Общение матери и взрослой дочери порой бывает конфликтным. Обе участницы конфликта тяжело это переживают, ведь они являются друг для друга самыми близкими людьми. Стоит разобраться, почему так происходит.
Почему самые близкие люди не могут наладить отношения?
У матерей нередко бывают сложные отношения с взрослыми дочерьми. Это очень частое явление, просто о нем не говорят вслух. Обе стороны в глубине души чувствуют себя подавленными и виноватыми из-за того, что, будучи самыми близкими людьми, не могут наладить хорошие отношения.
Причина в том, что дочери не хотят вмешательства матерей в их жизнь. Они оберегают свое пространство, защищают свои границы от маминого вторжения, которое порой бывает бесцеремонным. Для взрослой дочери очень важно иметь свои границы. Она хочет сама распоряжаться своей жизнью и решать, кого в нее впускать.
Поэтому взрослые дочки не хотят слишком часто общаться с мамами, выходить с ними на связь. Они редко звонят по телефону, редко заходят. Необходимость общения с мамой каждый раз становится для дочери испытанием.
Иногда дочери срываются, грубят. Мать в этом случае страдает. Думает: «За что? Я этого не заслужила. Я люблю дочку больше всего на свете. Я так хочу общения, любви, тепла…».
Камень преткновения — разница в психологии
Мать
Рассмотрим, что порождает эту проблему в общении. Дело в том, что мать продолжает сохранять психологию наставника. Эта роль установилась в первый момент, как только ребёнок появился на свет, и с тех пор приросла к маме.
Биологическая роль матери состоит в том, что она защищает и оберегает свое дитя, расправляет над ним крылья, предупреждает его об опасности, предостерегает от угроз. Ее роль состоит в том, что она должна научить свое чадо всему, что понадобится в жизни, поэтому она должна поправлять ребёнка, когда он ошибается.
Но прошли годы, дочь повзрослела и стала самостоятельной женщиной. А мама как будто не замечает этого и продолжает давать ей советы по любому поводу. Она высказывает свое мнение обо всем: о жизни дочери, ее муже, о том, как она устраивает семью, ведет хозяйство, тратит деньги, воспитывает детей и пр.
Эта роль настолько глубоко въелась в психологию матери, что ей очень трудно от нее отделаться, она ее просто не замечает. Мать сможет сделать это лишь тогда, когда сама осознает, что теперь она должна уйти от этого образа, оставить его позади. Теперь мама должна вести себя иначе.
Дочь
Для дочки картина выглядит следующим образом. Когда мама грузит ее своими советами, мнениями обо всем на свете, дочку это сильно раздражает и напрягает. Она выросла, стала взрослой, ей больше не нужны советы, время воспитания прошло.
Даже если она поступает неправильно, скорее всего, она сама это знает. Но ей надо пройти свой путь, набраться своего опыта. У нее своя судьба, которую надо прожить вместе с разочарованиями, ошибками и выводами.
Какой бы мудрой ни была мама, время изменилось. Да, в главных вопросах мама остается мудрой. Мудрость ей дал жизненный опыт. Но, возможно, мамины способы решения вопросов устарели. Ведь изменилась сама жизнь, ее условия, обстоятельства, ритм. Мамины житейские приемы уже могут быть бесполезными для дочери. Поэтому дочку они раздражают, особенно, если мама всячески настаивает на своих советах.
Правила общения, которые позволят избежать конфликтов
Как вести себя маме
Психология матери должна измениться. Ей надо прекратить высказывать свои мнения о жизни дочери. Посоветовать можно лишь в одном случае: когда сама дочь этого попросит.
Надо оставить попытку стать дочкиной подругой. Не стоит слишком подробно делиться с ней событиями своей жизни, ее это напрягает. Если мама часто рассказывает о своих проблемах, говорит, что у нее что-то не так, дочери тяжело это слышать, она чувствует себя виноватой.
Маме лучше делиться своими проблемами с собственными подругами и сверстницами. Они ее поймут, у них схожий жизненный опыт, они принадлежат к одному поколению.
Конечно, если маме нужна конкретная помощь, безусловно, она может и должна обратиться к дочери. Большинство дочерей с готовностью помогут маме.
Как вести себя дочке
Дочке тоже не стоит слишком подробно делиться с мамой. Собственно, взрослые дочки так и делают, потому что знают, что мама воспримет их проблемы и трудности близко к сердцу, станет переживать, начнет давать советы и т. д.
А дочке сейчас нужно другое. Ведь у нее совершенно другая психология. Ей нужен отклик ее подруг, сверстниц, женщин ее круга. Все они принадлежат к одному поколению, понимают друг друга с полуслова. Поэтому для них очень важны эти отношения. Эти женщины все рассказывают друг другу, делятся подробностями, которыми они не станут делиться с мамами. Дочке тоже очень нужно это общение, нужны советы подруг, их поддержка.
От своей мамы дочка хочет одного: знать, что с ней все в порядке, она жива, здорова, благополучна и ни в чем не нуждается. Это самое лучшее, что может с услышать дочь от матери. Для дочери гораздо проще помочь маме деньгами или конкретными делами, чем выслушивать ее переживания, жалобы и мнения обо всем на свете.
«Плохая» дружба
Если матери все же удастся подавить дочь и навязать ей слишком тесное общение (чтобы она постоянно с ней делилась, спрашивала совета и пр.), результат будет негативным.
Во-первых, взрослая дочь сама должна решать свои проблемы, тогда ее можно будет назвать взрослым, самостоятельным человеком. А если она будет постоянно жаловаться маме на мужа, детей, свекровь и т. д., это будет говорить о том, что она не умеет справляться со своей жизнью и принимать самостоятельные решения. Значит, мама не сумела воспитать ее человеком, полностью готовым к жизни.
Опасность состоит в том, что чрезмерная близость дочки к маме может разрушить ее семью. Если по любому поводу она будет бежать к маме за советом, это приведет к тому, что мама почувствует свою повышенную роль в этой семье, станет считать себя человеком, который там рулит. Это опасно для семейных отношений, такое положение вещей не понравится зятю, свекрови и пр. В итоге это может привести к разрушению дочкиной семьи.
Чрезмерная близость двух женщин порой бывает разрушительной для них. Иногда приходится видеть, как постаревшие мать и дочь остаются в одиночестве и ходят, как две старушки, одна старше, другая моложе...
Если мать, действительно, хочет счастья для своей дочери, она должна дать ей свободу, а сама отойти на расстояние и заниматься своей жизнью. Пусть мама не беспокоится, что дочь от нее окончательно отдалится. Как только той понадобится помощь, она прибежит к маме, в этом можно не сомневаться. Когда нужны будут деньги, помощь с внуками и т.п., дочь об этом попросит.
Итак, какими бы близкими люди ни были, надо быть тактичными и соблюдать определенные границы. Если они установлены правильно, они не мешают проявлениям любви, заботы и теплоты.
