ответ череду нравоучений и полезных советов.
Когда барьер преодолеть трудно, то причина в глубокой обиде из детства, казалось, что было мало любви, заботы, внимания со стороны матери. Некоторые дети рисуют себе иной образ, который расходится с реальным, но взрослый человек должен видеть разницу между прошлым и настоящим. В конце концов, на чужом, но таком доступном примере можно понять, как не стоит поступать со своими детьми. Вариантов обиды множество, от тоски по отцу, с которым рассталась мать, до слишком эгоистичных поступков родных людей, когда интересы ребёнка отступают на третий план.
Необходимо понимать, что любой из нас, в том числе и сам обидевшийся, может рано или поздно ошибиться, и стоит относиться к недостаткам других терпимо. Нет святых среди смертных, да никто и не отменял объективные причины того или иного поступка, ведь действия других людей не должны полностью соответствовать тем или иным ожиданиям, у всех свой взгляд на мир.
Глупо за старые обиды обвинять близких всю оставшуюся жизнь, ведь неизвестно, как сложатся отношения со своими детьми.
