Здравствуйте. Я молодой парень 20 лет. Изначально обратился к психотерапевту из-за того что не мог сжимать кулак. Всю жизнь занимался спортом и в один момент потерял силу в конечностях. Элементарно во время тренировки хочу спать и пропадает силы, когда пытаюсь что-то выполнить. Для наглядного примера не могу висеть на турнике. Я без проблем жал 100кг. И тренировка за тренировкой у меня не шла, я терял силу тела во всех проявлениях, думал я устаю на работе. Когда начинал сильно думать, болела голова. Иными словами тело тормозило меня, когда ему это вздумается, посчитав это излишней нагрузкой. Продолжалось это год. Потеря силы, слабость и послужили моим обращением к психотерапевту, до этого были своего рода панические атаки, сильный стресс на работе. Но я из-за своего характера не предавал этому значения, пока этот глубокий и накопительный стресс вскоре не пошёл на тело. (Если коротко о стрессе, я жил в мучениях каждый день, у меня была нервная работа на рынке. Это был мой малый бизнес. И я сам был в нем продавцом. И каждый день заканчивался разборками и конфликтами с иностранцами, угрозами и т.д. Я всегда был человеком со слабой психикой, сильнейший мандраж от всего: выступление, спортивное состязание, драка. Несмотря на все эти внутренние переживания, я шел наперекор своей природе, и выступал везде где только мог. Я не делал шаг назад никогда. Но внутри меня ничего не менялось. Я не отступал и шел вперед, но внутри меня был Ад. Моя природа — очень доброе сердце, способное простить все, всегда считающее себя виноватым. Никогда не жалеющим себя. Всегда выбирающий комфорт другого человека. Это настоящий я — самый добрый и безобидный человек. Однако со стороны так никто никогда не думал. Я был очень серьезным, не позволял никому шутить в мою сторону, мог при людях заставить человека извиниться, ударив его, если он был неправ, но внутри меня был пожар, и сердце всегда сжималось от сострадания к другим. Даже когда я был прав, я чувствовал себя виноватым. Я за секунду забывал все плохое. И выглядел для посторонних таким, каким мир требовал от меня быть. В глазах остальных я был очень смелым, сильным и уверенным в себе человеком. Но что я чувствовал, даже когда просто отстаивал свое Я, никто никогда не знал. Я заставлял себя себя быть уважаемым и хитрым, разумеется никогда не делая плохого другим) Поход к психотерапевту. (Мне не нужен психолог, я знал это с первого дня, единственное, что меня волнует — это моя биохимия. Которую я в отличии от своего сознания контролировать не могу. Панички, атаки, ком в горле, покраснение, отказ тела) Принимаю Золофт и Тералилжен около полугода. Первые два месяца сидел на Золофте 25 мг утром и Тералиджен 5мг на ночь. Затем поднял Золофт до 50мг и в скором уже до 75мг, при этом выпивая Тералиджен уже 2,5 мг через день. В таком темпе пытался поднимать Золофт до 100мг, но я спал по 15 часов. И прием уже был не утренний, все сбивалось. И мне это не подходило. Сейчас уже 5ый день, как я оставил Тералиджен, и пью лишь Золофт 75мг. Эти дни сильно повышалось давление, мигрень. Шла кровь. И начало проходить потихоньку. Надо ли мне поднимать дозировку Золофта до 100мг утром? Ведь ранее это мне не подошло. Результат есть положительный: атаки реже, плохие мысли, многое ушло. Стал почти пофигистом. Ушло чувство счастья, хоть я сам по себе гиперчувствительный и к счастью, и к разочарованию.Однако я не позволяю моим чувствам влиять на мою жизнь, на мои цели это не влияет, я делаю все тоже самое, у меня все по плану.Но слабость в теле (что меня и беспокоило больше всего с первого дня) никуда не делась. Я такой же не дееспособный и быстро-утомляемый как в начале лечения. Единственное, что меня волнует сейчас — это моя продуктивность. Ведь планы мои грациозные. Что мне делать?? Благодарю вас. Буду вам очень признателен.