Какими бы замечательными не были человеческие отношения, рано или поздно между людьми все равно могут вспыхивать конфликты, ссоры, возникать недопонимания и разлад. Но в одних случаях это приводит к разрыву отношений и формированию взаимной неприязни, а в других ссора не только не подрывает отношения, но даже помогает разрешить имеющиеся разногласия, прийти к компромиссу и укрепить взаимосвязи. Как правильно ссориться, рассказывает MedAboutMe.
Ссора ссоре рознь
Все люди ссорятся по-своему, в зависимости от своего темперамента и воспитания. Холерики, например, часто мгновенно вспыхивают, бурно высказывают все претензии, но потом быстро «сдуваются», устают и теряют интерес не только к конфликту, но и к аргументам оппонента. Особенно, если оппонент менее эмоционален и «заводится» не с пол-оборота. Раззадорить на скандал флегматика вообще трудно — вот еще, будет он тратить силы на всю эту несносную суету и шум. Меланхолик сразу расплачется и тем обезоружит вторую сторону.
Но это не все различия.
В конце ХХ века в Нью-Йорке (США) было проведено большое исследование: ученые изучали, как проходят ссоры и чем они заканчиваются в семьях из разных слоев общества. Причиной, побудившей начать исследование, стала тревожная статистика: слишком много семейных конфликтов в этом городе стали заканчиваться физическим насилием — вплоть до нанесения серьезных увечий и даже убийств.
Была собрана самая разносторонняя информация, анализ которой дал неожиданные результаты.
Казалось бы — наибольшее число случаев насилия в результате семейных ссор можно было ожидать в наиболее неблагополучных районах, в семьях не слишком обеспеченных. Но на самом деле больше всего ссорились и применяли насилие к оппонентам в наиболее «благополучных», престижных районах города, где традиционно обитают самые что ни на есть «стопроцентные американцы». В то время такими считались белые люди англосаксонского происхождения, протестантсткого вероисповедания (White Anglo-Saxon Protestant, сокращенно — WASP). А меньше всего ссорились в не самом богатом районе Брайтон-Бич, где традиционно проживали и проживают выходцы из СССР и стран пост-советского пространства.
Вернее, ссорились примерно одинаково часто и в Квинсе, и на Брайтон-Бич. Но сами конфликты протекали по-разному, и заканчивались тоже. В WASP-семьях ссора могла начинаться «на малых оборотах», с высказывания давно копившихся претензий и обид, постепенно разгораться, пока не происходил взрыв эмоций, в результате которого одна из сторон (или обе) не хваталась за оружие или подручные предметы с вполне конкретной целью — причинить оппоненту физический вред. А в условно «русских» семьях скандал часто сразу вспыхивал взорвавшимся вулканом, но в конце концов ссорящиеся примирялись — в том числе и в постели, вполне мирно разговаривали, что в итоге приводило даже к укреплению отношений. То есть, в одном случае ссора носила разрушительный характер, в другом — нейтральный или даже созидательный.
Признаки разрушительной и конструктивной ссоры
Изучение разных способов разругаться выявило вполне ясные критерии, отличающие деструктивный конфликт от более нейтрального и менее опасного.
- Обращение к оппоненту
«Мягкая ссора» характеризуется тем, что ссорящиеся продолжают обращаться друг к другу по имени, часто даже в уменьшительно-ласкательной форме, или, в крайнем случае — по фамилии, в самых серьезных ситуациях. Например — «Мишенька, ты не прав. Михаил, да послушай же! Фролов, ты невыносим!»
Именно так и происходило в большинстве ссор на Брайтон-Бич.
Иное дело — «чисто американские скандалы» в привилегированных WASP-семьях. Там имена очень быстро заменялись обидными и даже оскорбительными эпитетами и прозвищами.
- Навязывание вины
Статистика показывает, что чем упорнее один из участников конфликта обвиняет во всех грехах исключительно вторую сторону, тем более вероятно, что словесная перепалка перейдет в потасовку или закончится применением оружия. В тех случаях, когда навязывания вины не происходит, больше шансов на «мирное урегулирование» и компромисс.
- Переход на личности и хамство
Обзывательства, использование в речи грубых и чрезмерно эмоциональных слов чаще приводили к актам насилия и, как оказалось, были более свойственны конфликтам в «благополучных» семьях преуспевающих жителей Нью-Йорка. То есть, тогда, когда можно было бы сказать — «Не кричи, я достаточно хорошо тебя слышу и без повышенного тона», участники предпочитали нечто более агрессивное и раздражающее — «Заткнись и не вопи на меня, скотина мерзкая!»
