Для некоторых людей самое важное в жизни — чтобы все вокруг жили в мире и имели бы гармоничные отношения нем и комфортом. Ключевые особенности личности таких людей — эмпатия, склонность к сопереживанию и готовность всегда прийти на помощь. Но не всегда они испытывают моральное удовлетворение от выполнения просьб друзей, знакомых или родственников, поскольку это часто связано с игнорированием собственных интересов.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияПокладистость в отношениях с людьми
Покладистость, дружелюбие, уступчивость всегда считались позитивными качествами для человеческих отношений. Мягкий характер рассматривался как одна из положительных особенностей личности, особенно для женщин, которых всегда учили быть нежными, заботливыми и терпеливыми. Но вместе с тем чрезмерная угодливость тоже считалась подозрительной, поскольку угодливый человек может преследовать какую-либо выгоду от отношений с другим, либо просто иметь слабый характер.
В современной культуре такие особенности личности, как мягкость, уступчивость и покладистость рассматриваются как следствие слабого характера человека и причины отсутствия уважения к нему со стороны окружающих. В европейской и американской литературе и кинематографе немало примеров описания незавидной участи покладистой женщины — муж уходит к любовнице, а отношения с коллегами по работе оставляют желать лучшего. И лишь после коренных изменений во внешности и психике она добивается успеха.
Принцип «все для других — ничего для себя» постепенно признается разрушительным даже в России, где всегда ценилась жертвенность и преимущества позиции коллектива над интересами отдельного человека. Стремление помогать друзьям и умение выслушать — это, безусловно, положительные качества. Но интересы других в ущерб своим собственным наносят отношениям между людьми не пользу, а вред.
Покладистость как особенность личности: почему она оборачивается против самого человека?
В жизни многих покладистых и уступчивых людей наступал момент, когда их заботу переставали ценить. Человеческая психика устроена таким образом, что слишком большая доступность помощи делает ее слишком естественной для окружающих. Когда человек слишком часто приходит на помощь другим, забывая при этом о себе, это воспринимается как должное. Любой внезапный отказ становится поводом для обид и конфликтов.
К тому же, когда помощь требуется самому человеку, у окружающих находятся дела и собственные интересы. Это является для него источником раздражения, стресса и потери веры в окружающих. И наоборот, стоит проявить немного твердости и отказать другому человеку в выполнении его просьбы, люди меняют свое отношение к нему в лучшую сторону.
Согласно известной поговорке, «кто везет — на том и едут». Страх обидеть другого человека, потерять доверие, дружбу или любовь приводят к тому, что требовать начинают все больше и больше. В итоге человек привыкает угождать не только значимым людям, но и тем, кто не вызывает у него симпатии.
Во многих случаях стремление угождать другим и «быть хорошим для всех» даже в ущерб собственным интересам уходит корнями в детство. Человек, которого родители не принимали или предъявляли завышенные требования, постепенно научился бояться в чем-то их огорчить. Позже поиск принятия распространяется на друзей, партнеров или начальство. Такой человек долгое время пребывал в иллюзии, что если он будет «хорошим для всех», то и другие будут отвечать ему тем же. К тому же он является самой легкой добычей для токсичных людей из окружения.
Психика человека, который все время старается для других, находится в стрессовом состоянии. Рано или поздно он начинает раздражаться на «черную неблагодарность» окружающих и постоянно требовать «оплаты по счетам», или молча страдать, когда другим нет дела до него в действительно трудной ситуации.
Признание того, что всем угодить и всем нравиться невозможно требует серьезной работы над самооценкой человека. Слишком сильная зависимость от мнения окружающих и безотказность наносят серьезный вред его психическому здоровью.
Как соблюдать свои интересы без ущерба для психики и отношений с окружающими?
Многим людям часто приходится слышать рассказы о том, как важно любить себя. Понятие «любовь к себе» включает в себя соблюдение собственных интересов и защиту границ личности. Нравиться всем без исключения невозможно. У каждого человека есть определенный круг доброжелателей, некоторое количество недругов и люди, которые ему безразличны.
Умение спорить и отстаивать свою точку зрения — это не следствие конфликтности, а нормальная позиция человека, на которую он имеет право. Покладистые взрослые в детстве часто слышали от своих родителей, бабушек или дедушек мнение о том, что спорить плохо, и хуже всего — спорить со старшими. Таким образом у ребёнка постепенно формируется потребность угождать. Выражение собственного мнения он будет считать предосудительным, и это не позволит раскрыть до конца собственные таланты и личностные качества.
Выбор профессии в угоду родителям, отказ от общения с друзьями ради комфорта и спокойствия партнера — все это часть пути к постепенной потери себя и неумению прислушиваться к собственным потребностям. Но выбор нелюбимого дела и потеря друзей не делают человека счастливым. Поэтому спустя долгие годы принесения себя в жертву интересам родителей, супруга, детей или друзей он все равно будет чувствовать себя несчастным.
Стремление угождать из страха обидеть другого человека не имеет ничего общего с настоящей душевной щедростью. Если человек помогает другим, ему не следует забывать о работе, семье и финансовых возможностях. Оправдать ожидания родителей или партнера полностью невозможно — окружающие всегда найдут повод указать на несовершенство. Для гармоничного взаимодействия с окружающими нужно признать, что ни один человек не обязан оправдывать ожидания другого и действовать в ущерб собственным интересам.
Родители могут познакомить ребёнка со своими увлечениями, друзья могут общаться с другими людьми или иметь свои интересы, муж и жена также имеют право на свой собственный круг общения. Но взаимодействие между людьми становиться по-настоящему доверительным тогда, когда один уважает интересы другого, а другой не стремится угождать из страха обидеть.
