Здравствуйте, напишу подробно и, надеюсь, понятно! Девушка, 20 лет. Как-то летом 2014 за месяц работы в лагере похудела на 8 кг (с 60 до 52), а потом за два следующих года ела как слон и снова этот жир набрала (до лета 2016 вес менялся с 52 лишь на +- 500 г., а потом за полгода резко набарала опять 8 кг) . В ноябре 2016, встав на весы и увидев огромную цифру 60, испугалась и поняла, что надо брать себя в руки, начала худеть. Сейчас вешу 52 (январь-декабрь вес застрял на 56, может, обменка была нарушена) при росте 163. И это же абсолютно нормально! Я не анорексичка, не булимичка (Надеюсь, за такие фотки меня не казнят, но чтобы вы видели, что мне далеко до костлявой). Кости во все стороны не торчат, вес молниеносно не снижается до 30 кг., не падаю в обмороки даже животик есть и просвет между ногами не такой большой. Но все равно чувствую, что что-то не так... Сначала было очень сложно: ела по 1500 ккал в день и считала, что это все равно мало (не наедалась). Потом как-то решила перестать употреблять сладкое, иногда срывалась. Затем перешла на питание до 18.00. Снижала количество ккал в день. Меньше продуктов употребляла. Мама готовила еду, я делала вид, что ужасно голодна, а когда она отворачивалась, то выкидывала в туалет, мусорку, кошке в миску. В конце концов нашла еще выход - два пальца в рот (к этому прибегала крайне редко). Да, считала калории, искала диеты, многое читала, взвешивалась, смотрелась в зеркало... Но это так обычно! И было не часто. Сейчас замечаю, что могу день или два вообще не есть. Употребляю до 500 ккал, в последнее время заметила, что даже если наедаю на 150-200 калорий, то считаю себя ужасной обжорой. Виню себя, на прошлой неделе плакала два вечера подряд (в кафе днем съела половину брауни и горячий шоколад, а вечером еще и дома капусту квашенную с черным хлебом), обзывала себя слабовольной и слабохарактерной и т.д. и .т.п. Чувство вины было. В телефоне с 14 февраля веду записи типа "14.02: кусок хлеба 12.05 - 30 ккал, банан 14.10 - 96 ккал, зеленый чай 21.08 - 5 ккал". Я знаю калории всех продуктов. Прежде чем съесть что-то, сравниваю, где меньше... На весы встаю три раза в день. Снова выбираю диеты (Дюкана, Прана, Белковая, Питьевая. Задумалась об Исчезновение). Иногда ПЕРЕД едой тошнит (Приболела, за день выпила лишь Актимель 73 ккал. Проснулась в 4.30 от тошноты, пошла к холодильнику, чтобы скушать что-то, посидела с куриной ножкой в руке минут 10 и положила ее обратно). Последнюю неделю решила, что буду питаться обычно. Картошечка, пельмешки, хлебушек жаренный - да, я все еще хочу кушать. Решила, что ни в коем случае не буду бежать потом обниматься с туалетом! Пойду в магазин за конфетками и шоколадками... И, признаюсь, Я ВСЕ ЭТО ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМАЛА, именно умом! Договорилась сама с собой... Вчера вот ела чипсы, сегодня пожарила пельмени, в пятницу был кофе с сахаром, во вторник сырники с вареньем. И я так была счастлива, что кушаю столько жирного, ужасно углеводного. А потом, сама не знаю как, оказывалась с кружкой теплой воды на пути в ванную... И причем по дороге сама себе говорила НЕТ, ТЫ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЕШЬ, ТЫ РЕШИЛА, ТЕБЕ НЕ НАДО. Но автоматически, как будто мозг и тело отдельно! Мысли в голове разумные, что не стоит рваться, а тем временем уже склоняюсь над унитазом с пальцами во рту. И так всю неделю. Практически после каждого приема пищи (выпила кофе с куском хлеба и впереееед)! Хотя умом понимаю, что портятся зубы, горло может болеть от пальцев и рвоты. Что анорексию заработать могу или булимию. Что это все ужасно, но опять же... Мозг с телом не дружат! И да, я НЕ анорексичка, НЕ булимичка, у меня нет костей (ребра они у всех), у меня нет постоянной сонливости, выпадающих волос или разрушающихся зубов. Стала чуть раздражительней, немного уставшей и замечаю, что чуть туповатой, но не критически. Хочу просто спросить, стоит ли идти к врачу? У меня же нет никаких признаков, что он лечить то будет?! Если все-таки стоит, то куда? В диспансер или в обычную поликлинику? К психологу, психиатру? И самое главное, что волнует - МЕНЯ ПОСТАВЯТ НА УЧЕТ после приема??? Или как там это называется... Не хочу, чтобы где-то отображалось это, я же не псих. И РОДСТВЕННИКАМ НЕ СООБЩАТ? Я в принципе совершеннолетняя,так что вроде не должны, т.к. сама отвечаю за себя. Но все-таки...Не хочу, чтобы родные знали, если вдруг у меня сдвиг малюсенький... ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЮ!!!

Здравствуйте. Вы совершенно правы в одно-посетить психотерапевта вам просто необходимо,пока не дошло до греха.Что касается ознакомления родителей-непременно поговорите с мамой(она не враг вам). Вы не отвечаете за свои поступки, пока живете под одной крышей с родителями, да и пока они живы,будут отвечать за вас , волноваться. Прекратите немедленно ваши эксперименты. Займитесь полезным делом, повышайте свой интеллектуальный уровень, читайте книги, много читайте.