Собираясь под венец, мы с нетерпением ждем сказочной жизни с любимым человеком. Но через пару лет, а в некоторых случаях, недель или месяцев, наступает другая реальность: прогулки под луной, романтические свидания и роскошные букеты из белых роз остаются в прошлом, а ссоры, недомолвки и выяснение отношений становятся обычной рутиной.
Значит ли это, что единственный способ сохранить себя и стать счастливым — подать на развод? Разбирается MedAboutMe.
«В горе и радости»: 4 способа сохранить брак
Наверняка вы знаете печальную статистику. По данным Centers for Disease Control and Prevention, 53% первых браков заканчиваются разводом в течение 20 лет. Но иногда для партнеров сама перспектива расставания становится тем «волшебным ключиком», который открывает дверь в новую жизнь и вынуждает начать заново строить отношения. Если вы ищете способы сохранить свой брак, вдохновляйтесь историями реальных людей, которые также оказались на грани развода, но смогли вернуть потерянную любовь!
Поженившись в возрасте 21 год, Ричард Пол Эванс и его супруга Кери жили вместе уже три десятилетия. Незаметно для них самих их отношения зашли в тупик, они перестали разговаривать друг с другом и начали бороться за власть в отношениях. Ричард вспоминает, что однажды после очередной ссоры он подошел к супруге, чтобы задать всего один вопрос: «Как я могу сделать твой день лучше?». С этого момента их жизнь изменилась. Каждый день они спрашивают друг друга, чем могут помочь, и это то — что спасло их брак и вернуло любовь в отношения.
У Робин и Донни была идеальная жизнь: свой дом, хорошая работа, дочь и собака. До того, как все пошло наперекосяк, они часто шутили: «Наша жизнь прекрасна! Почему окружающие не могут жить так же?». Но затем случилось несчастье. У супруги произошел выкидыш, а после у пары родился сын с аутизмом. Столкнувшись с бедой, отношения супругов стали портиться, они все меньше времени проводили друг с другом и вскоре оказались на грани развода. Но в один момент они решили бороться за свой брак. Спасли его две вещи: ежедневно они находили время, чтобы побыть наедине и перестали обсуждать друг друга с окружающими.
Для Дарси Ридер и ее супруга развод казался неизбежностью. Они постоянно ссорились. Как вспоминает Дарси, выяснения отношений не заканчивались даже тогда, когда их трехлетний ребёнок засыпал в машине, когда они куда-то ехали. Однажды Дарси предложила супругу попробовать 30-дневный марафон по йоге на YouTube. Супруг неожиданно согласился. 3-4 раза в неделю они включали видео тренировок и занимались вместе. Дарси рассказывает, что вместо бесконечной борьбы и выяснений, я позволила лучшему в себе увидеть лучшее супруге, и это спасло наш брак.
Еще более впечатляющая история приключилась с Хейди Пауэлл и ее мужем Крисом. С годами брака они стали все больше отдаляться друг от друга, занятия любовью практически сошли на «Нет», и развод уже маячил на горизонте. Однажды в момент грандиозной ссоры они бросили вызов друг другу, решив каждый день заниматься любовью в течение месяца. Даже в те дни, когда они ссорились, им приходилось «складывать оружие» и ложиться вместе в постель. Никто из них не хотел проигрывать, поэтому оба соблюдали договоренности. Как позже написала Хейди, то, что действительно спасло их брак — это время, которое мы проводили вместе. По крайней мере, 20 минут в день мы были полностью сосредоточенными только друг на друге.
Проблема практически любого современного брака кроется в потребительстве. В процессе совместной жизни появляются требования, например, к мужу. И если партнер отказывается по каким-либо причинам эти требования выполнять, то проще отказаться от него вовсе, чем пытаться изменить что-либо.
Словно бытовая техника: сломалась посудомойка — купите новую. Грубое, очень некрасивое явление, однако именно оно является причиной всех бракоразводных процессов. Страсть проходит, и если отношения не основывались на взаимных интересах и уважении — они постепенно превращаются в претензии и потребительство.