- Выход за рамки «темы конфликта»
Можно горячо обсуждать что-либо, вызывающее несогласие или раздражение. Но если участники начинают припоминать прошлые давние обиды, просчеты или неудачи, стараться побольнее оттоптаться на самых «больных мозолях» оппонента, пускают в ход то сокровенное, чем тот с ними когда-либо поделился, чтобы высмеять или унизить — до применения насилия остается меньше шага. Подобное поведение значительно чаще наблюдалось в WASP-семьях, нежели в менее благополучных семьях иммигрантов, в которых в большинстве ссор все-таки относились друг к другу более бережно.
-
Направленность экспрессии
Раздражение, недовольство, злость могут выражаться разными жестами. В одном случае человек в ярости потрясает поднятыми кулаками, в другом — нависает над оппонентом и злобно тычет в него пальцем, толкает в грудь. Первый способ выражения эмоций — более «абстрактный», нейтральный, направлен «в пространство», второй — адресный, личностно направленный, и потому воспринимаемый как более агрессивный. Исследование показало, что чем чаще в конфликте используются адресные жесты, выражающие агрессию, тем более вероятен переход к прямому насилию.
- Выход из конфликта
Изучение «анамнеза скандалов» выявило еще одну взаимосвязь. В случаях, оканчивавшихся насилием или убийством, конфликт носил затяжной характер. Он длился годами с периодическими вспышками, после которых ничего не изменялось — участники просто расходились по своим углам, не пытаясь каким-либо образом устранить «камень преткновения», то есть причину разногласий и недовольства. В результате негатив мог копиться годами, пока кого-то из участников не «срывало с тормозов».
А в других семьях, после шумного или тихого «обмена нелюбезностями», участники ссоры находили возможность «сесть за стол мирных переговоров». И по-хорошему, спокойно, выяснить истинные причины конфликта, постараться найти компромисс, какое-либо решение, которое позволит впредь по этому поводу больше не ругаться. Или, по крайней мере, договориться обсудить возможные варианты разрешения проблемы позже, в спокойной обстановке и без скандала.
Как ссориться конструктивно: 10 советов
Если конфликт начался, постарайтесь вовремя вспомнить, что его все еще можно направить в конструктивное русло. Следующие советы помогут в этом.
- Называйте другого участника (участников) по имени, не используя никаких уничижительных эпитетов или прозвищ.
- Удержитесь от желания «навесить всех собак» на противную сторону. Причины всегда намного сложнее, чем утверждение «Ты один во всем виноват!».
- Заранее согласитесь с тем, что путь к разрешению проблемы тоже придется искать вместе. По крайней мере, только так вы сможете быть уверены, что ваше мнение будет учтено.
- Высказывая претензии, говорите о конкретных действиях оппонента, не переходя на его личность и не навешивая ярлыков.
- Не припоминайте прошлые обиды и ошибки партнера. И не обобщайте, используя обороты «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Ты вообще... » Если, конечно, не хотите довести его до бешенства и потери самоконтроля.
- Используйте эмоционально нейтральную лексику, без негативных коннотаций.
- Выплескивая эмоции, делайте это без «адресации». Например, швыряя тарелку, цельтесь в стену, а не в голову оппонента. Кулаками лучше всего колотить по подушке, а не по партнеру и не по стене. Подушка стерпит, а партнера и себя лучше пожалеть.
- Никогда, слышите — никогда! — не используйте против оппонента ту сокровенную информацию, которую он вам однажды доверил. В чем бы она не заключалась.
- Постарайтесь почаще вспоминать о том, что для вас значит человек, с которым вы сейчас ругаетесь. Что вам дороже — взять верх в ссоре, или сохранить отношения? Подумайте о том, как вы будете воспринимать повод для сегодняшней ссоры через неделю, через год, в конце жизни? Действительно ли он настолько важен, чтобы тратить время на негативные эмоции, ругаться из-за него?
- Если причина размолвки действительно важна, обязательно приложите усилия к тому, чтобы в спокойной обстановке найти решение проблемы и устранить причину для повторных ссор по тому же поводу.
Использованы фотоматериалы Unsplash
