Ремень или вседозволенность: какое воспитание лучше?

«Меня лупили, и я человеком вырос!», «Что не запомнит голова — запомнит попа», «пожалеешь ремня — испортишь дитя»… Знакомые фразы? Как часто их можно услышать от знакомых или прочитать в дискуссиях о воспитании. Метод кнута довольно популярен в нашей стране: треть взрослых по статистике «не против» физического стимула для детей, и как минимум половина детей этот стимул ощущает на собственной коже. Давайте разберемся, почему ремень лучше разговоров и почему он не теряет популярности.

Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?

Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергия

Рецепт, проверенный веками

Немного любви, много работы и порка по субботам — вот рецепт для воспитания идеального наследника. И это — первый аргумент тех, кто за физические методы «вложения ума». Действительно, и в средние века, и в Советском Союзе так воспитывали, а в некоторых странах до сих пор за преступления могут камнями закидать.

Но надо помнить: в России не только детей пороли за шалости или «для профилактики», взрослых тоже наказывали, и чем ниже социальное положение — тем чаще. Крестьян пороть обязательно, дворян — только по велению царскому. Но избежать потенциального наказания возраст не помогал. А сегодня?

В цивилизованном мире наказания для взрослых давно в прошлом. Хотя, к примеру, в Южной Корее можно вполне официально получить шлепок по спине от начальника за недочеты в работе, но и рабочий коллектив там должен быть большой семьей. От таких традиций азиаты еще не отошли. Но у нас никто за прогулы или заваленный проект никто бить не будет — оштрафуют, понизят в должности, уволят. За нежелание есть правильно и вредные привычки придется расплачиваться не шрамами от розг, а собственным здоровьем, за воровство — идти под суд, из-за дурного характера — жить в одиночестве.

Все это — естественные последствия проступков, которые нас удерживают в заданных рамках. А если наоборот, бить вора, затем прощать и отпускать в расчете, что он будет бояться боли и не пойдет воровать? Неужели это всерьез сработает? Никто не поверит, что такое сработает со взрослым, так почему многие уверены, что это работает с детьми? Потому что проступки прекращаются?

• «Меня мамочка лупила ремнем за любой проступок без объяснения! И что? Я выросла забитой, зашуганной и с тонной комплексов. Мать ненавидела и до сих пор ее простить не могу.»
• «Меня били — и ничего, человеком вырос. Воспитание мне доставалось ремешком, и ничего, я нормальный и адекватный человек, пользуюсь уважением в семье, у друзей, у коллег.»
• «Ремень — самый быстрый способ что-то объяснить ребёнку с точки зрения взрослого. Врезал по попе, ребёнок запомнил и типа так больше делать не будет. И взрослый отвалил дальше по своим делам. Ведь на разговоры уходит гораздо больше времени. С этой стороны я категорически против ремня. Ремень — это вообще не про воспитание. Это признание своего бессилия, выплеск родительских эмоций (злобы, раздражения, страха, в том числе и страха за ребёнка) — что угодно, но не воспитательный метод.»

Наказывая за проступки физически, мы создаем у ребёнка неправильную картину мира. Это — не реальная ситуация, никто взрослых не бьет с последующим прощением. И детям надо понимать причину и естественное следствие проступка, а не «побьют-простят».

Взрослому, которого в детстве воспитывали методом кнута, причем неважно, шлепком, подзатыльником или наказанием молчанием, добиться успешной карьеры сложно. По детскому опыту он уже знает: переговоры не помогают добиться своего, все решает только сила. Еще один момент — в моменты обычной рабочей критики или замечаний в семье возникает аффективная реакция, гнев, явный или подавляемый, злость, ярость. Все воспринимается как наказание или его угроза.

«Сидеть на игле одобрения»

Есть удивительный феномен: можно шлепнуть по попе, чтобы переключить внимание ребёнка в истерике или отвлечь от опасного действия. Работает? Если ребёнок не привык к шлепкам — работает. Но кто думает, что переключить внимание можно хлопком в ладоши, громким звуком, внезапными объятиями, умыванием, нестандартным поведением родителя — ты истеришь, а я вдруг песенку спою? Да практически никто.