Но вот партнеры разводятся, и со временем начинают строить новые отношения, привнося в них старые ошибки. Но дело не в тех людях, с которыми вы совершали ошибки. Дело в вас самих, совершающих эти ошибки.
Как показала практика, самые долгие, крепкие, гармоничные отношения всегда основываются на взаимном уважении и общих интересах. Страсть со временем пройдет, эмоции остынут, а партнер-единомышленник останется с вами на долгие годы.
Если разрыв отношений — неизбежность
Иногда, какие бы усилия не прилагали партнеры, сохранить брак не получается, как нельзя из мелких осколков склеить тарелку. Нельзя второй раз полюбить человека, если однажды его действительно разлюбил. И тогда развод кажется единственным выходом. О чем должна знать женщина, которая планирует или переживает его?
После развода будет другая жизнь
Те, кто уже пережил развод, знают, что моменты боли и отчаянья неизбежны. Не зря проживание развода по силе стресса исследователи сравнивают с гореванием по умершему. Психологи отмечают, что женщина проходит те же стадии кризиса: шок, гнев, торг, осознание и только потом — принятие.
Блогер Маргарет Якобсон рассказывала, что у нее было ощущение, что это горе будет длиться вечно. Но когда она прожила все стадии кризиса, поняла, что развод — это новая страница. Она стала другим человеком и с удивлением обнаружила, что уборка дома может занимать всего час или даже меньше, у нее есть время для хобби, приятных занятий и встреч с друзьями.
Ваши дети смогут это пережить
Многих женщин, которые примеряют бракоразводный процесс на себя, волнует вопрос, как отнесутся к разводу дети, как они будут жить после того, как мама с папой расстанутся? Дети очень болезненно переживают развод родителей, поэтому самое главное — акцентировать их внимание на том, что в случившемся нет их вины.
Если мама и папа много ссорились, отношения были токсичными, после развода родителей и снижения накала страстей дети могут почувствовать себя лучше. Если мама в их присутствии ведет себя позитивно, доброжелательно, расслабленно и спокойно, то и ребёнок будет чувствовать себя в безопасности.
Искать виновных — поздно и бесперспективно
Журналист Кэти Бингем-Смит рассказывает, что для нее самым трудным после развода было осознать, что все планы, которые у нее были на долгую и счастливую жизнь, мечты вместе встретить старость и воспитывать внуков — не сбудутся. И хотя она чувствовала себя хорошо после развода, она продолжала спрашивать себя: кто виноват в том, что брак распался? Что я сделала для того, чтобы сохранить его?
Если бы кто-то сказал ей, что прошлое можно отпустить, ее жизнь стала бы лучше. Нет смысла винить себя в том, что уже произошло и что не переиграть, нужно просто жить дальше. Чувство вины отравляет дни, месяцы и годы, и лишает человека энергии.
Не стоит тратить жизнь на пустые надежды
Журналистка Ништха Трипати долго не могла решиться на развод, надеясь, что отношения с супругом сами собой наладятся и в один миг брак станет счастливым. Однако «воздушные замки» так и не превратились в реальные.
Ей понадобилось несколько лет, чтобы пережить развод и научиться жить счастливо. Теперь она советует всем, кто ждет и надеется — не ждать. «Не тратьте впустую хорошую жизнь. Просто избавьтесь от плохой!», — советует Ништха Трипати.
Быть одной — не значит страдать от одиночества
Многие представительницы прекрасного пола боятся развода как огня, потому что переживают, что могут остаться одни до конца своих дней. Но между тем, не решившись на развод, когда это необходимо, можно прожить всю жизнь в несчастье.
Журналистка Ништха Трипати рассказывает, что после развода у нее долго никого не было, но она научилась наслаждаться собственной компанией. Каждый раз, когда она чувствовала себя одинокой, она задавала себе вопрос: почему мое счастье должно зависеть от других людей?
