Вы можете успешно руководить корпорациями, брать на себя огромные риски, проводить сложнейшие медицинские операции, быть уважаемым учителем или ученым... Но есть ситуации, которые регулярно выбивают вас из колеи. Это — встречи с любимыми родственниками!
В американском триллере 2019-го года «Я иду искать», главную героиню, пережившую ночь ужаса и мучений, спрашивают: «Кто вас так?». А она, глядя прямо перед собой, отвечает: «Родственнички!».
И хотя в современном мире история с девушкой вряд ли произошла б, «родственнички» тоже могут доставить немало неприятностей и хлопот. При одном условии: если они — токсичные!
Осторожно, яд!
В психологии токсичными отношениями называют такие, которые делают человека несчастливым, вызывают дискомфорт и эмоциональную боль, приводят к психологическим травмам и психическим расстройствам.
Если в обычных условиях люди стремятся разорвать любое общение с человеком, которое имеет неприятные последствия, то с родственниками все не так просто. Сбросить «оковы семьи» решается не каждый. Да и бывают ситуации, когда общение все же приходится поддерживать, ведь «родители не молодеют», а «сестра может быть единственным близким человеком в мире».
Как с ними общаться правильно? Для начала, признаться хотя бы себе, что родственник — действительно токсичный.
Сбросить маски
Токсичное поведение людей редко проявляется открытым эгоизмом, чаще всего оно прячется под красивые маски.
«Я забочусь о тебе»
Так может говорить человек, который контролирует вашу жизнь, ограничивает свободу передвижений и заставляет отчитываться по каждому шагу. При этом он часто посвящает в подробности вашей жизни посторонних людей, абсолютно не заботясь о том, что вы об этом думаете, как себя чувствуете, и какие последствия для вашего авторитета это может дать.
«Я помогаю тебе с детьми»
Так часто говорят старшие родственники, будучи в уверенности, что это дает им право постоянно вас критиковать (даже в присутствии детей), устанавливать свои правила в вашей квартире и даже требовать неукоснительного подчинения. Не говоря уже о навязывании «единственно правильного образа жизни».
«Я считаю, что ты выбрал(а) не того человека»
Поэтому каждый поступок новоявленного супруга или супруги (а по сути — «разлучника» с «настоящей» семьей) рассматривается под лупой. О каждом промахе и недостатке сообщается громко и во всеуслышание, втайне надеюсь, что это приведет к разрыву отношений или к разводу. Следовательно, возвращению «блудного отпрыска» в семью.
«Я критикую, чтобы ты стал(а) лучше»
Разумеется, по мнению этого самого критикующего. А для этого — нужно соответствовать всем ожиданиям и делать только то, что советуют и говорят. И никаких возражений и собственного мнения!
«Я учу тебя с юмором воспринимать жизнь»
«Добрые» шутки, колкости и сатирические замечания — это лишь способ поддержки в такое трудное время. Ведь когда человек смеется над собой, это облегчает ему жизнь», — уверен токсичный родственник и не спешит менять свою манеру поведения.
«Только я говорю тебе всю правду»
Даже если эта правда вам не нужна, спасись от нее можно только бегством, игнорированием телефонных разговоров или разрывом отношений.
Над построением любых отношений нужно работать. Но если речь идет о токсических, здесь либо работать нужно вдвойне (пытаясь сгладить возможные последствия) либо вовремя поставить точку и больше не вспоминать.
План действий
Прежде чем что-то предпринять в отношениях с токсичными родственниками, нужно разрешить себе стать хозяином своей жизни и совершать любые действия, направленные на ее улучшение. Даже если в ответ сыпется негатив. А он, скорее всего, посыплется. Но все проходит, пройдет и это!
1. Сохраняйте спокойствие
«Ты — плохая мать!», «Опять у тебя ничего не получилось!»», «Когда-нибудь ты научишься это делать?»… Когда в ваш адрес то и дело сыплются обидные высказывания, психика выстраивает линию защиты. Это свойственно всем людям: при нападении либо бежать, либо защищаться.
Пытаться отстаивать свое мнение в этом случае — занятие малоперспективное. Лучшее решение на данном этапе — абстрагироваться, успокоиться и понять: все, что говорит токсичный родственник — не про вас, а про него.
