Воспитание детей — дело непростое. Достаточно вспомнить о том, сколько среди профессионалов воспитателей и педагогов «от бога». Немного, к сожалению… Почему же мы думаем, что среди обычных родителей их больше? Умение воспитывать — редкий талант, потому многие родители часто совершают ошибки. Похожие на те, которые совершали их родители, потому что бабушки и дедушки поступали почти так же…
Если мальчика били — скорее всего, он будет уверен, что бить в воспитательных целях нормально и правильно. Вырастет и так же попробует «воспитывать» свою жену и детей. И знать не узнает о том, например, что 25 ноября во всем мире отмечается День борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин. Да если и узнает, не воспримет всерьез — вот еще придумали глупость такую. Все же знают, «бьет — значит, любит». «Кого люблю, того и бью». Детей вот тоже.
MedAboutMe категорически не согласен с таким подходом. Потому предлагает несколько советов, которые помогут обойтись в воспитании детей без шлепков и подзатыльников и прервут эту порочную цепочку привычного насилия в отношении самых любимых и беззащитных — наших детей.
Воспитание детей без ремня и шлепков возможно
Как и любое другое воспитание, от цыплят до слонов.
Воздействие болью принято считать тем, что должно указывать ребёнку на неправильное поведение, на нарушение запрета. Но обозначение нежелательности, неправильности действия или модели поведения может быть не связано с причинением боли. Ее не должно быть в отношениях тех, кто связан друг с другом самой чистой и безусловной любовью — между родителями и детьми. Хотя рамки и границы дозволенного устанавливать необходимо. Отсутствие физического наказания вовсе не означает вседозволенности. Но предполагает осознанность родителей в каждом действии и высокую степень ответственности за него.
Когда ребёнок сделал что-то, что не укладывается в концепцию правильного поведения, когда он раз за разом ошибается, родитель может вспылить, выйти из себя и дать по попе. Потому что «сколько можно, он надо мной издевается, ведь сто раз говорили ему, что…»
Но если проанализировать все происходящее, разложить все по полочкам, то почти всегда оказывается, что:
- Отшлепали не потому, что вина так велика. А потому что мама устала, поссорилась с папой, у нее болит голова/спина и ей очень жалко себя. Давая по попе своему ребёнку, она вроде как «дает сдачи» обстоятельствам. Потому что попа ребёнка — вот она, и сопротивления он оказать не сможет, а до обстоятельств поди, дотянись. Да и попы, по которой можно треснуть ладонью или ремнем, у обстоятельств нет.
- Отшлепали вместо того, чтобы как следует объяснить, почему нельзя делать что-то. Или объясняли, но малыш еще в силу возраста не способен это понять или выполнять. Или предвидеть последствия своих действий. Просто еще слишком мал. И для того, чтобы дать отпор насилию — тоже. До поры.
- Отшлепали, потому что забыли себя в возрасте своего ребёнка. Забыли, как это страшно, когда самый важный в мире и самый любимый человек, от которого ты полностью зависишь, вдруг становится злым и жестоким. Как это больно — и не в месте шлепка, а где-то там, внутри, где внезапно образуется тугой горячий ком, сдавливающий горло и внезапно прорывающийся рыданиями. И вот ты ревешь в три ручья, а мама/папа только становятся еще страшнее и злее. Они требуют немедленно замолчать, словно это возможно — остановить это прорвавшееся громогласное горе так, чтобы не разорвало пополам маленькое тело. А помнить надо бы…
- Отшлепали потому, что не знали, как можно иначе.
Вот мы и предложим несколько вариантов более рационального поведения. И более бережного. Ведь детей приводят в этот мир с любовью, так почему бы и не растить их так же, с любовью?
Выработайте систему «подкреплений»
Для положительных, желательных действий — сигналы одобрения, «положительное подкрепление». То, что вызывает у ребёнка приятные ощущения, радует его и приносит удовольствие. Это ласка, игра, похвала, улыбка, объятие, получение чего-то желанного.
Для нежелательных действий и поведения — сигналы порицания, осуждения, неодобрения. «Отрицательное подкрепление» — лишение чего-либо желаемого, игнорирование, отстранение, отмена поощрения. Шлепок, конечно, тоже может считаться отрицательным подкреплением. Но его негативное воздействие на ребёнка слишком велико, ведь дело не ограничивается одной болью, добавляется еще масса сильных негативных эмоций — обида, ощущение беспомощности, страх. И их последствия для психики ребёнка могут быть слишком серьезными, чтобы можно было рекомендовать применять шлепки и затрещины в качестве отрицательных подкреплений.
В идеале каждое значимое действие должно получать соответствующее подкрепление. Это помогает в воспитании очень сильно. Но при соблюдении принципов последовательности и обязательности.
Последовательность в воспитании детей
Дети — не маленькие взрослые. Они не все способны понять сразу, поэтому обязательный принцип успешного воспитания без насилия — последовательное усложнение требований.
