Воспитание детей — процесс ответственный и, что уж скрывать, трудоемкий. Если раньше опыт молодые родители получали естественным образом, наблюдая в большой семье за педагогическими приемами старшего поколения над братьями и сестрами, да и после рождения своих детей в большинстве своем оставались жить в родительской семье, то сегодня за советами обращаются к авторитетным источникам. Психологи, педагоги, популярные личности предлагают и аргументированно настаивают на необходимости конкретных действий в воспитательном процессе, особенно в раннем возрасте: как известно, «после трех уже поздно». MedAboutMe рассказывает, какие популярные советы могут нанести ребёнку вред.
Ребёнка надо отвлекать!
Нельзя расстраиваться, нехорошо. Это расстраивает и родителей, да и зачем тут плакать, вон собачка побежала!
Метод отвлечения малыша работает, он нужен и полезен, если ребёнок ноет от безделья, скучает в ограниченном пространстве, например, в дороге, и ему не хватает впечатлений. Отлично, можно отвлечь от нытья и показать ту собачку, самолет, почитать книжку, показать в лицах совещание на работе.
В ситуациях, когда предлагают справляться методом отвлечения с негативными эмоциями, необходимо следовать голосу собственного разума и ориентироваться на периоды развития ребёнка. Ранний возраст до наступления двух лет вполне подходит для отвлечения, если, конечно, младенец на это отреагирует.
С “terrible two”, «ужасными двухлетками», уже сложнее. При кризисе дети в состоянии яростного расстройства разумных доводов еще не слышат, но отвлекающая собачка уже должна быть очень и очень интересной. Двухлетка в истерике сражается за право решать что-то самостоятельно, а не слушать взрослого, и это состояние можно или перетерпеть (при этом унося его из магазина на руках) или применять отвлекающие маневры.
Три-четыре года — тоже ранний возраст, но разница налицо: кризис трех лет — это, по сути, борьба за власть: «Я сам, я осознал себя и тоже хочу что-то значить!» Поэтому прецеденты с непослушанием — это, фактически, противостояние родительскому «насилию», до собачки ли уж тут, сначала признайте права ребёнка!
Если ребёнок такого возраста чем-то огорчен или расстроен, то поступать стоит так же, как и с любым человеком вне зависимости от даты рождения: расспросить, выслушать, утешить. Ну а бурное проявление гнева пытаться заменить на интерес к собачке, даже электронной, бессмысленно: крайне мал шанс, что это сработает, а если и получится, то гнев только нарастет, и в следующий раз ребёнок припомнит и причину конфликта, и метод разрешения.
С детьми постарше уже можно начинать разговаривать в любой ситуации, как с разумными существами, причем, в отличие от ребёнка более раннего возраста, довольно результативно. А вот на отвлечение дети уже с 4-6 лет могут и начинать обижаться. Почему? А как это работает со взрослыми, когда у мамы на работе конфликт, и она пылает гневом, а папа ей предлагает перестать нервничать и лучше посмотреть телевизор? Обесценивание эмоций, так это называется по-научному: расстроенные чувства мамы ничего для папы не значат (на самом деле может быть и не так, но так ощущает себя мама). И так же чувствует себя отвлекаемый ребёнок.
В методе отвлечения еще одна опасность: если все время отвлекать малыша обещаниями купить игрушку, дать в руки девайс, скормить конфетку, то довольно скоро дети начинают понимать логическую связь «я зарыдал — меня наградили» и рыдают в несколько раз чаще.
Мораль: отвлекать можно в случаях не принципиальных, без накала эмоций и только лет до 4-х.
«А если тебе так же?» Методика «око за око» в раннем возрасте
Почему-то принцип «око за око», который неприменим в воспитании, теперь называют модным словом «отзеркаливание», рекомендуя предоставить ребёнку возможность ощутить самому эмоционально или физически то, как он поступает с другими. «Сломал Петину игрушку? Вот теперь сломаем твою. Кусаешь маму? А если я укушу — как тебе?»
Отзеркаливание — это совсем иной процесс. Это отражение эмоций. «Ты укусил маму, потому что разозлился и хотел кому-то сделать больно?». Дальше можно искать причину злости и учить выражать чувства иначе. А вот если кусать в ответ, ребёнок начнет бояться или противодействовать взрослому, кусая сильнее, неожиданнее, а причина таких поступков никуда не исчезнет.
При недопустимых действиях можно и нужно использовать слово «нельзя»: всего запретов должно быть примерно столько, сколько лет ребёнку. Тогда запрет не обесценивается и работает. Нельзя кусать маму, бить кошку, тыкать пальцем в розетку. Кусать и бить детей — тоже нельзя.
«Не хочешь делиться? Ууу, какая жадина» или право собственности детей
С раннего возраста надо расти щедрым, давать покопать своей лопаткой, поиграть в машинку, угощать друга конфеткой, а иначе дети вырастают жадными, и с ними никто не хочет дружить. Почему-то взрослых, которые отказываются одолжить свой телефон, машину, ботинки или губную помаду другу, никто не осуждает. А дети — должны. Так?
Ребёнок не должен делиться по принуждению: это не приучает ни к щедрости, ни к правилам поведения. Попытки заставить «дать поиграть», «поделиться» своими игрушками нарушают границы ребёнка и показывают ему, что в любой момент кто угодно может потребовать не быть жадным, и придется подчиняться или бороться. И родители в такой ситуации почему-то на стороне агрессора.
До трех-четырех лет дети имеют право не делиться ни с кем и ничем. Ребёнок дорастет, научится отделять себя от игрушек и сладостей и сам поделится с тем, кто ему особенно дорог и симпатичен.
Поэтому на площадках детей раннего возраста от попыток отобрать у них игрушки надо корректно ограждать, морализаторство взрослых, пытающихся пристыдить «жадину», пресекать, а ребёнку аккуратно предлагать осуществить обмен лопатки на мячик.
Непонятно, из какой ситуации дефицита лопаток и мячиков образовался настойчивый совет обучать детей делиться прямо с первого же контакта со сверстниками, но следовать ему не стоит. Право ребёнка самому решать, что делать со своим имуществом, поможет ему вырасти без ощущения насилия и спокойно отстаивать свои тетради и ластики, а также уверенно парировать обзывательства ровесников.