2. Перестаньте искать оправдания
Если другие люди совершают неприемлемые действия в отношении вас, не нужно их оправдывать. Они сами выбирают, что им делать, а соответственно, должны нести за это всю меру ответственности.
Разрешая им совершать некрасивые поступки, вы подпитываете их уверенность в том, что с вами так поступать можно, таким образом продолжая токсичные отношения.
3. Выстройте границы у себя дома
Жилище человека — это его дом и его крепость. Каждый человек имеет право на свой «островок безопасности». Не позволяйте приходить в ваш дом с чужим уставом!
Если у родственников есть ключи, оговорите правила их использования: только в экстренных случаях, но никак не каждый день и без предупреждения. Кроме этого запретите родственникам менять что-либо в вашем доме без разрешения.
4. Увеличьте дистанцию
Делать это нужно постепенно и плавно, сокращая количество телефонных разговоров в сутки, сданных отчетов о прошедшем дне и уменьшая число встреч, оставляющих негатив. Затем, когда это будет сделано, можно прямо сообщить, что дальнейшее общение будет проходить по определенным правилам: не обсуждать такие-то дела, не критиковать друг друга и воздерживаться от оскорблений.
При нарушении этих правил разрешать себе отказываться выполнять очередные просьбы или просто вставать и уходить.
5. Найдите поддержку
Противостоять токсичным родственникам — занятие сложное и утомительное, поэтому без хорошей поддержки извне не обойтись.
Поделитесь своими проблемами с надежным другом, любимым человеком или квалифицированным специалистом. Выслушайте их примеры из жизни и истории. А главное, убедитесь в том, что вы все делаете правильно. И это нормально — самостоятельно строить свою жизнь.
6. Чаще балуйте себя
Старайтесь каждый день наполнять смыслом и позитивом, приятными лично для вас событиями. Находите время для отдыха, прогулок и чтения любимых книг, принимайте расслабляющие ванны и ищите умиротворение в медитации.
Так вам будет легче переносить возможные проблемы или вовсе расправляться с ними, играючи.
7. Учитесь постоять за себя
Если люди то и дело переходят личные границы, нужно правильно и своевременно им об этом говорить. Для этого использовать «я — сообщения»: «Когда происходит это, я чувствую, что…».
Взяв ответственность за свою жизнь в свои руки, можно будет избежать многих обид и разочарований.
8. Подготовьте «маршрут эвакуации»
Если токсичные отношения длятся продолжительное время, выйти из них без потерь не так и просто. Хорошим решением будет «маршрут эвакуации» — план действий, который вы реализуете, если что-то пойдет не так.
Это может быть просьба другу позвонить по вашему сигналу и сообщить о чрезвычайной ситуации, или срочные дела, о которых вы «вспомнили» в последний момент.
Заботиться о своем психическом здоровье — это ваша прямая обязанность, а значит, перестаньте корить себя за это и начинайте дышать полной грудью. Раз, два, три!
Длительное общение с токсичными родственниками вытягивает силы, энергию и внутренние ресурсы. Первое, что необходимо сделать, это увеличить дистанцию в отношениях. Начните постепенно отдаляться и сокращать время общения.
Если по каким-то причинам сделать это нет возможности, предлагаю использовать это общение с пользой для себя. Оно поможет выявить свои слабые стороны, проанализировать их и укрепить. Для этого честно ответьте себе на вопросы:
- Какие именно действия родственников вызывают неприятные чувства? Есть ли схожие ситуации с другими людьми?
Это поможет осознать, какие действия служат сигналом для проявления в вас неприятных эмоций, и при повторении ситуаций вы перестанете в них вовлекаться.
- Что вы чувствуете при этих действиях? Агрессию, боль, бессилие, обиду, чувство вины или что-то другое?
Это поможет выяснить, какие эмоции являются подавленными и заблокированными. Если, к примеру, вы чувствуете бессилие, значит, есть эмоциональный заряд, с которым нужно работать, иначе вы будете постоянно бессознательно привлекать в жизнь ситуации, где будете проживать это чувство.
- Что вам хочется сделать в эти моменты? Исчезнуть, уйти, атаковать, услужить?
Только отследив свою реакцию, вы сможете изменить ее. Осознанно меняйте свои действия, пробуйте реагировать на ситуации по-новому и смотрите на результат.
Обозначайте свои границы и не идите против своих чувств. Не поддавайтесь манипуляциям и не позволяйте вовлекать себя в негативные разговоры и действия.