Шлепнуть по попе не только социально приемлемо, это — одобряемое действие. Мы все «сидим на игле» одобрения окружающих, показываем: мой ребёнок ведет себя неправильно, и я его воспитываю, видите? Шлепаю по попе, наказываю, чтобы он «вел себя прилично и никому не мешал». Это он плохой, но я — я хороший! Как посмотрят на родителя, который вместо шлепка вдруг песенку начал петь или подбрасывать на руках малыша, карабкающегося на полки с конфетами?

Мы по-прежнему, как в детстве, боимся осуждения и наказания. И страдают наши личные дети, которые вырастут — и отомстят за это нашим внукам.

Ремень vs вседозволенность

Так что ж теперь, не лупить, а в попу целовать? Все разрешать? И кем такие дети вырастают?

Все верно, если ребёнку не показывать границы дозволенного, то растет он избалованным мучителем родных и окружающих. Вот только почему физическим наказаниям противопоставляется полное отсутствие воспитания. Потому что «иначе он не понимает»?

Проблема в том, что семейный сценарий воспитания записывается в голове намного раньше, чем все умные слова великих педагогов и постулаты Спока. И из этих рамок сложно выбраться. Не зря у тех родителей, кого в детстве били, и кто решил всеми силами избежать политики ремня в своей семье, нередко растут невоспитанные, капризные маленькие монстры. Причина в том, что воспитание такой взрослый знает одно — через ремень, и другие методы только-только начинают нарабатываться. В итоге действительно нарастает вседозволенность, и если второй родитель такой же или его нет, результат обычно печален: либо избалованный ребёнок, либо возвращение к ремню. Вот только не ремнем единым воспитывают детей, и есть масса других способов донести правила до головы, не задействуя мягкое место.

Как «прилетает ремнем»?

Как обычно происходит наказание? Если не брать психопатологические отклонения, когда детей хладнокровно лупят в определенные дни, «про запас» или требуют благодарности «за родительскую любовь» ремнем, то обычно все идет по болезненному сценарию. Крики, ругань, боль, плач, безысходность, «что ж ты слов-то не понимаешь». Потом — осознание, чувство вины, ребёнку больно и физически, и из-за предательства взрослого, родитель страдает, что сорвался, и пытается оправдать себя.

Надо признаться себе, что все это — не воспитательный процесс, а насилие. Как бы мы это не называли, какими бы мыслями и словами не оправдывали, все это — попытки не остаться совсем бессильным в глазах ребёнка, а доказать: я сильнее, ты будешь меня слушаться. Это отлучение от родительской любви: хорошего ребёнка я люблю, плохого — не люблю и бью. А еще это — прямое доказательство, что на более «умное», действительно взрослое наказание родитель не способен.

Что «запомнит попа»?

«Не запомнит голова — запомнит попа», — считают взрослые, уча уму-разуму через шлепки. Запомнит ли? Нет, конечно, но в той самой голове начнутся поиски возможности избежать наказания. Ребёнок будет учиться лгать, скрывать проступки и внешне следовать указаниям.

А еще голова запомнит сам процесс: человек сильный может бить и унижать слабого. А значит, надо проверить, насколько сам ребёнок силен и кого он может безнаказанно бить, так же безнаказанно, как родители. Не зря среди инициаторов школьной травли в три раза больше детей которых дома лупят. Где-то надо «почувствовать себя человеком», сильным, большим, которого боятся другие. Вот это все и «запомнит попа». А реальные причины наказания и их последствия без объяснения пройдут стороной.

Личный опыт

Я категорически против физических наказаний. Когда говорят: «иначе он не понимает», я могу ответить: «вы просто не видели детей, которые действительно не понимают».

Мой ребёнок из-за особенностей развития (сенсорная алалия) много лет почти не понимал обращенную речь. Что-то объяснить ему словами было очень сложно. Он на самом деле не понимал. Но чему бы он научился при воспитании ремнем»?

