Когда дети маленькие, мы учим их «не ссориться и жить дружно». Но когда они повзрослеют, это правило уже не очень работает: конфликтные ситуации не раз и не два встретятся ребёнку на жизненном пути, и когда конфликт уже назрел, его нужно разрешать. Избегание проблемы — далеко не лучшая стратегия. Молчать, когда что-то не нравится, стоически выдерживая оборону — тоже не решение, ведь подросток рано или поздно «взорвется» и закатит скандал. А также это является признаком неумения решать свои проблемы. Послушаем советы специалистов на портале MedAboutme.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияТемперамент и порог терпимости
В значительной мере поведение во время конфликтной ситуации будет зависеть от темперамента человека.
Послушные дети знают, что спорить нехорошо, поэтому до последнего копят отрицательные эмоции в себе. Вот только способность держать в себе будет напрямую зависеть от характера. По мнению конфликтологов, дети, принадлежащие по типажу характера и темперамента к флегматикам и меланхоликам, способны держать в себе негатив месяцами. Но когда порог терпимости оказывается превышен, накопленная энергия обязательно потребует выхода — ребёнок «взорвется как вулкан», и это будет не только неожиданно для окружающих («Она казалась такой тихой девочкой!»), но и разрушительно для самого ребёнка.
По мнению тех же ученых-конфликтологов, самый низкий порог терпимости у холериков и сангвиников. Эти детки не будут держать отрицательную энергию в себе и предпочтут выплеснуть все-все эмоции сразу. Они «заводятся», что называется, с пол-оборота, но их «гнев» не так уж страшен, они быстро остывают и становятся способны услышать и принять разумные доводы.
Учение — свет!
Если характер подростка является предпосылкой к первой реакции на стрессовую ситуацию и определяет то, насколько долго ребёнок может держаться «в стороне», то непосредственно поведение внутри конфликта будет зависеть, с одной стороны, от накопленного опыта подобных ситуаций, а с другой (что немаловажно и является темой нашего разговора) — навыками общения в конфликте. Да, поправить непродуктивное поведение вполне возможно.
Для начала, нужно понять, как подросток интуитивно действует при назревающем конфликте.
Как понять, как ваш ребёнок ведет себя во время конфликта?
Психологи утверждают, что существует пять вариантов развития событий. При этом самым заведомо проигрышным, непродуктивным, считается конфронтация (противопоставление).
Конфронтация (соперничество)
Этот вариант выбирают подростки, которым чужда эмпатия, сопереживание. Для достижения своих целей они не пощадят чувства другого, потому что первостепенное значение для них имеют только собственные.
Как можно заподозрить, что подросток ведет себя именно так? Можно услышать следующее: «Цель любого спора — перетянуть на свою сторону, тогда я буду удовлетворен», «Я часто побеждаю, даже если все вокруг считают, что я не права», «Я не меняю свою точку зрения, что бы кто не говорил — это моя точка зрения». Точка зрения — это очень хорошо, особенно для подростков с болезненной самооценкой, однако и прислушиваться к другим абсолютно необходимо, это очень важно, принять свою неправоту.
Подростку следует объяснить, что вступать в открытое соперничество следует лишь в случаях, когда речь идет о жизненно важных вещах, о безопасности и здоровье — вот тогда нужно стоять на своем до последнего. Если кто-то зовет кататься между вагонами или прыгать по крышам, а тебе этого не хочется — это как раз тот случай. В остальных же случаях совсем не лишним будет искренне поинтересоваться мнением другого. А вдруг оно окажется полезнее или мудрее?
Приспособление
Подростки, не уверенные в себе и своих силах, избирают приспособление. «Можно и пожертвовать чем-то, ради дружеских отношений», «Обожаю помогать! Правда, мои собственные проблемы остаются нерешенными» — вот мысли «приспособленцев», таким ребятам очень нужна воодушевляющая поддержка взрослых и вера в свои силы и правоту.
Однако сознательно уступать следует и в случае, когда понимаешь, что не прав или если зависишь от того, с кем не поладил — например, если это учитель или начальник. Как говорит политик Ирина Хакамада, когда проводит тренинги, «забудьте о своих интересах и проблемах, если ваш оппонент обладает объективной властью. В таком случае, ищите то, что выгодно собеседнику и «отзеркаливайте» его эмоции». Несмотря на то, что для подростка сложновато порой поступиться своими эмоциями, такая тактика будет мудрым решением и хорошим опытом (и проявлением уважения к старшим!)
