Расстаться нельзя остаться — каждый сам решает, где здесь ставить запятую. Зачастую брак по факту уже давно распался, но остаётся таковым лишь формально. Каждый боится сделать первый шаг и взять на себя ответственность за расставание, но если вы на это всё-таки решились, вам будет полезно узнать, какие три этапа придётся после этого пройти.
«Всё сложно»
Знакомый многим статус «все сложно»… Это именно та ситуация, когда вместе никак и врозь невозможно. Нередко партнёры годами пребывают в токсичных отношениях, испытывая целую гамму разных чувств, заставляющих то взлетать до небес, то больно биться о землю. Такие эмоциональные «качели» выматывают настолько, что не оставляют места для настоящей любви, понимания и доверия, но и к окончательному расставанию не приводят.
Партнёры то сходятся, то расходятся, то живут вместе, то не живут, что ещё больше запутывает и без того непростую ситуацию.
По мнению психотерапевта Мэтью Хантера из Psychiatric hospitals in Washington, мужчина и женщина воспринимают развод по-разному. Вопреки расхожему мнению, мужчинам на расставание решиться труднее. Конечно, многое зависит от его образа жизни и взглядов на отношения. Если жена уже давно остаётся для него «запасным аэродромом», где всегда любят и ждут, то вряд ли он откажется от возможности вернуться в удобный момент и «зализать раны». И даже при условии, что других женщин у него нет, перспектива остаться в одиночестве пугает представителей сильного пола.
Подавляющее большинство инициаторов развода — женщины. Они чаще мужчин делают первый шаг, легче воспринимая расставание, даже несмотря на то, что оно с собой несёт, какими переживаниями грозит. По мнению учёных, опубликовавших данные своего исследования в журнале Family Process, качество отношений до расставания, их нестабильность с частыми разрывами и примирениями во многом определяет уровень стресса после развода, причём по-разному у женщин и мужчин. Чем хуже были отношения до развода, тем легче переживают расставание женщины, и тем тяжелее переживают его мужчины.
Первый этап: работа над ошибками
Как бы то ни было, но каждому супругу придётся пройти три основных этапа, прежде чем «войти в колею» после разрушительной любви и научиться жить без второй половинки.
Первый шаг можно назвать «работой над ошибками». Но не стоит путать его с самобичеванием. Умение взглянуть на себя со стороны и дать оценку своим словам и поступкам без самоедства — очень ценное и нужное качество, без которого невозможно построить конструктивные и счастливые отношения. К примеру, если мужчина так и не понял, что женщины нуждаются в твёрдом мужском плече и опоре, то он понесёт эти проблемы в новый брак, и снова будет думать, что ему опять не повезло, и что причина не в нем, а в партнёрше.
Не бывает так, что один человек был плохой, а другой — хороший. В конфликте и расставании всегда виноваты оба партнёра. Кто-то что-то не понял, не услышал, не захотел пойти на встречу и исправить свои ошибки. Нужно сесть и хорошо подумать, что в новых отношениях с другим человеком сделать по-другому?
Второй этап: восстановление и забота о себе
Следующий шаг заключается в том, чтобы позаботиться о себе и восстановиться после тяжёлого разрыва. По мнению учёных, опубликовавших данные своего исследования в журнале Psychosomatic Medicine, большинство людей хорошо справляются с последствиями расставания, но остаётся небольшой процент людей — примерно 10—15%, которые испытывают значительные трудности, а это прямая дорога к проблемам со здоровьем.
Говорят, что «все болезни от нервов», поэтому и лечить, прежде всего, нужно душевные раны, в чём может помочь психолог или психотерапевт. Большую пользу может принести групповая терапия, какие-то личностные тренинги, которые помогут вновь поверить в себя, оставить боль позади и научиться снова получать удовольствие от жизни.
Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту, ищите какое-то занятие, хобби, которое поможет отвлечься и нормализует психоэмоциональный фон. Неважно, чем будет заниматься человек — вышивать крестиком или опускаться на морское дно с аквалангом. Главное — чтобы это приносило позитивные эмоции, возвращало вкус к жизни.
Третий этап: готовность отпустить прошлое
Предваряя рекомендации этого этапа, стоит предупредить всех ищущих лекарство от любви, что оно не работает, а то и вовсе приносит прямо противоположный результат. Нередко недавно разведённые люди стремятся как можно быстрее войти в очередные отношения, надеясь таким образом заглушить боль и познать новую любовь. А в итоге получают только усиливающееся страдание и разочарование во вновь обретённом партнёре. Сравнение с бывшим происходит не в пользу новообретённого возлюбленного, ведь ещё саднит рана в душе, ей нужно время, чтобы затянуться.
