Иногда человек, словно, повинуясь невидимому сценарию жизни, постоянно сталкивается с одиночеством. Он может много раз безуспешно пытаться строить отношения с противоположным полом, друзьями, коллегами, однако время спустя замечает, что все его попытки наладить близкое общение приводят к одному результату: он остается один, его не понимают окружающие, в жизни нет любви, дружбы и доверия. Психология людей, которым знакомо одиночество, отличается рядом общих признаков.
Как правило, это люди, склонные к глубокому анализу отношений и характеру партнера. У них есть привычка искать недостатки в другом, и ждать от него безошибочного поведения. Они могут отличаться консервативностью взглядов, принимая лишь свое мнение и не соглашаясь с принципами других. Им трудно любить так, чтобы отдавать себя любимому человеку без остатка, минуя страх раствориться в нем и потерять часть себя. Они могут всю жизнь ждать идеального партнера, который удовлетворит все их потребности, оправдает ожидания и подарит безусловную любовь. Такие особенности личности и еще некоторые привычки в поведении часто приводят к жизни в одиночестве. Как изменить себя? От чего следует отказаться ради того, чтобы научиться находить радость в близких отношениях?
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияПсихология ответственности в отношениях
Ссоры и недоразумения неизбежны в любых отношениях. Психологи считают, что способность отдаляться друг от друга и умение возвращаться на тот же близкий уровень общения свидетельствуют о мудрости и любви обоих партнеров друг к другу. Бывает так, что, человек, повинуясь личной психологии выстраивания отношений, не видит своей ответственности за них. Это проявляется в том, что он склонен:
- обвинять во всем партнера;
- не замечать своих недостатков;
- считать, что в его бедах и неудачах виноваты другие люди;
- ждать, что партнер сделает его счастливым;
- не идти первым на контакт после ссоры;
- не прощать ошибок.
Из-за этого отношения становятся трудными, могут закончиться и человек останется в одиночестве.
Один из секретов счастливого и долгого любовного союза в том, чтобы понимать, что за характер отношений несут ответственность оба партнера. Когда они принимают этот факт, то чувствуют, что им легче общаться друг с другом – ведь груз ответственности за то, что происходит между двумя людьми, теперь делится пополам. Этот подход облегчает протекание ссор. Если мужчина и женщина, столкнувшись с непониманием, размышляют о том, как можно исправить ошибки и наладить отношения – каждый в рамках своей ответственности, а не пытаясь переделать другого – то они находят секрет гармоничных отношений гораздо легче, чем те, кто живет в обидах и ждет инициативы от другого.
Страх «идти» в близость и любовь
Что значит любить другого человека? Легко ли это делать? Чем чаще человек задается этим вопросом, тем больше он погружается в размышления об отношениях. Настоящая любовь отличается от влюбленности и страсти. В ней есть и то и другое, однако, существует еще и третья немаловажная сторона. Это – доверие близкому человеку и готовность показаться перед ним без масок и условностей – таким, какой есть. Иногда люди испытывают трудности со способностью делать это. Тогда они строят отношения формально, пряча свои истинные чувства. Партнер со временем почувствует неискренность и будет стремиться сблизиться, однако, близость может быть опасна для другого, и он станет защищаться от нее скандалами, претензиями, обвинениями, обидами. Отношения портятся, на смену страсти может прийти пустота и одиночество.
Страх близости переживают люди, травмированные в детстве родителями. Они не получали искренних и теплых эмоций, в семье их «держали на расстоянии», не позволяли в полной мере проявлять любовь и также не давали ее столько, сколько нужно было малышу. Психология ребёнка устроена так, что он верит всему, что показывают и рассказывают ему родители. Поэтому, в данном случае, он усваивает, что близость небезопасна и быть одному – гораздо спокойней, надежней. Человек искренне верит в то, что гораздо лучше быть одному и не привязываться так сильно к другому, чем потом потерять его и страдать от потери.
Изменить жизненный сценарий и научиться доверять – непросто. Психология человека, когда он достигает таких результатов, полностью меняется. Лучше всего эти процессы реализуются на приеме у специалиста и во время длительной личной психотерапии.
Привычка быть требовательным
Близкое общение всегда основано на гармонии баланса «брать-давать». Если партнером нарушается этот закон – он умет только «брать» и ничего не отдает взамен – люди будут сторониться вступать в близость, потому что очень скоро почувствуют себя использованными. Не стоит предъявлять партнеру завышенные требования и учить его тому, что ему следует, а чего нет. В такой роли может находиться лишь ребёнок, а два взрослых человека, если их любовь не отличается зависимостью, способны выставлять друг другу разумные, объективные требования, которые не унижают личность и достоинство. Также они спокойно принимают противоположные взгляды близких людей, не пытаясь переделать их ради личной выгоды.
Кроме этого, выставляя требования к любимому, необходимо помнить о законе соответствия. Например, трудно говорить о разумности требований к мужчине, если женщина не занимается собой, своим развитием, ей нечего предложить взамен. Такие отношения не смогут стать равноправными и, рано или поздно, могут привести к одиночеству.
Стремление к идеальным отношениям
Иногда люди стремятся создать такие отношения, в которых все и всегда, по их мнению, должно быть идеально. Они не переносят, когда партнер в плохом настроении, устал или их желания не совпадают – такова психология личности человека, несущего в себе черты перфекционизма. Рядом с ними трудно расслабиться, быть просто собой, они строят общение так, что другой чувствует постоянную потребность быть лучше и соответствовать идеалам.
Самые крепкие и долгие отношения строятся там, где мужчине и женщине позволено быть настоящими, такими, какие они есть. В обратном случае стоит задуматься – кого на самом деле любит человек – своего партнера, со всеми его привычками и недостатками или придуманный образ, до которого нужно расти и тянуться.
