Зависимость от мнения окружающих людей может стать серьезным комплексом характера и препятствием для развития личности. Когда так происходит, отношения трудно назвать взаимовыгодными или партнерскими, поскольку люди в них играют определенные роли — один дает оценку другому, а тот на ее основе меняет мысли или совершает поступки.
Зависимыми могут быть взрослые дети, когда во всем слушаются родителей, друзья, опирающиеся на мнение о себе большинства, супруги, коллеги. Привычка опираться на чужое мнение в жизни — относительно своего предназначения, характера, выбора, поведения — не зависит от профессиональной принадлежности или типа темперамента, это особенность личности, которая может проявляться у каждого человека без исключения. Какие предпосылки существуют для ее развития? Как перестать быть зависимым от мнения других и научиться опираться на себя?
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияПсихология формирования зависимости
Низкая самооценка. Если ребёнок с детства не ценит себя и даже не знает, за что ему можно себя уважать, то скорее всего он будет опираться на мнение о себе родителей уже с малых лет и вырастет с этой укоренившейся привычкой. Низкая самооценка во взрослом возрасте проявляется как:
- отсутствие доверия к своим чувствам и желаниям;
- неудовлетворенность собой;
- желание «не показываться», «не высовываться», чтобы не спровоцировать негативную оценку окружающих;
- чувство паники, волнения в новых ситуациях или общественных местах;
- невозможность удовлетворять свои потребности;
- попустительское отношение к своему здоровью, внешности, чувствам;
- нерешительность, дискомфорт во время общения с людьми;
- неспособность защищать себя;
- ощущение обделенности в жизни;
- привычка сравнивать себя с другими.
Человек, обладающий всеми или несколькими перечисленными качествами, привык составлять мнение о себе, отталкиваясь от того, что о нем говорят другие. Скорее всего, он живет с убеждением, что окружающие лучше знают о том, кто он и какой, на что способен, чего заслуживает. Такое отношение к себе формируется в детстве в том случае, если ребёнку не позволялось иметь своего мнения, и он привык к тому, что взрослые всегда все знают лучше, чем он и даже решают за него — что надеть, где учиться, с кем дружить, кого любить.
Поэтому перестать быть зависимым и построить новые отношения с собственной личностью возможно после того, как повысится уровень самооценки. Сделать это можно, опираясь на следующие рекомендации:
- начать прислушиваться к своим чувствам и желаниям;
- как можно чаще задавать себе вопросы: «Что об этом думаю я?», «Как мне нравится (или не нравится) то, что происходит?», «Опасна ли для меня ситуация, которая сложилась?», «Как хочется поступить в данном случае лично мне?».
- разрешить себе думать, чувствовать и говорить так, как хочется;
- выписать все качества характера, привычки поведения и поступки, за которые можно было бы похвалить себя, поставить в пример, начать гордиться.
Привычка угодить всем
Иногда зависимость формируется при желании угодить всем окружающим людям — родителям и детям, супругу, друзьям. Корни данной особенности находятся в бессознательном желании получить похвалу и только после этого почувствовать внутреннее удовлетворение собой или важность для других людей. Почему важно избавиться от привычки быть для всех хорошим и удобным?
- появляется возможность почувствовать свои желания и получать от жизни больше удовольствия;
- исчезает напряжение от ожидания того, что можно кому-то не угодить;
- развивается способность «жить своим умом»;
- появляется больше свободы в мыслях и поведении;
- отношения с людьми становятся искренними, близкими, настоящими.
Перестать стараться угодить всем вокруг можно, если осознать причины такого поведения и понять, что оно забирает много сил и энергии, однако не приносит желаемого результата — люди интуитивно будут «считывать» не искренность, а просто желание понравиться и общение не станет по-настоящему близким.
Привычка «держать лицо»
Психология зависимого человека может отличаться признаками наигранности и фальши. «Держать лицо» в данном случае рассматривается не как способность контролировать свои чувства, а как то, что человек старается выглядеть не тем, кто он есть на самом деле. Когда его хвалят, ставят в пример, он приободряется и старается соответствовать тому, что услышал о себе, в случае критики и негативной оценки — склонен расстраиваться, разочаровываться в себе и своих способностях.
Подобная зависимость от мнения окружающих свидетельствует о том, что человеку не хватает уверенности и он меняет мнение о себе в зависимости от того, что о нем говорят. Изменить это можно, если:
- понять и изучить себя и свою психологию, самостоятельно и без опоры на окружающих;
- перестать «играть роль» дома, в кругу друзей, на работе, а стать собой, настоящим;
- прислушаться к своим желаниям и разрешить себе исполнять их;
- работать над развитием уверенного поведения.
Правильное отношение к своим реакциям
Каждый день человек делает выбор — такова его психология. Кроме того, что он выбирает, какой поступок или действие совершить, он может делать выбор в сторону своего настроения и эмоционального состояния, отношения к себе, другим людям, жизни. Если задуматься над этим, то станет понятно, что зависимый от мнения других сам выбирает такую реакцию, а это значит, он может ею управлять и выбирать другую. Чтобы изменить поведение и начинать опираться на свое мнение, а не чужое, нужно сначала осознать чувства, которые возникают внутри, когда кто-то говорит нечто обидное или учит, как правильно жить. Среди внутренних ощущений могут быть:
- ощущение личной беспомощности, глупости;
- чувство, что другой знает лучше, как следует поступить;
- недоверие себе и «слепая» вера другому;
- непонимание того, что происходит в жизни;
- потребность сделать так, как скажет кто-то, чтобы не прилагать усилий и не брать ответственность на себя.
После того, как чувства будут осознаны, следует напомнить себе о своей способности принимать решения самостоятельно, подумать о своих желаниях, как поступить, попытаться «вызвать на связь» свою интуицию.
Не стоит тропиться делать или думать так, как сказал кто-то — для того, чтобы научиться жить «своим умом», полезно брать паузы, прислушиваться к себе и только после этого принимать решение.
Упражнения для личностного роста
Проработать данный комплекс личности можно с помощью специальных упражнений.
Каждый раз, когда кто-то дает оценку внешности, характеру, личности, жизни, отношениям, полезно говорить себе и собеседнику «стоп». Необязательно делать это вслух — достаточно сказать внутри себя. После «остановки» полезно подумать над словами собеседника, чтобы разделить их на «полезные» и «вредные» — конструктивную критику оставить себе, а от лишних слов отказаться.
Вопросы «Что происходит?» и «Что об этом думаю лично я?» полезно задавать себе каждый раз, когда кто-то пытается вмешаться в жизнь, научить, как следует «правильно» поступить. Такой самоанализ помогает прислушаться к себе и не идти на поводу у других.
