А какие методы используете вы, пытаясь «достучаться» до ребёнка? Чтобы быть услышанными малышом, родителям не обязательно повышать голос и срываться на крик, по десять раз повторяя одно и то же. И это одна из главных проблем в воспитании — пытаться добиться послушания «взрослыми» методами. А ведь малышам будет понятнее совершенно другой язык. Как наладить общение с ребёнком? Как обойтись без строгих наказаний?
Зрительный контакт между взрослым и ребёнком
Малыш погружен в интересную игру. Мама просит что-то сделать. Скорее всего, просьба так и остается неуслышанной, приходится повторять вновь и вновь. Кажется, что без крика не обойтись. Но кроха не специально такой «невнимательный»! Просто он пока не научился делать несколько дел одновременно — его слух и зрение сейчас «заняты» только одной игрой.
Решить проблему легко. Наладьте зрительный контакт. Возьмите ребёнка за руку, посмотрите в глаза, мягко скажите ему, чего от него хотите.
Объясняйте просьбу понятно
В общении с маленьким ребёнком (по крайней мере, пока ему не исполнится 5-6 лет) избегайте сложных словесных оборотов. Просьбу выражайте четко и понятными ему словами. Если малыш поймет смысл слов, он с большей долей вероятности выполнит просьбу сразу, а не после 10 повторений.
Чтобы убедиться, что ребёнок понял, о чем вы его попросили, попросите его повторить, что именно ему поручено.
Никакой многозадачности
Вы пришли с малышом с прогулки. И часто следует ряд наставлений от мамы — «раздевайся, мой руки, сначала за стол, а потом играться». Вполне обычная фраза для взрослых, но вот маленькие дети от такого потока заданий просто запутаются. И тут начинается: «Ну сколько тебе можно повторять?», «Почему не слушаешься?», «Давай быстрей!». Опять ссоры и крики. А ведь ребёнок просто не понимает, что именно ему делать — мыть руки, раздеваться или все же бежать за стол. Он не осмыслил первую просьбу, а на него уже сыплются следующие.
Поступайте по-другому — будьте последовательны, все рекомендации только поочередно. Когда малыш выполнит первое поручение, давайте следующее.
Только спокойный тон
Крики не помогают «достучаться» до малыша. Да, когда вы повысите тон, ребёнок наверняка прекратит озорничать и пообещает вести себя достойно. Но сделает он это, только чтобы остановить поток гневных родительских наставлений. А смысл проступка или просьбы так и останется непонятым. Страх, раздражение, тревога — вот к чему приводят громкие ссоры, но никак не к послушанию.
Контролируйте себя. Говорите спокойно, даже если ребёнок совершил серьезный на ваш взгляд проступок. Сейчас важно объяснить малышу, в чем именно состоят ваши претензии.
Пусть малыш осознает последствия своего поведения
Претензии «не по делу» эффективны не будут. Малыш думает, что мама и папа просят его что-то сделать только потому, что они этого хотят. Постарайтесь аргументировать каждую свою просьбу понятным для ребёнка языком и объяснять, что последует за их невыполнением. И это, конечно, должны быть не угрозы! Забудьте фразы по типу «пойдешь в угол, если…». Они не работают, особенно, если эти угрозы всегда так и остаются угрозами.
Ребёнок должен понять, что именно будет, если он не сделает того, о чем говорит мама. Спокойно объясните. Не убираешь испачканную футболку в корзину с грязным бельем? Теперь любимая вещь останется невыстиранной к завтрашней прогулке. Отказываешься спать в тихий час? Не останется сил на вечерние игры. Способ работает. Ребёнок понимает, что мама дает правильные рекомендации. И у него появляется выбор — сделать что-то и тогда всем будет хорошо, либо не сделать, и тогда не избежать чего-то плохого.
Отбросьте лишние слова
Стремление родителей воззвать ребёнка к достойному поведению понятно. Но высказывая свои претензии, постарайтесь обойтись без лишних слов. Тут опять история с полным непониманием малышом сказанного вами — сквозь поток «ненужных» слов ему будет сложно вычленить главное.
Ребёнок балуется за обедом с едой. И начинается: «Зачем ты это делаешь? Ты что не помнишь, как в тот раз опрокинул тарелку супа? Устала от твоего поведения! Веди себя правильно!» Опять родительский гнев, и опять ребёнку непонятно, что именно он сделал не так — много размытых слов и ни одного по существу. Вы вываливаете на него поток информации, которую он сразу забывает.
Все нотации только по делу — четко и ясно, с конкретными претензиями! Только тогда ребёнок сделает правильные выводы из ситуации.
Убирайте из запретов частицу «не»
«Не ешь невымытое яблоко», «не бегай», «не прыгай», «не разбей»… Родители именно такими фразами строят свои запреты. Но ребёнок часто не слышит частицу «не» и с радостью делает то, что запрещено — именно так он понимает слова мамы. А родители искренне не могут понять, почему малыш все делает наперекор.
Убирайте частицу «не», чтобы быть услышанными маленьким ребёнком. Достаточно будет только немного перефразировать свой запрет, превратив его в мягкое наставление — «обойди эту лужу», «осторожнее поднимайся по лестнице», «помой яблоко, перед тем как его есть». Ребёнку все понятно, никаких недопониманий в общении с ним.
Детей тоже нужно слушать и слышать
Все родители хотят видеть своих детей примерными и послушными, вслушивающихся в каждое их слово. А сами вы как поступаете? Распространенная ситуация — мама с малышом на детской площадке, ребёнок подбегает, чтобы показать красивый камешек, а «занятая» мама отсылает его обратно играть, чтобы не мешал. Ребёнку обидно и досадно — близкий человек его не услышал, не захотел уделить ему секунду времени. А ведь дети копируют поведение родителей. Стоит ли кричать тогда на малыша, что он вас не слушает и не слышит, если и вы точно так же поступаете? Уважение должно быть взаимным!
Отвлекитесь на минутку от насущных дел. Находите время, чтобы разговаривать с ребёнком, внимать его детсадовским или школьным «проблемам», радоваться маленьким достижениям. Малыш будет вас слышать, если сам будет услышан — не придется с криками добиваться послушания.
