Здравствуйте,у меня такая история.На Новый год я выпила очень много алкоголя,сверху выпила таблетку от головы,случился приступ сильный думала что умираю.Потом на следущий день стало легче.Потом через день сильно заболела голова в висках давило сильно,онемело во рту,ноги и руки,было плохо,таблетки не помогали,ходила по врачам,вызывала скорую бестолку,невролог в больнице проверил и сказал что все нормально.Потом заболела челюсть верхняя,зубы все болели,так же сдавливающие боли сильные.Потом прошло это все и я заметила на мгновенье что один зрачок чуть больше другого,потом это прошло.Далее у меня началось чувство дизореентации какой то что ли,оно то начаналось то пропадало.На следущий день я уже проснулась и ничего не понимала,не понимала что мне делать,забыла все,чувство что схожу с ума…сделала мрт,в заключении:неравномерное расширение суборахноидального пространства.Сейчас мне очень плохо,лежу в неврологии колят ноотропы и витамины.У меня сильная тревога внутри,чувство нереальности происходящего,я сильно все забываю,не помню что было вчера вообще и уж тем более позавчера и тд.Даже на фото смотрю как бы себя не узнаю и не понимаю как и когда были сделаны эти фото,мне трудно смотреть на свет в окно и уж тем более выходить на улицу,не понимаю на чем фокусировать свой взгляд и о чем думать.Ощущение что я это не я,не могу вспомнить какой я была до этого всего,не могу вспомнить свои ощущения вообще ни радость ни злость…Очень сильно туплю когда надо что то сделать не знаю с чего начинать и как это делать вообще,когда все таки берусь и делаю то как бы на автомате без чувств и мыслей…Что со мной?Я инвалидка на всю жизнь теперь?
Я хочу просто умереть,закрыто глаза и не проснутся…
Я весь день лежу в телефоне так как не понимаю что кроме этого можно делать вообще..
У меня маленький ребёнок ей 4 месяца и муж…я вообще к ним ничего не чувствую кроме чувства вины за то что ничего не чувствую и не могу жить как раньше и заботится о них.Не могу вообще представить как нужно жить как готовить кушать и что,как делать уборку.Когда смотрю на себя в зеркало не признаю себя не понимаю что это я.Каждый день ужасно переживаю все это мне тяжело я как инвалидка…я у дала лежать но ничего делать не могу.Нету будущего,нету прошлого и настоящего,не понимаю что делать мне и что я делала раньше не знаю..страшно,помогите.Не воспринимаю никакую информацию все забываю….Когда в поступила сюда мне ставили диагноз смешанная энцелофопатия,но сейчас она говорит что все анализы хорошие и кровь и моча и на Мрт ничего такого нету…но что со мной.Ощущение что я это больше не я и не могу себя найти,хотя хочу вернуть себя но не могу как буд то меня закрыли где то и я стучусь и кричу помогите но никак не выхожу из этого состояния..Неужели у меня и правда энцелофопатия и я инвалидка,мне всего 23 мне страшно,каждый день я хочу себя убить хотя понимаю что не смогу даже это сделать,я ничего не могу и не хочу.Не чувствую своё тело,не хочу секса ничего…это ужасно,мне страшно осознавать что меня выпишут и я опять вернусь домой и не буду понимать что делать.Каждый день я просыпаюсь с ужасом с тревогой и паникой..Я не признаю ту квартиру в которой жили не могу там находится,страх всего того что находится за пределами кровати на которой лежу.

Здравствуйте. Это не энцефалопатия, на мрт значимых изменений нет. Лечение и улучшение состояния возможно, и, чем раньше оно будет начато, тем более эффективнее оно будет. Вас должен проконсультировать психиатр, по описанию вы не пациент неврологии, неврологи вряд ли смогут подобрать вам оптимальную схему лечения. Поговорите с лечащим врачом, он может вызвать специалиста нужного профиля или отправить вас на консультацию. Выход точно есть, не отчаивайтесь, это тягостное состояние, но лечение есть.