Новые мечты и планы сами вас найдут
«Что я буду делать после развода?» — часто спрашивают окружающих женщины, переживающие трудные времена. Поиски ответа заводят в тупик и не позволяют решиться на изменения. А ведь в любой ситуации можно сделать акцент на том, что происходит с вами здесь и сейчас!
Ваше прошлое — позади, будущее — еще не наступило, научитесь жить в этом моменте! Тело и психика неразрывно связаны. Не можете взять под контроль мысли — удвойте заботу о теле: соблюдайте режим сна и бодрствования, больше гуляйте, питайтесь правильно и разнообразно, занимайтесь хобби. Переключитесь с негативных мыслей, перестаньте понапрасну тревожиться, и новые планы сами вас найдут!
Заключение
Чтобы пережить разрыв легко и начать строить новые отношения (с собой, окружающими, противоположным полом), повторяйте чаще себе эти 4 вещи:
- Вы достойны любви.
- Вы готовы двигаться дальше.
- Вы готовы отпустить прошлое.
- Вы заслуживаете счастья.
Развод для женщины — далеко не всегда трагедия. Все чаще и чаще развод становится освобождением от оков быта, надоевшего партнера, придирок, претензий, нередко и домашнего насилия. В этом случае развод означает старт новой счастливой жизни, в которой женщина может самореализоваться, стать на ноги и значительно поднять свою самооценку.
Конечно, нужно сделать правильные выводы из предыдущего опыта, пусть и отрицательного. Такой опыт тоже крайне ценен. Женщине нужно быть более внимательной, чем ранее. Перед первым замужеством женщина могла не обращать внимания на какие-то настораживающие моменты в поведении мужчины: инфантильность, грубость, необязательность и т.д. Но вкусив все «прелести» совместной жизни и расцвет отрицательных качеств партнера, женщина должна обращать внимание на очень важные мелочи в поведении и привычках нового знакомого, чтобы вновь не «наступить на те же «грабли».
Вообще после развода я рекомендую передохнуть от семейной жизни, прийти в себя, заняться каким-то полезным или доходным делом и не торопиться вновь выходить замуж. Достаточно приятных встреч без обязательств. И только спустя определенное время при уверенности в новом партнере можно подумать о повторном браке.
Подготовка к новым отношениям всегда должна начинаться с внутреннего аудита — почему прошлые отношения закончились расставанием? Необходимо глубоко и беспристрастно проанализировать причины развода: незрелый выбор, движение на поводу у эмоций без здравого смысла, отсутствие опыта, зависимость, страх больше никого не встретить и т.п.
Далее — осознать, что нужно исправить для того, чтобы избежать предыдущего сценария. Оценка должна быть объективной! Если просто переложить вину за случившееся на мужчину, вы рискуете снова повторить те же ошибки.
Проанализировать свое психоэмоциональное состояние на готовность к новому. Если вы не отошли от предыдущих отношений, то и в новых будете натыкаться на барьеры — воспоминания, негативные эмоции, сравнения «тогда» и «сейчас». Это будет мешать и вам, и вашему новому мужчине. Старое не должно никуда тянуть, вызывать эмоций. Но ни в коем случае не нужно торопить себя — «надо быстрей, годы же идут!».
Если вы отпустили прошлое, можно начинать знакомиться с новыми мужчинами. При этом не ставить перед собой цель быстро построить новые отношения. Здесь важно именно узнавать нового человека, читать его как книгу, смотреть на типаж и делать выводы, учитывая прошлый опыт. Нравится ли? Полезно ли это для меня? И, если в этой книге появилась какая-то неприятная шероховатость, то постараться решить ее. Если не получается — книгу откладываем и берем следующую. Вы не обязаны дочитывать до конца ненужную книгу из-за того, что прочли несколько первых страниц. Ваша задача — построить новые отношения, не похожие на предыдущие.
