Ни для кого не секрет, что «собака бывает кусачей только от жизни собачей». А вот от чего бывают «злыми и кусачими» наши дети по отношению друг к другу? Почему брат с сестрой ругаются? Стоит ли гасить эту злость при первых ее проявлениях? Можно ли позволять драться родным братьям? MedAboutMe подготовил материал, который поможет понять, когда вмешиваться в детские ссоры и почему такие конфликты происходят в семье.
Психология отношений: когда стоит вмешаться в конфликт
Мир полон противоречий, и с ними тесно связана природа и жизнь всех людей. Наверняка именно поэтому всегда существовали конфликты, о чем часто и упоминает современная психология отношений. Первые попытки понять их природу относятся к самой глубокой древности.
Каждый родитель должен понимать, что детские конфликты — это норма жизни и провести без них детство практически невозможно. Психологи утверждают, что лучший способ избежать конфликтов с конкретным человеком — это прекратить какое-либо общение. Но в реальной жизни не все так просто, особенно если речь идет о семье, где ссоры возникают между братьями или, например, сестрами.
Каждому взрослому человеку необходимо знать, что не во все детские конфликты нужно вмешиваться. Иногда детям важно получить самостоятельный опыт поведения в конфликтной ситуации.
Но бывают ситуации, когда родителям нужно вмешаться в конфликт, образовавшийся между их детьми, ведь замалчивание больших проблем может привести к масштабному нарастанию напряжения и тяжелым последствиям. Взрослые должны обязательно вмешиваться в ситуацию, если она имеет длительный или серьезный характер.
Помогая решать конфликты в семье, надо четко понимать меру своей ответственности за детей и их психологическое состояние.
Что делать, если дети ссорятся из-за игрушек?
Часто дети в пределах одной семьи ссорятся из-за игрушек. Такую проблему решить совсем несложно, нужно всего лишь правильно объяснить им, что в семье практически все общее.
Конечно, каждому ребёнку хочется иметь что-то свое, поэтому психологи советуют ввести в «семейный кодекс» правило «пяти». К тому же цифра «5» очень удобна для запоминания, и даже ребёнок 3-4 лет сможет ее воспринять. Такое правило заключается в определенном выборе.
Каждый из детей (среди общего числа игрушек) может выбрать любимые пять предметов, которые без его разрешения никто брать не сможет. Это будет его личной собственностью. И даже если такую избранную вещь попросит кто-то поиграть, а сам ребёнок ее давать не хочет, то ругать и наказывать за это никто его не будет.
Когда ребёнок выбирает заветные пять предметов из среды своего обитания, он, в первую очередь, оценивает свое отношение к окружающим вещам, в том числе и игрушкам. Родители, используя такой метод, дают детям возможность почувствовать себя собственниками, которых никто не осуждает.
Если, например, в «заветную пятерку» входит вот эта конкретная пластмассовая машинка, а старший брат ее выпрашивает, родители не должны поддерживать, и обязаны объяснить, что эта игрушка входит в «пятерку», то есть она особенная и личная. А поделиться ею может только ее владелец и только по собственному желанию. Правильный подход и правила помогут смягчить возможную агрессию, сложившуюся вокруг других игрушек. Только так дети смогут научиться пользоваться вещами совместно.
К тому же, важно знать, что часто ссора из-за игрушки начинается не из-за самой игрушки, а из-за ситуации аффективной (эмоциональной окрашенной) конкурентной мотивации, когда просто хочется отстаивать что-то свое. И метод «пятерки» может значительно облегчить конкурентную ситуацию в семье.
Бесконечная борьба за внимание родителей
Если конфликт происходит из-за того, что дети не могут разделить папу и маму между собой — это «сигнал» для родителей, свидетельствующий о том, что они не смогли организовать достаточно ситуаций в жизни или игр, где они уделяют внимание обоим детям. Необходимо научиться проводить время с семьей так, чтобы дети получали равное количество внимания и заботы.
Важно, чтобы все дети равноценно были охвачены вниманием и «теплом» родителей. Ребёнку спокойнее, если у него есть свое личное время для общения. Пусть это будет всего 30 минут в день, но он точно должен знать, когда мама придет с ним «пошушукаться». К тому же важно не количество времени, проведенное с ребёнком, а его качество. Иногда достаточно 5 минут задушевного разговора, чтобы ребёнок ощутил, что мама или папа его любит.
