Почему иногда такие замечательные привычки поведения, как желание понимать других и помогать им загоняют человека в ловушку. И почему вместо благодарности добрые люди получают негативные эмоции? «Добро побеждает зло, а доброта — ценнейшее качество характера человека» — этому нас учили с детства. Только вот в реальной жизни привычки поведения людей несколько иные. Многим хочется, чтобы окружающие были добры к ним, но при этом далеко не каждый готов сам проявлять отзывчивость по отношению к другим людям. А те, которые делают добро, нередко сами от этого страдают. Почему так случается, и как продолжать помогать людям, не страдая от этой привычки?
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияСила привычки угождать в отношениях с окружающими
Пожалуй, одной из основных проблем хорошо воспитанного человека становится убежденность в том, что он постоянно кому-то что-то должен. В общественном транспорте необходимо уступать место пожилым людям, беременным женщинам, детям, усталым людям, пьяным (вдруг упадет) и еще много кому. Если начальство просит поработать сверхурочно — нужно обязательно соглашаться. А еще нельзя отказывать коллегам, друзьям и родственникам в помощи, в том числе и материальной. Ни при каких обстоятельствах нельзя игнорировать звонок дальней родственницы, хотя заранее известно, что это будет пустой разговор, который отнимет часа полтора драгоценного времени. Список подобных привычек растет с каждым днем. И так будет продолжаться вечно, пока человек не задаст себе один простой вопрос: «А почему я всегда кому-то что-то должен?».
У психологов есть такое определение: «тирания долженствования», что означает постоянное исполнение взятых повышенных обязательств. Из-за этой привычки поведения человек не в состоянии ощутить радость жизни, он не замечает, как течет время, ну и, конечно же, не успевает осуществлять собственные желания.
Как избавиться от привычки делать добро во вред себе?
Если вы готовы избавиться от привычки делать добро себе во вред, следует изменить отношение к некоторым людям, то есть быть к ним более требовательными, например:
прежде чем спешить кому-то на выручку, нужно подумать, насколько помощь действительно нужна этому человеку. Вполне возможно, что рядом есть люди, способные сделать то же самое, но более эффективно. К примеру, не стоит разбираться в карте смартфона, чтобы показать дорогу приезжему человеку, если сами не знакомы с этой местностью. Лучше просто в этом признаться и не тратить бесполезно свое и чужое время. Кто-то из прохожих, знающих город, поможет в этом гораздо лучше;
Делать добро чужими руками или, как сейчас принято говорить: «делегировать полномочия». К примеру, если в салон общественного транспорта вошел пожилой мужчина, а рядом с вами сидит молодой человек, то совсем не обязательно в силу привычки подниматься самой. Достаточно будет попросить юношу, чтобы он уступил место;
Вычислять моменты, когда окружающие не так нуждаются в помощи, как пытаются переложить на чужие плечи свои проблемы и избавиться от ответственности. Так, например, некоторые коллеги, ссылаясь на дружеские отношения, просят иногда поработать за них. Спрашивается, с какой стати? Попробуйте предложить честную сделку — внеурочная работа в обмен на часть премии, или что-то в этом роде, вариантов много. Вероятнее всего, очередь просящих заметно уменьшится.
Вредные привычки поведения: добро не в пользу
Доброта, как и другие абстрактные понятия, имеет много значений. И каждый человек подразумевает под нею что-то свое. По этой причине, собираясь сделать добро, необходимо удостовериться, что человек в этом действительно нуждается.
Сколько семейных пар разводятся из-за «доброжелательных» привычек поведения родителей молодых. А сколько детей получило психологическую травму из-за правдолюбивых родственников или соседей, решивших просветить их на тему усыновления. Поэтому для того, чтобы не стать «сеятелем добра», приносящего людям страдания, стоит признать, что в некоторых ситуациях лучше просто молчать и бездействовать;
- не вмешиваться в посторонние дела без предварительной просьбы. Не нужно спешить на помощь к человеку, который в ней не нуждается. Особо осторожным следует быть в общении на тему воспитания детей, отношений супругов, здоровья и домашнего хозяйства. В этих делах многие чувствуют себя профессионалами и не желают следовать чужим советам;
- быть честным с самим собой и чаще делать анализ собственных мотивов добрых дел. Возможно, сила привычки делать добро — это не что иное, как желание заслужить похвалу или получить репутацию компетентного человека. Если это так, то лучше очередное «доброе дело» приберечь для более подходящего для этого случая;
- иногда человеку приходится делать добро под нажимом окружающих. Например, от него хотят услышать имя виновника неприятной ситуации (чтобы справедливость восторжествовала). Только сделает ли кого-то счастливым такая справедливость, или, может, в некоторых случаях можно обойтись и без нее? Недаром же дети не хотят дружить с ябедами;
- не стоит забывать, что в большинстве случаев, когда человек видит чужую проблему, ему недоступна большая часть информации. И это только вершина айсберга. Поэтому нередко помощь, которую он пытается предложить, неадекватна данной ситуации. Например, увидев мальчика в куртке на пару размеров больше, мы проникаемся сочувствием и тащим его родителям целый пакет одежды, из которой выросли наши дети. А в ответ получаем обиженное: «Да у него своих вещей полно, а эту куртку брата он таскает из-за забавной наклейки».
Общение с окружающими: когда лучше воздержаться от добрых дел?
Есть такие люди, которым сколько ни помогай — все мало. Дашь им взаймы тысячу, а в следующий раз они уже просят вдвое больше, хотя прошлый долг не вернули. А еще бывает, что вместо благодарности за помощь в выполнении определенного задания получаешь упрек за якобы плохую работу. Поэтому пересмотрите свои привычки поведения и прежде, чем помогать просителю, убедитесь, что он не сядет потом на шею.
Вспомните, были ли с этим человеком в прошлом конфликты или недоразумения. Если таковые имели место, то вряд ли стоит наступать на те же грабли. Можно сослаться на прошлые инциденты, отказывая просящему. Возможно, он обидится, но поймет, что проблема в нем самом.
Не решайте чужие проблемы, лучше подскажите человеку правильное направление. Например, вместо того, чтобы пытаться устроить на работу свою знакомую, можно просто сообщить ей о свободной вакансии. Пусть поборется за это место сама.
Иногда сила привычки помогать людям оказывает обратное действие. Поэтому в некоторых случаях лучшая помощь — ее отсутствие. Например, если бездельника оставить без постоянного дохода, он будет вынужден искать работу.
И последнее — иногда так случается, что, помогая одному человеку, можно навредить другому. Например, постоянно информируя свекровь о каждом шаге ее сына, женщина не дает ему возможности стать самостоятельным.
