Здравствуйте. помогите разобраться,мне кажется у меня что-то с психикой.в последнее время стала осознавать,что беспричинно может меняться настроение и это мне приносит существенный дискомфорт,я страдаю от этого, не могу сказать точно когда это началось, но наверное уже давно, просто я раньше не осознавала и не видела цикличность этих смен настроения.могу быть в состоянии радости, причем очень сильной, как эйфория.или же беспричинно быть в настолько угнетенном состоянии, что кажется весь мир померк и ничто не имеет смысла. И зачастую в таком состоянии мне хочется вылить душу людям, которых я считаю близкими.и когда я это делаю( в основном в переписках, мне всегда легче написать, чем сказать такое)то постоянно чувствую непонимание и безразличие с их стороны.я начинаю злиться очень сильно и не могу сдержаться и высказываю свое негодование им не в очень хорошими фразами, обесценивая практически наши отношения. Я понимаю, что у людей разное видение ситуаций, но зачем тогда вообще с кем то сближаться, если все такие разные и ничего вас не может связать? складывается ощущение, что всем друг на друга наплевать. Я пытаюсь каждый раз после таких своих истерик запретить себе писать кому либо в момент, когда мне плохо, но редко когда удается не писать.не пишу я только в том случае, когда писать не кому. И это действительно легче, потому что нет никаких ожиданий, не ждёшь что кто то может выслушать и поддержать.легче не ждать, чем сталкиваться с безразличием. Хотя эти люди утверждают, что им не все равно на меня и просто не хотят ввязываться в споры, когда я в таком состоянии и нагнетают ситуацию.я понимаю, что нагнетают ситуацию, но у меня не получается остановится… потом когда немного остыну я злюсь на себя, что опять раскрываю свою душу, до которой никому нет дела и в очередной раз показываю себя человеком, который не умеет контролировать себя. В моменты эйфории мне хочется много всего делать и дела действительно решаются быстро и легко, хочется много общаться и веселиться. Также я заметила, что чем сильнее прилив радости, тем сильнее будет дальнейший период депрессии. Это мне напоминает состояние наркомана, из состояние эйфории падаешь на дно страданий. Что касаемо страданий в них у меня все доходит до того, что я не вижу смысла ни в чем, и в конечном итоге я думаю о том, какой смысл что либо делать если все равно умрёшь или думаю о том, что мир иллюзия, матрица.и настолько глобально во всем этом копаюсь, но не нахожу никаких ответов и это убивает ещё больше. Обидевшись на близких я снова запрещаю себе открывать душу, но хвататет меня, к сожалению, не на долго. Иногда мне кажется, что это особенность моего характера, но с другой стороны я вижу, что порой не могу просто остановится, как будто управляет мной что-то. К слову с обычными знакомыми я себя так не виду, только с близкими. У меня есть предположение, что у меня биполярное расстройство.

Здравствуйте. У Ваших предположений есть основания, Вы логично анализируете признаки. Стоит обратиться на консультацию к психиатру для уточнения ситуации. После консультации будет определена тактика и даны рекомендации по терапии. Когда на Вас накатывает желание написать кому либо, пишите себе - в дневник или по электронной почте. Вы сможете быть уверенны, что сами себя не обидите, кроме того, последующее прочтение того, что написано в порыве, поможет Вам анализировать себя и менять ситуацию. И отношения ни с кем не испортите.

Здравствуйте.Настоятельно рекомендую, не пишите себе.Это усугубит ваше положение и без того весьма не безоблачное.Вы не указали ваш возраст и род деятельности. Непременно провести исследование уровня половых гормонов,гормонов коры надпочечников. Ваше состояние напоминает ипохондрию не очень занятого человека. Прежде всего вы не должны акцентировать внимание на собственном "Я".Знайте, вокруг вас много людей с более серьезными проблемами, нуждающиеся в сочувствии. помощи. Постарайтесь проникнуться этим