Избегание
Избегание — тоже далеко не лучший выбор! Конфликтная ситуация все равно останется или рискует повториться. Закрытие глаз ладошками означает лишь то, что ребёнок не хочет видеть проблему, а не то, что она действительно исчезла.
Часто проблем избегают дети, которые не только боятся стрессовых ситуаций, но и попросту не знают, как себя вести. «Даже если я точно знаю, что права, мне очень сложно отстаивать свою позицию», «Во всех неприятных случаях я стараюсь избежать для себя сложностей», «Лучше ни с кем не конфликтовать…» Избегание как сознательный выбор имеет смысл лишь тогда, когда решать какую-то мелкую проблему абсолютно нет времени или желания. Но если речь идет, опять же, о вопросах чести, денег или здоровья — нужно иметь определенную смелость посмотреть проблеме «в лицо».
Два наиболее рациональных выхода из конфликта — это компромисс и сотрудничество.
Компромисс
Компромисс предполагает, что обе стороны немного потеряют от взаимного соглашения. Вот какие мысли могут показать родителям, что ребёнок готов идти на некоторые уступки: «Я иду навстречу, если мне уступают», «Я соглашаюсь на перемирие с первым же предложением о мире» — это означает, что ребёнок готов слушать и слышать другую сторону, даже находясь во взвинченном состоянии.
Сотрудничество
От сотрудничества выигрывают обе стороны, это идеальная стратегия, к которой необходимо стремиться. Если ребёнок пытается найти точки соприкосновения и ему не сложно отказаться от своих идей, которые оказались неправильными, если он любит мирить поссорившихся, — поздравляем, вы идеальный воспитатель для своего ребёнка.
Чему еще следует научить ребёнка и как «прокачать» его уровень владения собой в споре?
Учимся отражать удары!
«Честный» человек не значит «наивный». Библейский подход «подставить другую щеку» действует только в случае очень совестливых людей, коих в современном жестоком мире — единицы. Стратегия «око за око» приводит к печальным последствиям, поскольку тот, кто в ответ на агрессию отвечает еще большей агрессией, портит еще и собственную репутацию. Что уж говорить о колоссальной разрушительной энергии, которую пропускает через себя при этом человек.
Американский эксперт по конфликтам, психолог Мортон Дойч утверждает, что наиболее эффективной тактикой является некарательная стратегия: как бы ни хотелось ответить агрессией на агрессию, следует мягко гасить выпады и поощрять любые шаги по направлению к перемирию.
Действуем по ситуации!
Для начала следует перечислить оппоненту все за и против, чтобы не настроить другую сторону негативно с первых же минут, затем можно высказать и свою точку зрения. При этом не стоит использовать все свои разумные аргументы разом. Пусть другая сторона соглашается с ними постепенно, отвечая на определенные вопросы. Высшим мастерством ведения спора является ситуация, когда оппонент сам приходит к нужному тебе выводу.
Принцип айкидо
Принцип айкидо также является высшим пилотажем ведения непростых разговоров. Пусть подросток попробует психологическое айкидо: нужно соглашаться с противником, но при этом мягко и четко продвигать при этом свою позицию.
Ирина Хакамада утверждает, что этот принцип позволяет умело переводить эмоции в нужное русло, при этом не накапливая обид. Например, учитель по труду говорит, «Ты сделала какую-то ерунду, это не фартук, а тряпочка, в которую и куклу завернуть стыдно!» Как бы ни хотелось поддаться первому порыву и либо замолчать, сгорая от стыда, или начать оправдываться на повышенных тонах, следует в первую очередь согласиться (лучше в шутливом тоне): «Да уж, у меня руки-крюки». И потом перевести внимание с личности на собственно объект и аргументированно разобрать недочеты: «Пожалуйста, расскажите о моих ошибках, разберите их со мной, я готова учиться».
Как быть с манипуляторами?
Если честно, даже взрослым бывает непросто общаться с манипуляторами. Однако и на таких людей, которые используют других исключительно в своих целях, есть управа. Главный секрет — скрывать эмоции и не говорить лишнего (особенно личную информацию!), а лишь короткими и формальными фразами.
Как быть, если подросток говорит, что очень дорожит отношениями с подругой, но иногда подруга переходит дружеские границы и начинает откровенно манипулировать? В этой ситуации можно попробовать отделаться поговорками и шутками, но строго стоять на своем: подруга если и обидится, то не надолго, — а вот если разок пойти против своего желания, манипулятор может надолго «сесть на шею» и ничего путного из такой дружбы не выйдет… Тогда и стоит призадуматься, а что является основой такой дружбы, взаимная приязнь и общие увлечения или односторонняя выгода?