Иногда бывает так, что родители вроде бы и проводят целый день с ребёнком, но при этом успевают заниматься какими-то своими делами. В такой ситуации дети могут ощущать неудовлетворенность, ведь им может казаться, что внимание, например, папы занято еще чем-то.
Решение конфликтных ситуаций по совету психологов
Существует пять основных способов, как выйти из конфликтной ситуации:
- Уклониться — можно сделать вид, что ничего не случилось.
- Приспособиться.
- Пойти на компромисс.
- Создать конкуренцию.
- Сотрудничать.
Все эти способы работают практически в любой конфликтной ситуации, но конкуренция — это не лучший вариант, но его советуют использовать только в остро протекающих случаях.
Каждый в отдельности конфликт требует своего решения. И в некоторых случаях тот или иной вариант может не сработать. К примеру, уклониться от конфликта можно всегда, но бывают ситуации, когда такой поступок могут принять за самую настоящую трусость.
На взрослые темы (касательно конфликтологии) можно и нужно разговаривать со своими детьми, но только если они уже находятся в школьном возрасте, в противном случае, такая беседа не даст никаких результатов. Школьники зачастую имеют острый интерес к психологии и с удовольствием все приемы пытаются попробовать в жизни. Взрослым порой труднее использовать свои психологические знания на практике, чем детям, ведь в раннем возрасте всегда есть мотив — научиться:
- «Я могу научиться быть настоящим дипломатом»;
- «Я умею не ссориться»;
- «Я умею сохранять друзей».
Психологи уделяют вопросу детских конфликтов много внимания и рекомендуют всем родителям, в независимости от занятости, состояния здоровья и жизненных проблем, проводить хотя бы немного времени со своими детьми. Ведь они — будущее, и то, какими они придут в эту полную испытаний жизнь, зависит только от нас, взрослых.
Анастасия Менн, психолог, психотерапевт
Большинство конфликтов между сиблингами (это родные братья и сёстры) возникают на почве ревности к родителям и соперничестве за их внимание и похвалу. Отсюда следует «правило»: чтобы избежать большинства конфликтов, надо, в первую очередь, постараться не побуждать детей к ревности и соперничеству.
Начнём от противного. Что побуждает ревновать? Это постоянные сравнения: «Вот Маша в твоём возрасте уже…», «Любочка игрушки убрала, а ты нет, плохо это!», «Настенька, ну какая ты молодец, не то, что твой братик» и пр. Попробуйте, читая эти фразы, представить, что они обращены к вам в сравнении с вашими братьями и сёстрами или знакомыми. Думаю, даже взрослые люди испытают целый спектр неприятных эмоций (стыд, раздражение, гнев, обида), что уж говорить о детях.
Когда ребёнок единственный в семье, появление нового члена, которому посвящено очень много внимания родителей, является большим стрессом. К появлению братика или сестрёнки стоит ребёнка готовить заранее. Если он уже может по возрасту, то подключать его к помощи даже минимальной, объяснять, что с появлением нового члена семьи любви станет ещё больше в доме. С появлением малыша, надо объяснять первенцу, что он теперь старший и на него лежит некоторая ответственность за младшего. Не пугайтесь, если в каких-то проявлениях ваш старший ребёнок будет пародировать младшего, капризничая и ведя себя как ребёнок более младшего возраста. Это обычное явление для привлечения внимания. Постарайтесь не обделять старшего ребёнка вниманием.
По-хорошему, надо находить время на общение с каждым ребёнком ежедневно. Пусть это будет 5-15 минут, но это время будет только для вас двоих. Тогда детям не придётся прибегать к изощрённым способам привлечь внимание именно на себя.
Конфликты между братьями и сёстрами случаются практически в каждой семье, если они случаются периодически, не слишком часто и без «кровопролитий», родитель может занять наблюдательную позицию (так дети научатся самостоятельно решать конфликтные ситуации) и вмешиваться, когда его попросят. При этом необходимо выслушать обе стороны как строгий судья. Иногда, детям не так важно, чтобы им сказали кто прав, а кто виноват, а важно быть услышанным в своей позиции. И здесь важно, чтобы они услышали позицию второго «спорщика».
Ну и, конечно, важно организовывать совместное время так, чтобы сиблинги вместе испытывали положительные эмоции: досуговые мероприятия, парки, праздники, выходные всей семьёй, детские спектакли и т. д. И не стоит забывать про себя: ведь счастливые родители — счастливые дети!
