Психология людей и отношений между ними представляет собой интересный материал для изучения. Специалисты разных направлений исследуют общение и взаимодействие человека с окружающими. Это дает возможность понять мотивы поведения, причины конфликтов и разногласий.
Основа направления транзактного анализа, основателем которого был американский психотерапевт Эрик Берн, приоткрывает завесу тайны над общением людей друг с другом. Оно основывается на том, что все люди, так или иначе, играют в психологические игры. Они делают это бессознательно. Игра может длиться всю жизнь и человек даже не подозревает том, что включен во взаимодействие, которое не является искренним и настоящим, а представляет собой манипулятивную коммуникацию.
Специалисты называют игрой те отношения людей между собой, когда они имеют повторяющийся сюжет и приводят к одному и тому же результату — конфликту. В чем отличие настоящего общения от игры? Что представляет собой психология игрока? Как распознать игру и можно ли перестать играть в нее? Какие игры являются «любимыми» у супругов, друзей, коллег или детей и родителей? Как меняется сознание тех, кто страдает от неискреннего общения? Ответы на эти вопросы раскрываются в следующей статье.
Психология человека: почему люди играют в игры?
Каждому человеку для того, чтобы быть счастливым, необходимо удовлетворение базовых потребностей в любви и поддержке. Когда ребёнок не получал в детстве максимального понимания и принятия своей природы от родителей, во взрослой жизни он будет стараться удовлетворить эти потребности искаженным способом — такова психология личности. С этого момента человек начинает играть в игру. Она может представлять собой бессознательные манипуляции по отношению к другим людям, проявляющиеся в общении. Цель таких манипуляций одна — удовлетворение базовых потребностей, желание быть замеченным, важным, ценным и любимым.
Психологическая игра всегда затевается не ради процесса, а ради конечного результата. Психологи называют его наградой. Со стороны это может выглядеть как разрушающие действия, призванные вызвать раздражение окружающих людей, гнев; перекладывание ответственности за свою жизнь на других людей и последующие за этим обвинения своих «помощников»; неумение принимать любовь со стороны и бесконечное выискивание недостатков у друзей и родственников.
Человек — социальное существо, такова его психология. Он всю свою сознательную жизнь общается с другими людьми. В этой статье приведен анализ некоторых популярных игр, в которых показано, как люди через манипуляции, претензии, обиды и ссоры делают все, чтобы получить награду — любовь со знаком минус.
Отношения и игры: «да, но…»
Эта игра популярна в тех случаях, когда один человек просит совета у другого, жалуется на сложности и проблемы. Эта ситуация является стандартной между друзьями или родственниками. Отношения между близкими людьми основываются на поддержке, и мало кто не стремится оказать ее лучшему другу, когда он хочет «излить душу». Человек сначала искренне выслушивает, сопереживает, затем начинает предлагать возможные выходы из ситуации, которые на его взгляд, могли бы оказаться эффективными.
Реакция того, кто затеял эту игру, будет следующая: на все предложения помощи и советы игрок отвечает, соглашаясь «да», однако за этим следует «но…» и длинный перечень причин, по которым он вынужден отклонить совет друга. Награда этой игры и ее конечная цель, если ее можно облечь в слова, будет звучать так: «Посмотрите, как у меня все плохо. У меня все просто ужасно и никто не в силах мне помочь».
На бессознательном уровне человек пришел не за советом и помощью, а затем, чтобы показать, что он оказался в безвыходном положении и, если следовать личной психологии, ему выгодно там оставаться. Выгода заключается в том, что когда его все жалеют и тратят много сил на поддержку и решение вопроса, он реализует свою потребность быть принятым, услышанным и получает внимание со стороны. Когда поддержка получена акт «представления» завершен, потребность удовлетворена.
Привычка играть в игру «сделай за меня»
В эту игру любят играть люди, которые часто перекладывают ответственность за свои дела, проблемы и заботы на других. Когда они просят что-то для них сделать, их просьбы о помощи на первый взгляд выглядят безобидными. Однако, если присмотреться, то станет понятно, что они вполне могут помочь себе самостоятельно. Привычка просить других сделать что-то за них является началом игры, в которой они получают награду, удовлетворяя свою потребность во внимании. Это игра имеет продолжение.
Продолжение игры: «посмотрите, что вы со мной сделали»
Неприятно, когда вы тратили силы, чтобы выполнить просьбу другого человека и помогали ему, слышать в ответ, что все, что было сделано, неправильно, не так и вообще вы все испортили. Такая реакция является бессознательным требованием внимания и любви.
Игра в любовь: «никто не в силах сделать меня счастливой»
Игра, в которую любят играть женщины. Они обесценивают все действия мужчин, не замечая положительных качеств, стараний, при этом постоянно указывают на недостатки. Такие игры заканчиваются конфликтами в семейных отношениях. Хороший пример игры в любовь со знаком минус:
Муж: «Дорогая, я помыл посуду».
Жена: «А мусор не вынес…».
Налицо — обесценивание чужих стараний и проявления заботы. Женщина в такой ситуации живет с явным убеждением, что никто и никогда не сможет сделать ее счастливой. Такое убеждение является сценарным и пришло из детства, где она росла, считая себя недостойной того, чтобы о ней заботились, помогали, удовлетворяли ее потребности в отдыхе и любви.
Можно ли освободить сознание от игр?
Легко представить себе, что после манипулятивного общения, отношения людей между собой могут испортиться или закончиться разрывом. Как правильно реагировать, если вы понимаете, что вас втягивают в игру? Как следует управлять своим сознанием в это время?
- Игра «да, но…»
Способ реагирования: чтобы разрушить игру, не стоит давать человеку советы и рекомендации, которыми он не воспользуется. Проявите сочувствие. Согласитесь, что то, что с ним происходит, ужасно. После этого лучше перевести разговор или закончить его. Будьте осторожны. Человек, не ожидая такой реакции, может попытаться начать игру «сделай за меня» — помоги мне, я сам не справляюсь. Ее финал известен.
- Игра «сделай за меня»
Способ реагирования: необходимо четко обозначить свои границы и суметь сказать «нет». Поддержите человека. Скажите, что вы верите в него и знаете, что у него обязательно все получится. Если не брать чужую ответственность на себя, не придется играть в игру «посмотрите, что вы со мной сделали».
- Игра «никто не в силах сделать меня счастливой»
Способ реагирования: прервать игру можно словами: «Да дорогая, ты совершенно права. Я — плохой муж и не могу сделать тебя счастливой. Я тебя не достоин». Практика показывает, что после такого ответа манипулятор включает сознание и начинает переубеждать партнера в обратном.
Освободиться от игр тем, кто их начинает, можно только осознав их. Нужно понять, какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, используя манипулятивное общение и научиться делать это здоровым способом — открыто и прямо заявляя о своих желаниях в те моменты, когда особенно остро не хватает любви, поддержки, принятия, заботы и внимания.