Доверяйте своим чувствам и будьте счастливы!
Токсичные люди отравляют нам жизнь не меньше, чем яды. Общение с ними ухудшает здоровье. Эти люди любую ситуацию превращают в стрессовую. У них все плохо.
Таких родственников лучше любить на расстоянии, ограничить общение с ними, а то и вовсе отстраниться. У вас на это есть полное право ради сохранения собственного душевного здоровья.
Токсичные люди чаще всего пытаются подчинить своей воле других. Наберитесь решимости отстаивать свои границы. Расскажите им, что они могут делать и говорить, а что категорически непозволительно в общении с вами. Не делайте вид, что все нормально.
Не думайте, что истоки поведения родственников могут крыться в ваших собственных поступках. Дело не в вас. Токсичные люди склонны винить окружающих в своих неприятностях. Отдайте им ответственность за то, что с ними происходит в их руки.
Токсичный родственник — это человек, с какими-то неразрешенными внутренними конфликтами, которые он ищет не в себе, а в окружающих. Причем ищет их так интенсивно, что рождает бурю негативных эмоций у своих родных и близких.
Такой человек может:
Поучать вас и давать непрошеные советы: «Кто же так лепит пельмени?», «Зачем вы купили этот ужасный торшер, вам нужен совершенно другой по дизайну». Как правило, за этим скрывается ощущение собственной незначимости, ненужности, которые токсичный родственник не осознает. Вместо этого он подпитывает свой психологический конфликт, поучая вас.
Регулярно нарушать границы не только непрошеными советами, но и реальными действиями. Например, клиентка жалуется, что ее мама регулярно покупает ей ночную рубашку «бабушкиного покроя». И хотя клиентке это не нравится, это продолжается уже несколько лет.
Обижаться на вас и пытаться манипулировать вашим поведением. Как только вы объявляете родителям, что поедете на курорт сами, то родители обижаются и перестают разговаривать.
Давать двойные послания и демонстрировать постоянное недовольство вами. Как в анекдоте, когда мама дарит сыну два галстука — желтый и зеленый. Когда сын надевает желтый, то мама спрашивает: «А что зеленый не понравился?» Когда сын надевает зеленый, то мама спрашивает «А что желтый не понравился?»
Таким родственникам невозможно угодить, поэтому вы постоянно слышите критику в свой адрес.
Как общаться с токсичными родственниками?
Первое, что вам нужно: выучить основные приемы токсичных родственников. Их не так много и каждый использует свой определенный набор. Редко кто-то меняет эти наборы.
Например, токсичный человек может использовать обесценивание и постоянно ругать вас во всем. Или стараться тотально контролировать ваше поведение, нарушать границы. Обязательно придумайте и приготовьте фразу, которой вы сможете останавливать вторжение: «Мам, я сам решу, куда мне тратить деньги», «Папа, я рад, что у тебя все хорошо сложилось на работе, но я сам разберусь, как строить свою карьеру».
Второе: разберитесь, что особенно вас задевает в поведении родственников. Родственники хорошо знают ваши больные места, иногда лучше, чем вы сами. Особенно ваши родители: ведь они сами создавали эти болевые точки все детство, поэтому чаще всего они добиваются бессознательной цели. Если вы будете знать триггеры, которые выводят вас из себя, у вас появится шанс справиться с токсичностью до того, как она вас отравит.
Третье: держите границы. Вы уже давно не маленький мальчик и не маленькая девочка, чтобы бояться потерять любовь и внимание своих родителей. Вы взрослый человек, у которого может быть свое мнение и вам не нужно бояться его выражать и отстаивать.
Если вы чувствуете, что ситуация повторяется и вы бессильны против токсичного родственника или родственник имеет сильную зависимость (алкогольную, наркотическую), которая влияет на всю семью, то лучше обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту.
Как общаться с токсичными родственниками? Попробуйте это делать с любовью. Родственники даны нам для того, чтобы пройти какие-то уроки. И всегда их поведение по отношению к нам — лишь отражение нашего внутреннего состояния. Разберитесь в себе, с собой, радуйте себя, действуйте для себя с любовью. Помните «Спаси себя, и спасутся тысячи?»