Бесполезно шлепать годовалого ребёнка за то, что он не умеет ловко обращаться с ложкой или часто спотыкается и падает. Бесполезно объяснять ему, почему нельзя рвать деньги, которые он добыл из маминого кошелька. Который вообще, кстати, не должен оказываться в пределах досягаемости малыша. Придет время — поймет. Это произойдет быстрее, если родители будут последовательно, от простого к сложному, объяснять малышу, «что такое хорошо и что такое плохо». Терпеливо и доходчиво. Без отмазок под девизом «потому что я так сказал».
Обязательность и неизменность требований
То, что нельзя делать, должно быть нельзя всегда, без исключений. То, что можно — точно также. Если границы устанавливаются, они должны быть незыблемыми. Это основа воспитания.
Вопреки расхожему мнению, вседозволенность детям не нравится и на пользу не идет. Им гораздо комфортнее жить в определенном, имеющем границы пространстве, внутри рамок. Это благотворно сказывается на нервной системе ребёнка и помогает ему освоиться в социуме, выстроить систему отношений с внешним миром.
Позывы потакать капризам ребёнка лучше душить в себе на корню. Это вовсе не означает, что жить нужно строго по расписанию, пресекая любую спонтанность. Так вообще не бывает в реальности. Но границы быть должны.
Право на ошибки и нарушение правил
Дети должны иметь право на совершение собственных ошибок. Это не означает, что взыскания не последует. Но не потому, что родители разгневались, а потому что таков принцип последовательности и неизменности требований. Сделал плохое — неси ответственность. Сделал хорошее — получи награду.
Выбор есть, но за него надо отвечать. Исключение составляют ошибки, совершенные случайно. Наказания за них быть не должно. Гораздо плодотворнее вместе с ребёнком найти способ исправить ошибку или устранить по возможности ее последствия.
Честное отношение к себе необходимо
Если ребёнок добрался до шкатулки с украшениями и все их разбросал, то накажите себя. За то, что не позаботились убрать дорогие вещицы из зоны досягаемости. Ребёнок изучает мир, он любопытен, и обязательно будет тянуться ко всему, что привлечет его внимание. Задача родителей — предлагать ему подходящие предметы и изолировать от неподходящих. Шлепок за порванную нитку жемчуга или утопленное в унитазе бабушкино кольцо заслуживают родители, если они честны с собой.
Капризы будут, и к ним надо быть готовыми
Ребёнок капризничает не для того, чтобы досадить родителям. Он может делать это от усталости, плохого самочувствия, растерянности и страха. Или в процессе изучения границ дозволенного, что тоже естественно. Шлепать ребёнка за капризы — занятие непродуктивное. Более правильным будет отвлечь малыша, предложив ему что-то интересное. Или просто перетерпеть. Дети капризничают, и это нормально.
Что делать с агрессивным ребёнком?
Если это не разовые проявления, то самым правильным шагом будет обращение к детскому психологу. В остальных случаях — использовать систему отрицательных подкреплений. Это игнорирование, порицание и т. д.
Но сначала нужно просто остановить агрессивного ребёнка. Если он дерется на детской площадке и отбирает чужие игрушки — увести домой. И делать так каждый раз при проявлении агрессии. Если бьет братьев или сестер, бабушку, родителей — отправлять в «место для обдумывания своего поведения», то есть в угол или в комнату.
Потом, если ребёнок достиг уже более или менее сознательного возраста, стоит спокойно побеседовать с ним, чтобы выяснить причины агрессивного поведения. Иногда дети и сами этого не понимают, а когда получается понять — проблема уходит. Это сработает только в том случае, если разговор будет доброжелательным, без осуждения и давления. Вероятно, малыш сам удивится, когда разберется в своих чувствах. О том, насколько это важно для родителей, и говорить излишне. Потому что во многих случаях агрессия ребёнка прямо связана с тем, что ему не хватает внимания родителей, и таким образом он бессознательно старается привлечь его.
Принцип «помолчи и подумай»
Многие родители используют этот принцип как эффективный инструмент в воспитании вместо наказания. Ребёнка отправляют на специальный стул или угол дивана, в отдалении от всех, чтобы он там молча подумал о своем поведении и причинах недовольства окружающих. Можно дать ему подсказки, но все остальное время не общаться с ним.
В большинстве случаев дети отлично и очень быстро понимают, за что и почему наказаны. Если ребёнок сообщает, что он все понял и готов извиниться, инцидент исчерпан, больше о нем никто не должен говорить. Если понимания не приходит — придется помогать. Но в спокойном тоне, без крика и гнева.
Исключить крик вообще
Родителям, которые привыкли кричать на детей, стоит взглянуть на себя в такие моменты со стороны. Искаженное злобой лицо, выпученные в гневе глаза, неприятные вопли. И все это обрушивается на маленького человека, который зависим, слаб и растерян. Вполне понятно, почему у него от крика вообще отключается способность воспринимать информацию и хоть как-то соображать. Страшно потому что.
А со временем от крика просто включается система «ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу». И чем больше неистовствует взбешенный родитель, тем сильнее напоминает бессмысленную слепоглухонемую статую ребёнок. Не для того, чтобы разозлить еще сильнее, а чтобы защититься. От невыносимого вопля, от злобы, от непонимания. От нелюбви, которая плещется в децибелах родительских криков.
