14.11.2016 6116

Спору нет: учим подростка выходить из конфликта

Автор - врач кардиолог

Аршинова Ирина Александровна

Эксперт

Голубев Михаил Аркадьевич

Когда дети маленькие, мы учим их «не ссориться и жить дружно». Но когда они повзрослеют, это правило уже не очень работает: конфликтные ситуации не раз и не два встретятся ребенку на жизненном пути, и когда конфликт уже назрел, его нужно разрешать. Избегание проблемы — далеко не лучшая стратегия. Молчать, когда что-то не нравится, стоически выдерживая оборону — тоже не решение, ведь подросток рано или поздно «взорвется» и закатит скандал. А также это является признаком неумения решать свои проблемы. Послушаем советы специалистов на портале MedAboutme.

Темперамент и порог терпимости

В значительной мере поведение во время конфликтной ситуации будет зависеть от темперамента человека.

Послушные дети знают, что спорить нехорошо, поэтому до последнего копят отрицательные эмоции в себе. Вот только способность держать в себе будет напрямую зависеть от характера. По мнению конфликтологов, дети, принадлежащие по типажу характера и темперамента к флегматикам и меланхоликам, способны держать в себе негатив месяцами. Но когда порог терпимости оказывается превышен, накопленная энергия обязательно потребует выхода — ребенок «взорвется как вулкан», и это будет не только неожиданно для окружающих («Она казалась такой тихой девочкой!»), но и разрушительно для самого ребенка.

По мнению тех же ученых-конфликтологов, самый низкий порог терпимости у холериков и сангвиников. Эти детки не будут держать отрицательную энергию в себе и предпочтут выплеснуть все-все эмоции сразу. Они «заводятся», что называется, с пол-оборота, но их «гнев» не так уж страшен, они быстро остывают и становятся способны услышать и принять разумные доводы.

Учение — свет!

Учение — свет!

Если характер подростка является предпосылкой к первой реакции на стрессовую ситуацию и определяет то, насколько долго ребенок может держаться «в стороне», то непосредственно поведение внутри конфликта будет зависеть, с одной стороны, от накопленного опыта подобных ситуаций, а с другой (что немаловажно и является темой нашего разговора) — навыками общения в конфликте. Да, поправить непродуктивное поведение вполне возможно.

Для начала, нужно понять, как подросток интуитивно действует при назревающем конфликте.

Как понять, как ваш ребенок ведет себя во время конфликта?

Психологи утверждают, что существует пять вариантов развития событий. При этом самым заведомо проигрышным, непродуктивным, считается конфронтация (противопоставление).

Конфронтация (соперничество)

Конфронтация (соперничество)

Этот вариант выбирают подростки, которым чужда эмпатия, сопереживание. Для достижения своих целей они не пощадят чувства другого, потому что первостепенное значение для них имеют только собственные.

Как можно заподозрить, что подросток ведет себя именно так? Можно услышать следующее: «Цель любого спора — перетянуть на свою сторону, тогда я буду удовлетворен», «Я часто побеждаю, даже если все вокруг считают, что я не права», «Я не меняю свою точку зрения, что бы кто не говорил — это моя точка зрения». Точка зрения — это очень хорошо, особенно для подростков с болезненной самооценкой, однако и прислушиваться к другим абсолютно необходимо, это очень важно, принять свою неправоту.

Подростку следует объяснить, что вступать в открытое соперничество следует лишь в случаях, когда речь идет о жизненно важных вещах, о безопасности и здоровье — вот тогда нужно стоять на своем до последнего. Если кто-то зовет кататься между вагонами или прыгать по крышам, а тебе этого не хочется — это как раз тот случай. В остальных же случаях совсем не лишним будет искренне поинтересоваться мнением другого. А вдруг оно окажется полезнее или мудрее?

Приспособление

Подростки, не уверенные в себе и своих силах, избирают приспособление. «Можно и пожертвовать чем-то, ради дружеских отношений», «Обожаю помогать! Правда, мои собственные проблемы остаются нерешенными» — вот мысли «приспособленцев», таким ребятам очень нужна воодушевляющая поддержка взрослых и вера в свои силы и правоту.

Однако сознательно уступать следует и в случае, когда понимаешь, что не прав или если зависишь от того, с кем не поладил — например, если это учитель или начальник. Как говорит политик Ирина Хакамада, когда проводит тренинги, «забудьте о своих интересах и проблемах, если ваш оппонент обладает объективной властью. В таком случае, ищите то, что выгодно собеседнику и «отзеркаливайте» его эмоции». Несмотря на то, что для подростка сложновато порой поступиться своими эмоциями, такая тактика будет мудрым решением и хорошим опытом (и проявлением уважения к старшим!)

Избегание

Избегание

Избегание — тоже далеко не лучший выбор! Конфликтная ситуация все равно останется или рискует повториться. Закрытие глаз ладошками означает лишь то, что ребенок не хо