Дети бывают послушными, а бывают бунтарями, непоседами и такими, которые не дают родителям скучать и расслабляться. Во все времена взрослые искали эффективные методы воздействия на ребёнка, с целью добиться от него послушания. Что оно дает родителям? Чувство спокойствия за то, что с ним ничего не случится, а это значит:
- я тоже могу расслабиться;
- я хороший родитель, потому что, мой ребёнок послушно выполняет все правила и требования.
Думать и считать так — ошибка. Родительский авторитет и его характеристика как «воспитателя» мало связаны с тем, хорошим является родитель или не очень.
Поиски взрослых людей относительно методов и способов воздействия на детское поведение привели к появлению множества мифов, которые, если им слепо следовать, могут существенно испортить детско-родительские отношения и заставить ребёнка, когда он немного подрастет и окрепнет, «сбежать» из-под опеки.
Какие мифы в отношении воспитания детей являются особенно вредными? Что можно противопоставить им? Как перестать следовать мифам и воспитывать ребёнка так, чтобы непослушание не доставляло много хлопот, а простые требования взрослых выполнялись?
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияРебёнок всегда должен слушаться
Так считают приверженцы авторитарного стиля воспитания. На первом месте у них — поведение детей, а на последнем — их чувства и желания. Сторонники этого мифа пропагандируют то, что дети должны безоговорочно выполнять все, что просят и требуют взрослые люди. Если следовать этому принципу, то, станет понятным, что детские эмоции и потребности не являются важными для родителей. Поведение ребёнка может восприниматься как отражение родительской значимости.
Если воспитывать ребёнка в таких условиях, то можно, в итоге, прийти к тому, что он «сломается» и забудет о том, что у него есть свое мнение и точка зрения. Дети, от которых требовали безоговорочного послушания, часто вырастают во взрослых людей, обладающих следующими характеристиками:
- неуверенность в себе и своих силах;
- невозможность сказать слово «нет»;
- неспособность постоять за себя;
- недоверие своим чувствам и желаниям;
- признание чужого авторитета, если за ним — власть и жесткий характер.
Таким людям трудно достигать жизненных целей, и они часто подвергаются манипуляциям со стороны. Ими легко управлять, ведь, «безоговорочное послушание», без оглядки на собственное мнение — у них в крови.
«Вот я в твоем возрасте…»
Некоторые родители часто сравнивают своих детей с собой и применяют к ним те же методы воспитания, которыми пользовались их родители. Например, мать или отец недоумевают, почему их ребёнок не ведет себя так, как они в детстве, когда они применяют к нему «проверенные» методы — ставят в угол и ждут, что он придет просить прощения. «Странно — думают они — почему он не спешит? Я в его возрасте, старался поскорее извиниться, чтобы меня отпустили поиграть».
Дети не должны походить на своих родителей абсолютно во всем. Более того, они могут от них отличаться, и это является нормальным. Каждый ребёнок обладает набором индивидуальных черт и особенностей, которые нужно учитывать при воспитании и наказании. Если хорошо понимать своего ребёнка, знать, какой он по характеру, то, понять, что будет работать именно с ним — не так сложно. Главное, что должны сделать родители — перестать ожидать от детей того, что они во всем будут повторять их в детстве.
Любовь вредит дисциплине
Этот миф придумали те, кто боится «перелюбить» ребёнка. Сначала родители не берут его на руки, когда он кричит в кроватке, боясь приучить к рукам, потом, все меньше целуют и обнимают, чтобы « характер не испортился от любви», позже — не радуются вместе с ним, боясь, что он «расслабится и сядет на шею». Следование этим убеждениям приводит лишь к одному — ребёнок страдает от недостатка любви, внимания и родительской близости, думает, что его не любят.
Иногда, дети не отчаиваются и стремятся получить внимание родителей любыми путями — через драки с одноклассниками, «двойки», вредные привычки, грубость, уходы из дома и так далее.
Следует помнить о том, что, испортить ребёнка любовью невозможно. Родители могут сделать это отсутствием границ в воспитании, когда детям бездумно позволяется все, и никто не учит их «что такое хорошо и что такое плохо», если есть такая необходимость. Во всех остальных случаях любовь не портит дисциплину.
Наказание воспитывает послушание в детях
Чем чаще и строже наказывать детей, тем более послушными они станут. Этот миф «живет» среди тех, кто является приверженцем силовых методов воспитания — многочасовых нотаций, физического и эмоционального давления. Причем, сами родители не считают, что они унижают личность ребёнка, когда нарушают его границы. Они думают, что выполняют родительский долг и учат слушаться старших.
Так же, как, насилие порождает насилие, ребёнок, который в силу возраста и зависимости, вынужден принимать любое неуважительное отношение в свой адрес, понимает, что сильным и правым является тот, у кого есть власть над другими. Тогда, у него есть два пути к взрослению:
- стать слабым и вечно находиться в состоянии подчинения, потому что так безопасно;
- начать обладать силой и властью, чтобы подавлять других и чувствовать себя при этом значимым и нужным.
В обоих случаях ребёнок не становится счастливым, отношения с окружающими у него не складываются, потому что, в первом случае люди не уважают его за слабость, а во втором — не любят, но остаются рядом, потому что боятся.
Родители должны контролировать детей
Родитель должен знать все, что происходит с ребёнком — так считают последователи следующего мифа. Некоторые верят в него долгое время и даже тогда, когда ребёнок давно вырос и завел свою семью — они вмешиваются в его жизнь, советуют, с кем жить и где работать. Зачем они делают это? Чтобы обезопасить себя от ненужных волнений или, бессознательно, удовлетворить чувство собственной значительности, ведь они верят в то, что «Если у моего ребёнка все хорошо, значит, я хороший родитель».
Контроль допустим и нужен в воспитании, однако, чем старше становятся дети, тем меньше его должно быть. В обратном случае, родители транслируют детям, что те, сами, ничего не умеют. Когда ребёнок чувствует доверие к себе, а родители его поддерживают и помогают, если он просит, в нем развивается уверенность, ответственность и самостоятельность.