Поэтому самое главное — не спешить. Психолог Линда Шмидт из Клиники Нюрнберг, Германия, говорит, что самое плохое — пытаться решать за счёт другого какие-то внутренние проблемы, прятать свою боль. Подумайте ещё и о том, что вы обманываете человека, дарите ему надежду на счастье, которое вам пока недоступно. Строить новые отношения можно только тогда, когда вы дойдёте до того состояния, когда вам с самим собой будет хорошо и комфортно, когда вам будет всё равно, что сейчас делает бывший, чем он занимается, и что о вас думает.
Если вам претит идея искать любовь на сайте знакомств, отправляйтесь в места, потенциальные для общения — кафе, выставки, парки, клубы по интересам. А вот ещё 10 лучших мест для знакомства. Будьте открытыми, ведь это мгновенно считывается окружающими. Нередко бывает так, что человек вроде бы готов к новым отношениям и хотел бы познакомиться с противоположным полом, но его поза, взгляд, мимика и жесты говорят об обратном.
Ищите новые ориентиры, посмотрите вокруг себя, вспомните, что обычно вас радовало и поднимало настроение? Быть может, вы забыли, какое удовольствие вам доставляли рыбалка, туристические походы, встречи с друзьями в кафе? Сейчас вы не связаны обязательствами и можете свободно общаться с самыми разными людьми, узнавать новое, расти в личностном плане. Помните, что конец чего-то одного — это всегда начало чего-то нового. Люди встречаются, но на каком-то этапе их пути расходятся, так бывает. Используйте это с пользой для себя, для старта и реализации в какой-то другой сфере деятельности. Ну а то, что ваше, с вами и останется.
По уровню стресса развод приравнивают к переживанию смерти близкого человека. Это объяснимо, так как и потеря близкого, и разрыв в отношениях — это утрата. В том числе и себя, какой я была с тем человеком, которого больше нет рядом. С этим связаны и этапы переживания, которые мы проходим, сталкиваясь с такими событиями.
Отрицание, гнев, торг (контактный период общения с бывшим партнером)
Отрицание при разводе часто имеет следующую форму: тот из партнеров, кому тяжелее пережить разрыв, часто продолжает вести себя так, как будто этого разрыва не было, находя разные объяснения своему поведению. Например, женщина по-прежнему может отправлять мужу список ежедневных покупок или обращаться с частыми просьбами забрать её с работы, в присутствии общих друзей вести себя с партнером так же, как и до развода. Себе и окружающим такую манеру коммуникаций она может объяснять дружбой, общими детьми, близкими отношениями, которые развод не может изменить.
Отрицание — это защитный механизм психики, его опасность в том, что можно застрять в иллюзии и направлять все силы на поддержание нереального мира. Нередко для того чтобы продолжать развивать иллюзию (не видеть новую женщину своего бывшего мужа, например) и оправдывать себя, партнеры прибегают к алкоголю и другим формам аддиктивного поведения.
Гнев — это уже более здоровая форма переживания боли. Часто при разводе люди скатываются из него в чувство вины. Если смерть близкого — это, очевидно, судьба, и удержать себя от потери не представляется возможным, то отношения — это результат работы двоих людей, и неудача, развод рассматриваются как ответственность партнеров. В традиционных культурах эта ответственность полностью возлагается на женщин, поэтому гнев и агрессию за разрыв жёны часто обращают в свою сторону.
Именно на этом этапе лучше обращаться к психологам, так как слова и утешения близких нивелируются, обесцениваются. Женщины считают, что родные их просто жалеют и не говорят правды. Этот период (как и другие контактные этапы) партнеры могут неосознанно растягивать, именно потому, что эти переживания продлевают отношения и еще позволяют чувствовать себя близкими друг другу.
Торг или компромисс — это договорной период, в который мы формулируем условия дальнейших коммуникаций и совместных переживаний. Его длительность напрямую зависит от длительности отношений, наличия «общего»: детей, друзей, животных, имущества. На этом этапе происходит действительное распределение ответственности за произошедшее, этим он сложен, но именно этот шаг и приводит к окончанию отношений.
Депрессия (неконтактный период с партнером)
Депрессия — это подавление переживаний. Это период по интенсивности и длительности зависит от того, насколько экспрессивным и долгим был контактный этап. Чем больше эмоциональных, ментальных и физических сил было потрачено, тем дольше психика будет откладывать следующий период переживаний.