• Что бить можно. Когда кто-то по твоему мнению делает что-то неправильное. Когда тебе нужно чего-то добиться от другого человека.
• Что можно бить тех, кто младше, кто слабее.
• Что можно делать другим больно.
• Что тебя могут бить.
• Что тебе могут делать больно, грубо нарушать твои границы, и ты ничего не можешь с этим сделать.

Чему он не смог бы научиться?

• Понимать естественные последствия.
• Договариваться. Слушать чужие аргументы и отстаивать свою позицию.
• Осознавать свои и чужие личные границы.
• Доверять.
• Не бояться ошибиться.

Однажды, когда сыну было 8 лет, мы снимали комнату, я работала на двух работах (полный день в офисе и из дома в интернете), мне надо было сделать срочную работу, отложить которую было нельзя. Время за полночь, ребёнок не спит и отвлекает. Я нервничаю, устала, хочу спать. Рано утром нам надо будет встать, отвезти ребёнка в школу, он будет не выспавшийся и капризный, я тоже не высплюсь. Несколько раз уходила из комнаты, возвращалась, работа не ладилась, ребёнок не спит... Я психанула, достала из шкафа ремень и пригрозила ударить, если он «сейчас же не ляжет и не уснет».

Сын отобрал у меня ремень и так на меня посмотрел, что я прониклась уважением и поняла, что в обиду он себя никому не даст.

Работу я все-таки сделала, когда ребёнок наконец уснул.

Если ваша цель — вырастить самостоятельного человека, уважающего себя и других, умеющего принимать решения, а не только подчиняться чужой воле, о физических наказаниях следует забыть раз и навсегда.

Если вам нужен «удобный» ребёнок здесь и сейчас, не отнимающий время на уговоры и объяснения об одном и том же по десять раз, не привлекающий к себе внимания окружающих — ремень вам в руки. Ну а сложности во взрослой жизни — это ведь будут его личные проблемы, не правда ли? Как-нибудь справится. Вы же смогли...

А как без ремня-то?

• Это непросто, но надо понять и принять: я взрослый, и я бью ребёнка. Не «ему прилетает по попе», не он «просит ремня», «опять напросился»... «Я побила своего ребёнка», «я бью малыша». Не «он по-другому не понимает», а честно и всерьез: я, взрослый человек, не могу придумать других мер воспитания и хватаюсь за ремень.
• Подумать, чего пытался добиться ребёнок своим поступком. Понимал ли? Если не понимал — то помогают объяснения и маленькие эксперименты, как с совсем маленькими: дать потрогать горячее, чтобы оградить от кипятка. Если понимал и все равно потерял пятый телефон, то лупить бесполезно. Намного полезнее не купить новый смартфон, а ограничиться старой кнопочной моделью, а деньги на новый пусть собирает сам. Проступок влечет естественные последствия, как у взрослых.
• Опять «сам напрашивается», и который день подряд? Стоп, вполне вероятно, что сейчас не здоров родитель или в доме не все в порядке. Если день за днем ребёнок «выматывает нервы», то дело в нервах, а не в ребёнке. Собственный ребёнок у нормального взрослого не может вызывать постоянную агрессию. Пора найти резервы для отдыха, лечения, и только потом возвращаться к воспитанию.
• Искать единомышленников и друзей, у которых воспитание происходит без кнута. И не потому, что дети там идеальные, дети — они всегда дети. А вот обсудить свой конфликт с ребёнком и подсмотреть другие способы обучать правилам всегда полезно.
• Родители и родные для детей — естественные защитники, а не угроза. Разве это возможно, что существо в три раза больше ребёнка доносит свое мнение угрозами и силой? У него и так авторитет, любовь и уважение, и не надо ремнем их уничтожать.
• Ну и главный совет специалистов: воспитывать собственным примером. Курит за школой, потерял телефон, разбил чашку? В следующий раз, когда родитель потянется за сигаретой, сметет со стола посуду или выронит телефон в лужу, его тоже придется отлупить. Дите в любом случае перенимает многое у родителей, так что воспитывать придется всех. И стоит держать в голове мысль о том, что и воспитание битьем ребёнок тоже унаследует. Причем может не дождаться внуков: долго ли ждать, пока он подрастет и станет сильнее стареющего взрослого?