И неожиданно токсичный родственник или изменит свое поведение, когда вы рядом, или обстоятельства сложатся таким образом, что ваше общение станет реже или прекратится, и с благодарностью за опыт вы пойдете дальше, но уже разными дорогами. Если пройден и усвоен урок.
Кто такие токсичные люди? Они портят нашу жизнь, будто вирусы гриппа: не хочешь, а поселяются в тебе, и ты заболеваешь, выбываешь из активной жизни, теряешь силы и энергию.
Как именно они проявляются?
- Сплетничают, чаще с негативной оценкой других, обвинениями и приукрашиванием своей роли, поведения, морали.
- Критикуют к месту и не к месту: всегда и все ваше оценивают как негативное.
- Обвиняют вас и других во всех смертных грехах, ошибках, неудовлетворяющих их результатах и даже наперед, будто на всякий случай.
- Жалуются, представляя себя жертвой и ваших поступков, и обстоятельств — всегда и везде.
- Не берут ответственности ни за выполнение задачи, ни за уже полученные результаты.
- Бросают вас на полпути, чаще внезапно и в самый сложный момент.
- Манипулируют, переиначивая и часто привирая так, чтобы перевернуть ситуацию в свою пользу, в том числе вынуждая вас выполнять то, что на самом деле должны делать они.
- Вымогают ваши ресурсы: время, силы, деньги для своей выгоды, но отвечают отказом на ваши просьбы о помощи.
- Путают, переставляя местами факты и смыслы так, чтобы вы начали сомневаться в самом себе, и ваша самооценка падала и падала.
- Эмоционально не сдерживаются, нападают и орут, разрушая ваше спокойствие, а потом выставляют вас причиной их истерики.
Постоянно выставляют вам счета только в их пользу, и вы оказываетесь всегда должником.
Знакомо?
Согласитесь, что самое сложное, когда вы с такими людьми не разово встречаетесь, а постоянно живете. То есть когда это ваши близкие или дальние родственники. От чужих токсичных людей можно избавиться, выключив их из своего окружения. А что делать с родными?
С ними можно только минимизировать общение, и то только время от времени.
Есть еще вариант: нужно выявить их игру и перестать в нее играть. Это сложно, потому что вы в нее всегда играли раньше неосознанно, а ваша роль в семье жестко связана с их ролями: вы поддерживаете в них друг друга. Например, если токсичный родственник «жертва», а вы «спасатель», то отказаться спасать его вам сложно: ведь нужно найти и признать, что он и без вас вполне справляется.
Тогда какова ваша роль: вообще в жизни и в этих отношениях, в частности? Вот в этом и есть выигрыш: Вы себе свою новую роль сами создаете. Часто этот процесс не удается совершить самому, и тогда лучше обратиться за помощью к семейному психологу.
Так называемую «токсичность» в сфере отношений можно охарактеризовать, как негативное влияние, оказываемое на вас со стороны других людей. Причем негативизм может быть самого разного характера: от непреодолимого чувства уныния, раздражительности, гнева до каких-либо физических проявлений в сфере здоровья.
Как определить, являются ли ваши близкие токсичными? Очень просто. Если до очередного визита ваших родственников вы чувствовали себя вполне хорошо, а после их ухода готовы в буквальном смысле слова застрелиться — это основной признак токсичности.
Неважно, по какому поводу происходит общение с токсичными родственниками: обсуждение политической ситуации в стране, популярного ток-шоу, предстоящего семейного торжества и т.д., все происходит в духе критики, обид, жалоб и негативизма. Иногда кажется, что у таких людей вообще не было в жизни никаких светлых страниц, только сплошная тьма.
Токсичные родственники, как правило, всегда о себе самого лучшего мнения. В том, что происходит вокруг, виноваты исключительно другие люди, зачастую и вы. Но все бы ничего, если бы их негативизм не распространялся на окружающих. В отличие от забежавшего на 5 минут соседа, родственники заявляются намного чаще, по поводу и без повода. Не всегда с ними можно распрощаться всерьез и надолго, особенно, если речь идет о единственно близких для вас людях. Приходится продолжать общение, но как минимизировать токсичное воздействие?
Несколько советов, как правильно общаться с токсичными родственниками
1. Не инициируйте контакт. Лишний раз старайтесь не напоминать о себе звонками, письмами и т.д.
2. Регламентируйте время общения. Если встреча все-таки состоялась, сразу же сообщите о том, сколько у вас есть времени, объясните, что вас ожидает визит к врачу, придумайте другую вескую причину.