Принятие (проработка, нахождение новых смыслов)
Есть два верных признака, что депрессия прошла: чувство благодарности к предыдущему партнеру и появление новых желаний. Опасность этапа в том, что после депрессивной фазы ни организм, ни психика не готовы к сильным переживаниям. Но после долгого затишья может созреть большая потребность в чувствах и эмоциях. Нужно помнить о своем состоянии, опираться на реальные ресурсы, не подсаживаться на эмоциональные качели, относиться к себе бережно.
Можно ли как-то рассчитать, сколько будут длиться эти периоды и сократить процесс неприятных переживаний?
Понять, как долго будет длиться разрыв, можно, обратив внимание на предыдущие разрывы и проанализировав свои способности к переживанию различных утрат, потерь привычных для вас вещей, ритуалов. Это довольно показательно: если вы не можете жить без своего любимого карандаша, а чай с коллегами пьёте в определенное время, то значимые утраты будут переживаться вами намного болезненней.
Форсирование процесса нецелесообразно: непрожитые чувства накроют впоследствии намного сильнее. Но эффективнее справиться с разводом можно: разрыв неизменно приводит человека к рефлексии, новым мыслям, состояниям, этими состояниями нужно делиться, находить им пространство в своей душе — контейнировать. С этим можно справиться самостоятельно, если выговариваться друзьям или обратиться к психотерапевту. Самое главное — не подавлять, не отторгать эти переживания, а дать им возможность реализации».
Есть ли жизнь после развода? О да, она существует! Яркая, интересная, насыщенная. Но не у всех. К новой жизни мужчины и женщины адаптируются по-разному, в зависимости от причины и контекста развода. Но абсолютно все проходят три этапа:
Первый этап: тоска по прошлому
Невозможно моментально забыть то хорошее, что было в браке. И невозможно в одночасье забыть человека, с которым много лет засыпал и просыпался, делил радости и горести, совместно проводил время. Поэтому временами будет накатывать чувство, что чего-то не хватает, или воспоминания о счастливых моментах. Часто приходится перестраивать быт, распределять по-новому обязанности, решать самостоятельно то, что когда-то делал партнер. Даже если брак был токсичным, а партнер «выматывал всю душу», то даже этих эмоций может не хватать, оказавшись на свободе от тянущих уз.
Знайте, всё это — нормально! Так наша психика адаптируется к новым условиям. А пройдя период привыкания, переходит на следующий этап.
Второй этап: наполнение
Привыкнув к свободной жизни, мужчина или женщина начинает заниматься тем, что ранее было под запретом или на что не хватало времени. Появляется новое окружение, знакомства, путешествия, увлечения и хобби. Свободное время проводится насыщенно и ярко.
К глубоким и долгим отношениям человек после развода, как правило, не готов, а вот пустить в свою жизнь флирт и свидания — вполне. Поэтому новые романтические знакомства появляются на втором этапе после развода. Да, женщины более осторожны и избирательны, а мужчины более раскованы и всеядны, но именно сейчас в свою жизнь после развода они допускают возможных потенциальных партнеров. Главное, не пытаться найти замену своему бывшему или бывшей, а наслаждаться игривым процессом.
Третий этап: определение границ
Пожалуй, именно здесь задаются вопросы: Кто я? Чего я хочу от отношений? Нужны ли мне отношения? Какими качествами должен обладать мой партнер? Как эти качества я могу проверить? Какие цели и ценности есть у меня, и у моего желаемого партнера? С кем мне будет комфортно жить в паре?
В фильме «Сбежавшая невеста» есть момент, когда героиня после финального побега открыла дизайнерскую студию и жарила яичницы, чтобы понять какую любит именно она. Для разведенного человека важно вернуть идентификацию, разобравшись осознанно в себе и своих желаниях, определив свои сильные и слабые качества, комфортный образ жизни, цели и ценности, которые важны. А ещё нужно определить личные границы: как со мной можно и как со мной нельзя. Основная задача этого этапа решить: выбираете ли вы жизнь одиночки или открыты для нового опыта в отношениях. И если выбираете второе, то по желаемому портрету партнера проводите отсев кандидатов на ваше сердце.
Бывает так, что трудно пережить развод и неважно, были его инициатором вы или другой. Тогда без дружеской поддержки и профессиональной помощи психолога не обойтись. Это позволит прожить первый этап быстро и максимально безболезненно. Помните, что развод — это всего лишь этап, означающий, что с партнером в текущих реалиях вы больше жить вместе не можете, потому что один из вас (а может оба) несчастен. А значит каждый имеет право выбирать свое собственное счастье.