Все, что вы хотите донести до ребёнка, нужно говорить спокойным голосом, внятно, точно формулируя. Повторяя, если это необходимо. Давая время на обдумывание и осмысление. Взросление — процесс не быстрый. И криком его не ускорить.
Давайте себе передышку
Дети важны в жизни, но время для себя тоже должно быть, и это не обсуждается. И время, и место. Многие психологи рассказывают о том, как важно, чтобы у ребёнка было личное пространство, право на личное время, на выбор отдыха. Но мало кто вспоминает, что у родителей тоже все это должно быть. Если в комнату ребёнка надо входить, получив разрешение, то и на комнату родителей это распространяется. Если не обсуждается право ребёнка побыть в одиночестве, то такое же право имеют и родители. И забывать об этом не стоит.
Если родительские обязанности утомили, взять тайм-аут — нормально и не предосудительно. Это даст время успокоиться и подумать.
Оставайтесь взрослыми, общаясь с детьми
Быть взрослым — не значит подавлять и командовать. Это контролировать себя, не позволяя эмоциям взять верх. Это не применять насилие только потому, что можешь это делать с тем, кто слабее. Это значит учить жить в обществе, оставаясь личностью. А не требовать слепого подчинения только потому, что так удобно взрослым. Дети не должны быть просто послушными — они должны быть думающими, понимающими правила и причины, по которым эти правила стали именно такими.
Не надо воспитывать детей — лучше воспитывать будущих взрослых.
Будьте внимательны и сострадательны
Вспоминайте себя. С высоты возраста и жизненного опыта многие детские проблемы выглядят смешно и несерьезно. Но для ребёнка они остаются проблемами, иногда — очень болезненными, и даже жизненно важными. И, возможно, дурное поведение ребёнка проистекает от отчаяния и неспособности справиться со стрессом. Да, истерику можно иногда прекратить пощечиной. Но эта пощечина может сломать в ребёнке что-то важное, сломать навсегда.
Обнимайте детей
Это продолжение предыдущего совета. Иногда достаточно просто обнять бушующее чадо. Просто обнять, и погладить по спинке, голове. Дайте ему прокричаться и проплакаться, а потом можно и поговорить. Но объятия — это важно. Ребёнок должен чувствовать любовь, а не только раздражение и гнев.
Любовь надо проявлять
Это важнее игрушек, отсутствия запретов, карманных денег. Внимание родителей никогда не должно выпускать дитя из виду, даже если оно уже приглашает на свидание подругу или друга и целуется с ним в саду. Ребёнку важно ощущать это внимание, потому что оно говорит о любви и заботе.
Это не безликий вопрос о том, как дела в школе. Это живой интерес к жизни детей, вникание в их интересы и увлечения, поддержка, ненавязчивая помощь и готовность отойти в сторону, чтобы ребёнок мог делать что-то сам. Это радость за его победы, и переживания по поводу поражений. Готовность выслушать, понять, похвалить или осудить, объяснив, почему.
И говорить о своей любви, не боясь, что эти слова обесценятся, необходимо.
Договаривайтесь и находите компромисс
Это основа существования в социуме, и семья — лучшее место для овладения искусством договариваться. Главное — впоследствии строго соблюдать договоренности и требовать этого от другой стороны. Это тоже воспитание на собственном примере, который гораздо эффективнее принуждения.
В мире много людей, которых в детстве не просто шлепали, а регулярно пороли. Много и тех, кто ни разу не был отшлепан. Исследования показали, что те, кто в детстве не сталкивался с физическим наказанием, в среднем обладают более высоким уровнем интеллекта и лучшей способностью решать поставленные задачи.
Не следует оправдывать шлепки и оплеухи тем, что это делается для блага ребёнка. Потому что это не соответствует действительности.
Проблемами жестокого обращения с детьми я занимаюсь много лет. При полной убежденности в том, что порка и шлепки детей являются плохим методом воспитания, я не могу считать жестоким насильником каждого родителя, кто однажды дал своему ребёнку шлепок. Иногда такое воздействие оказывается менее травматичным, чем насилие психологическое, ломающее волю ребёнка и формирующее у него комплексы, с которыми потом приходится бороться всю жизнь. И даже отсутствие внимания, безразличие родителя может оказаться хуже случайного шлепка в состоянии аффекта.
Хотя, конечно, каждый родитель должен стремиться обойтись в воспитании без насилия, выбрав в качестве альтернативы убеждение.
Показательны в этом отношении результаты обследования населения, проведенного 15 лет назад в США. В нем приняли участие более 34 тысяч человек. В опросниках, которые заполняли участники в начале исследования, были и пункты о том, применяли ли к ним в детстве меры физического воздействия в виде шлепков, порки, подзатыльников и т. д.
Оказалось, что у «битых для их же пользы» значительно выше риск развития хронических заболеваний: ожирения, болезней сердечно-сосудистой системы, артрита и т. д. Об этом нужно знать и всегда помнить. Тогда вряд ли появится желание отшлепать ребёнка «для его блага».