3. Не делитесь с токсичными родственниками сокровенными мыслями, значительными для вас переживаниями и т.д. Они просто не оценят вашу откровенность, а зачастую просто порадуются, если у вас что-то не получилось.
4. Не обсуждайте при них других. Токсичные люди буквально питаются сплетнями, и даже простое упоминание о ком-то может перерасти в двухчасовой негативный монолог.
5. Старайтесь скрывать свои эмоции. Токсичные люди любят искать болевые эмоциональные точки у других и бить по ним — на фоне чужих страданий они чувствуют себя гораздо лучше.
6. Умейте переключаться. Если в процессе общения вам не удалось сменить тему и перевести разговор в позитивное русло, сделайте это хотя бы после встречи. Не размышляйте о прошлой беседе, но постарайтесь переключить свое внимание и поднять себе настроение. Пообщайтесь с позитивными людьми, посмотрите комедию, выпейте любимый напиток и т.д. Жизнь полна ярких красок и не позволяйте никому ее отравлять!
Как только вы осознали, что общение со значимым человеком дается вам большой ценой и имеет разрушительные последствия, встает вопрос, как позаботиться о себе:
Брать паузу, по возможности ее удлиняя между репликой токсичного человека и вашим ответом.
Спрашивать себя, что действительно хочет сказать вам человек, когда он говорит об этом.
Стараться понять, из каких своих чувств сейчас действует токсичный человек. Возможно, ему самому очень страшно, тревожно и он, не справляясь со своими чувствами, перекладывает их на вас.
Понять свои чувства, которые вы испытываете к вашему родственнику. Возможно, отследив свои чувства тепла, сожаления, сочувствия к нему, вам будет легче не вовлечься в отравляющую горечь того, что он говорит.
Увидев, что ваши реакции меняются, близкий человек неизбежно тоже поменяется, но будьте готовы к тому, что он усилит свой напор, агрессию, обвинения, поскольку через них он реализовывал свою власть над вами, а власть, как известно, не отдают. Власть можно только забрать.
Вам предстоит выдержать усиление давления, но потом агрессия, проявленная в любой ее форме, пойдет на спад, ведь напор нельзя наращивать до бесконечности, иначе можно обнаружить себя в психозе. А на это мало кто решается.
Крайне сложно оставаться спокойным и безэмоциональным перед лицом конфликта с близкими и родными людьми. Семья, родственные отношения — слишком ценные понятия, а чем ближе нам человек, тем мы менее защищены.
Что же делать и как общаться с токсичными родственниками?
Во-первых, выработать правильное отношение к этому человеку, или людям, а именно:
- Признать за ним право вести себя так, как он (или они себя ведут). Как говорится «Не судите, да не судимы будете». По каким-то причинам, не всегда вам понятным, человек стал таким, какой он есть, и не ваша задача менять его личность и поведение.
- Признать за собой право иметь иную точку зрения, взгляд на жизнь.
- Признать, что вы никогда не обязаны думать, чувствовать или поступать вопреки себе.
- Расстаться со страхом потерять контакт с этим человеком. Пока в вас живет страх, вы не сможете быть до конца честным с собой и будете бесконечно попадать в ситуации, где придется наступать себе на горло.
Во-вторых, я рекомендую сесть и прописать, какой вид отношений вас устроит. Именно прописать, а не просто продумать. Фиксация на бумаге помогает увидеть детали, которые могут оказаться очень важны.
Например: после каждого общения по телефону с двоюродной сестрой у вас начинает жутко болеть голова и портиться настроение. Она в вечно недовольном состоянии, грузит вас своими проблемами.
И когда вы пропишете, а как бы вы хотели с ней общаться, появятся и реальные решения.
Например:
- увидев ее номер телефона, я не беру трубку, а через пару часов отправляю смс с тем, что не смог ответить;
- обрываю разговор на второй минуте, ссылаясь на неотложные дела.
- открытым текстом заявляю, о том, что больше не буду слушать нытье, но с удовольствием помогу решить вопрос, если реально нужно решение, а не побыть мусорным ведром для ее эмоций
И это только два варианта, их может быть гораздо больше.
Берегите себя, разрешайте себе поступать соответственно себе и своей правде, и не позволяйте кому бы то ни было отравлять самое ценное, что у вас есть — вас.
