Что бы ни происходило в мире — катастрофы, цунами, ураганы, падение индекса Доу-Джонса, взлет цен на энергию и зерно, испытание смертоубийственных штук и чемпионаты мира по разным видам спорта, к которым никто из нас отношения не имеет, — все равно случаются праздники. Некоторые из них — всенародные, как Новый год, 8 марта и Майские. А это означает, что в любой уважающей себя компании происходит Его Величество Корпоратив.
Как пережить это мероприятие, никто толком не знает. Но есть ряд правил, которые помогут не сгинуть под столом, и не получить через неделю свою трудовую в почтовом конверте, с размашистой подписью генерального — «И чтоб я тебя больше никогда!»
Подготовка: это важно
Это, в основном, совет для дам. Любого возраста, но особенно для тех, кто в силу врожденной основательности и солидности обладает корпулентным телосложением без какой бы то ни было возможности теловычитания. Вам повезло, вас заметят и так. Не стоит пытаться за неделю похудеть на две трети своей массы. И не только потому, что сдувшийся шарик выглядит грустнее весело-округлого. Есть еще одна опасность: оголодав на беспощадной диете, очень трудно удержаться от того, чтобы с рычанием не наброситься на корпоративе на стол с угощением. Помните: тот, кого вы отпихиваете ногой, чтобы не тянулся за бутербродом, может оказаться вашим начальником.
Еще один совет касается праздничного наряда. Лично знаю тех, кто получил глубокую моральную травму, пытаясь влезть в «платье, которое стройнит», с использованием корсета, мыла и всем известных заклинаний, призывающих чью-то мать. Влезть-то можно, но еще ведь дышать надо. И желательно — двигаться, причем подразумевается не только судорожное открывание рта наподобие щуки, которую Емеля выудил однажды из проруби. В отличие от той сказочной рыбины, вы все равно не сможете исполнять ничьи желания, даже самые заветные. А вот оконфузиться, когда платье все-таки треснет по шву — возможно. Но, надо сказать, что то чувство свободы и облегчения, которое придет вслед за этим треском — бесценно. Но для этого не обязательно выпадать из платья на корпоративе, это вполне можно проделать дома, в тесном семейном кругу.
И еще.
Тапочки возьмите. Да-да, сменку, как в школу носили. Потому что эти роскошные туфли на полукилометровой шпильке божественны, но совершенно не приспособлены для того, чтобы в них ходить. Черт, да в них и сидеть-то неудобно. Но «форс дороже денег», поэтому проковылять к столу еще ладно, но вот когда придет время плясок — лучше тапочки, или ладно, можно босиком, что уж.
Начало вечеринки
У большинства из нас есть начальство, у кого больше, у кого меньше, у кого злее, у кого демократичнее.
Так вот: в самом начале вечеринки внимательно посмотрите на всех, кто для вас лично относится к категории начальства. И еще раз посмотрите. И потом — еще. Чтобы накрепко запомнить — ни при каких условиях к этим людям не подходить и с ними не разговаривать! Табу, слышите?
Вот этому молодому человеку в красном галстуке, как у Трампа, не к ночи будь помянут, и который волей случая является вашим начальником отдела кадров, вовсе не обязательно знать, как случился у вас тот самый первый раз в ДК городка с незапоминаемым названием, куда вы ездили после первого курса на практику. Ну вот честно-честно, ему это знание совершенно лишнее, и вам, вообще-то, тоже совершенно не нужно, чтобы ему это все потом снилось в потных, утомительных снах.
А вот этой даме в зеленых пайетках вовсе не следует сообщать о том, что она похожа на волосатую жабу, хи-хи-хи. Потому что это ваш главный бухгалтер, и после такого комплимента век вам премии не видать.
А вот с тем импозантным мужчиной, с коммерческим директором, заигрывать тоже абсолютно незачем. Особенно, небрежно и непреклонно отодвигая от него своим красивым плечом невзрачную блондинку. Потому что это его жена, и, по совместительству, финансовый директор компании. И у вас вместо флирта может случиться интересное путешествие в дальний и самый задрипанный филиал где-нибудь в том же городке с незапоминаемым названием, где вы были когда-то на практике, и куда сегодня ссылают самых бездарных, тех, кто не моет за собой чашку после кофе, и тех, кто называет главбуха волосатой жабой.
И боже вас упаси делиться с начальством любого ранга своим, несомненно взвешенным и обоснованным мнением об экономической и политической обстановке в мире, а также рецептиками своего «салатика с яблучком и маянезиком».
Так. С женщинами все.
Советы мужчинам
Милые, дорогие, прекрасные мачо и рыцари.
Это совет бесполезный, потому что его все равно никто никогда не слушает.
Но все-таки.
200 г выпитого коньяка — не волшебный эликсир «Феликс Фелицис», и не делает вас... да никем не делает. От выпитого вы не научитесь ни петь как Иглесиас, ни танцевать как Плющенко, ни флиртовать как Казанова. Даже если вам все это кажется вполне по плечу — не стоит.
Но можно почтительно поцеловать пухлую ручку волосатой жабы в блестках... ой, главного бухгалтера Амалии Генриховны.
Еще советы:
- Постарайтесь не бросать пиджак не глядя в угол, потом не найдете, а там в карманах могут остаться ключи и документы.
- Поэтому ключи и документы лучше сразу отдать на хранение «серой мышке» — Светочке из архива, она будет выполнять эту миссию истово и честно весь вечер. Кошелек тоже ей можно отдать, а лучше всего — вообще его с собой не брать, от греха подальше.
- Даже если вы регулярно посещаете спортзал и у вас на торсе имеются красивые кубики, мужской стриптиз на корпоративе — плохая идея. Если, конечно, вы уже не подыскали уже другое место работы.
- Заранее купите подарок супруге и припрячьте у входа в квартиру. Это может облегчить вашу участь утром, или когда вы там вернетесь домой. И увеличит шансы на счастливое примирение и любовь под елочкой.
Техническому персоналу
Соболезнуем. Все разъедутся, а вам...
И последнее
Самое главное.
Корпоратив, вообще-то, устраивают не для того, чтобы отключить тормоза и всласть разнузданно пошалить — так, чтобы обитателям преисподней стало страшно, что однажды все эти люди могут отправиться отмечать очередное событие прямиком к ним. Перевернут котлы и сковородки, напугают маленьких бесенят, научат плохому почтенных пожилых чертовых бабушек, подерутся из-за того — добавить жару, или устроить сквозняк.
Так вот, корпоратив — это не про неистовый разгуляй. Это мероприятие нацелено на укрепление командного духа, корпоративной солидарности и социальных связей. Чтобы компания вместе со своим коллективом процветала, а в общем чате после праздника не царило напряженное молчание — а вдруг у кого-то хватило подлости все происходившее снимать на телефон? Кстати, обычно хоть кому-то, да хватает.
На всякий случай, если все все-таки пойдет по непредсказуемой дорожке, сохраните в закладках статью «Борьба с похмельем домашними средствами: правильная тактика и успешная стратегия».
