Общаясь с взрослыми детьми, родители с трудом отказываются от роли наставников и советчиков. Это особенно часто бывает в обществах с патриархальными традициями, когда все поколения веками живут в одном доме. Но сейчас ситуация меняется, дети рано становятся самостоятельными и хотят жить собственной жизнью, без вмешательства в нее извне.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияДети: от младенца до взрослого человека
Время идет, дети взрослеют. Наконец, они вырастают и начинают жить самостоятельно, и со временем их начинает раздражать избыточное присутствие родителей в их жизни. Взрослым детям не нравится, что родители дают оценку тому, что у них происходит, высказывают свое мнение об их друзьях, партнерах, новой работе, одежде, которую они носят и т. д.
Дети не нуждаются в этих оценках, они им неприятны! Ну, представьте, что кто-то из ваших друзей постоянно комментирует ваши поступки, действия и т. д. Нет, если вас похвалят, это нормально, это всем нравится. Но если начинается критика, от нее остается неприятный осадок, вы думаете: с какой стати?..
Так и взрослые отпрыски. Как только человек становится половозрелым субъектом, у него появляется желание жить своей жизнью, поступать, как ему хочется, не слушая советов родителей. Взрослые дети хотят обсуждать свои дела со своими друзьями, сверстниками. У них с ними общие «коды», они понимают друг друга с полуслова. А предки — это другое поколение. Между поколения отцов и детей существует социально-культурный разрыв, несходство менталитетов, привычек, обычаев, об этом еще классик написал в романе «Отцы и дети».
Это не значит, что взрослые отпрыски не желают общаться с родителями. Вовсе нет! Они лишь хотят, чтобы при общении с ними родители соблюдали границы. А то ведь как бывает: предки (особенно этим грешат мамы) постоянно дают непрошеные советы, критикуют действия взрослых детей («неправильно воспитываешь внука, неправильно ведешь хозяйство, плохо общаешься с мужем» и т. д.).
Родители: избавление от психологии наставника
Проблема состоит в том, что мамы и папы никак не могут выйти из роли наставников. Они привыкли к ней за время, пока ребёнок рос. Но ведь этот период уже позади, отпрыск стал взрослым человеком, у него своя жизнь, и он имеет право на ее неприкосновенность.
А родителям (чаще всего, маме) кажется, что она лучше знает, как он должен жить. Мама не может удержаться от того, чтобы не дать своему чаду правильный, как она считает, совет. Многим женщинам трудно избавиться от психологии наседки. Отцы порой тоже грешат этим, но все-таки реже, чем матери.
Кстати, в живой природе звери отпускают от себя детенышей, как только те вырастут, приобретут размер взрослых особей и научатся охотиться. Они считают, что уже достаточно хорошо подготовили их к существованию, поэтому больше им не нужны, и они отпускают их в самостоятельную жизнь. Это расставание происходит еще и потому, что самка готова к следующему оплодотворению и выращиванию нового потомства. У нее уже не будет времени и сил заниматься выросшими детьми. Так устроено в природе.
На Западе отцы и матери тоже рано отпускают взрослых отпрысков в свободное плавание. Жить до 30 лет вместе с предками там не принято. Как только чадо окончит школу, они снимают ему отдельное жилье, и он начинает жить самостоятельно: учиться, работать, строить свою судьбу. Помогает еще и то, что там дети часто уезжают учиться в другой город или другую страну. Там поневоле начнешь жить независимо.
А у нас мамы стараются как можно дольше держать детей под крылом. Даже если те отделились и живут с собственной семьей, родители все равно считают их частью общего клана и продолжают вмешиваться в их дела.
Но проблема в том, что стараясь постоянно опекать и «поправлять» взрослое чадо, предки не дают ему возможности развиваться, обретать личный опыт и становиться по-настоящему сильным человеком, зрелой личностью. Если отцу и матери удается подавить волю взрослого чада, и оно будет во всем их слушаться, тем самым, они сослужат ему медвежью услугу. Они воспитают в нем инфантильность, несамостоятельность. Из-за этого у него могут возникнуть проблемы на работе и в семейной жизни. Поэтому пора отрезать эту «пуповину» и отпустить взрослое чадо в его собственную жизнь.
Отношения: автономия и готовность помочь
Как наладить отношения с детьми? Во-первых, мамы и папы должны отстраниться от них. Да, поначалу это покажется трудным. Но если вы объясните себе, что это необходимо сделать, вам будет легче.
Надо понять, что мы рожаем детей не для того, чтобы они всю жизнь сидели под нашим крылом и действовали по нашей указке, даже если мы считаем свои советы ценными. Мы произвели их на свет для того, чтобы они жили своей жизнью, выполнили ту программу, которая заложена в них свыше (пусть будет, заложена природой).
Не надо им мешать. Вы боитесь, что они станут совершать ошибки? Ну и что? Все люди их совершают. Птенец, вылетая и гнезда, тоже иногда падает. Это нормально, иначе он не разовьет силу крыльев и не научится летать как следует. Так и человек, ему тоже приходится совершать ошибки и набираться опыта, который, как известно, «сын ошибок трудных».
Вы очень любите своих детей и хотите им помогать? Отлично! Оставьте советы и поучения (это пустой звук для них), лучше помогите материально. Оплатите их учебу в хорошем учебном заведении, приобретите начальное жилье — пусть даже небольшую квартиру или хотя бы комнату в коммуналке. Дети потом смогут сами улучшить свои жилищные условия. А вы дайте им возможность для начального жизненного старта. Нет, конечно, если у вас есть возможность купить своему взрослому чаду коттедж, на здоровье.
Для того, чтобы облегчить своему ребёнку жизненный старт, об этом надо подумать заранее, в частности, заблаговременно начать откладывать деньги для этой цели. Это и будет настоящая помощь. А не нравоучения.
Если у вас есть возможность, помогайте с внуками. Может быть, вы сами работаете, поэтому у вас нет на это времени. Тогда выделяйте деньги на оплату няни, а по выходным берите внуков к себе.
Взрослым детям не нужны наставники и советчики. Им нужны помощники. Помогать детям — благородная цель. Ведь, тем самым, вы помогаете выращивать новые поколения, укреплять свой род. Дети отдадут этот долг — скорее всего, не вам, а своим детям и внукам.
Возможно, среди ваших родных и знакомых есть гармоничные отношения взрослых детей и родителей. Понаблюдайте за ними. Обычно они бывают в тех семьях, где старшее поколение уважает автономию выросших детей, доверяет им и не нарушает их личных границ. Надо научиться соблюдать баланс между теплыми, родственными отношениями и уважением к взрослым людям, пусть даже они — собственные дети. Тогда отношения, скорее всего, будут складываться хорошо.
