Часто люди наблюдают, что общение между ними превращается в обмен оскорблениями и упреками — становится агрессивным. Можно ли этого миновать? Разумеется, да. Для того, чтобы найти правильные слова в диалоге, нужно соблюдать несколько правил:
- уметь признавать свои ошибки и чувства;
- правильно говорить о потребностях и просьбах;
- научиться видеть факты за эмоциями;
Как именно это делать, а также о том, с помощью чего можно избежать агрессии во время общения, пойдет речь в этой статье.
Откуда берется привычка вести себя агрессивно?
Родители с детства учат ребёнка говорить правду. Однако, всегда ли люди, общаясь друг с другом, являются искренними? Как показывает психология общения — нет. Люди склонны приукрашивать действительность, преувеличивать или преуменьшать факты, искажать информацию, причем часто, они делают это искренне, думая, что говорят правду. Ложь — одна из причин агрессивного общения. Почему люди лгут?
- из страх разоблачения или наказания;
- желая выглядеть в более выгодном свете, чем окружающие;
- желая заставить другого действовать в своих интересах;
- преследуя личные, секретные цели.
Неискреннее поведение чувствуется на интуитивном уровне или может быть разоблачено — из-за этого люди испытывают агрессивные чувства.
Несовпадение взглядов — следующая причина появления агрессии. Зависимость от мнения другого, в данном случае, не позволяет принять противоположную точку зрения.
Ревность, предательство, обман и другие негативные процессы, которые часто проявляются в межличностном общении — также могут стать поводом для агрессивного поведения.
Психология ненасильственного общения
Так называется метод американского психолога Маршалла Розенберга, который зарекомендовал себя как один из эффективных способов улучшения коммуникативных связей. Он включает четыре принципа, которые делают общение эффективным, ведь, благодаря ему, собеседник сам хочет слушать и понимать, более того, испытывает удовольствие от разговора. Отношения без предвзятости, понимание своих чувств, выражение потребностей и просьбы во время общения — принципы, помогающие остановить агрессию.
Отношения без предвзятости
Психология человека такова, что он испытывает негативные чувства к другому, когда ощущает первичное раздражение в ответ на его поведение. Например, его может злить беспорядок в детской или возвращение партнера домой поздней ночью. Если он оценивает такое поведение через призму эмоций, то может рассуждать о проблеме следующим образом: беспорядок — значит, ребёнок ленивый и неопрятный, а регулярное опоздание — признак неуважения, равнодушия или измены. Маршалл Розенберг считает, что ситуация должна обязательно оцениваться объективно и с нескольких сторон.
Кришнамурти, будучи индийским мудрецом, говорил, что, наблюдение с отсутствием оценки — одна из высших форм мышления. Психолог рассказал, что впервые прочитав эту фразу, он сразу же подумал, что это — абсолютная глупость, однако. Тут же понял следующее — он дал оценку быстрее, чем попытался полностью осознать слова Кришнамурти.
Следуя из этого, Розенберг сделал вывод: оценка-рассуждение вызывает у собеседника позицию обороны, обусловленную сильным эмоциональным протестом. И, правда, ведь оценить слова человека, его поступки, и, при этом, не высказать своего суждения — задача не из легких. Обычно, люди склонны говорить обобщенно, преувеличивая и оценивая, примешивая сюда, также, собственные чувства, а это служит причиной невозможности создать мирные отношения.
Решить эту проблему Маршалл предлагает так: заменить оценку наблюдением. Вместо нападения, нужно попробовать применить нейтральные рассуждения. Например, вместо «Ты хоть когда-то выполнишь работу полностью?!» использовать «Работа не выполнена... В следующий раз постарайся этого не допустить».
Понимание своих чувств
Часто «спусковым крючком» для агрессивной реакции служит появление болезненного или волнующего чувства. Люди по привычке поддаются на его интенсивность, принимая за «чистую» и справедливую реакцию и, тогда агрессию бывает сложно остановить. В таком случае, нужно уметь останавливаться и задавать себе вопрос: «Почему меня это задевает?». Разобравшись в себе, человек может сделать выводы, которые не соответствуют реальности. Например, причиной позднего возвращения партнера является аврал на работе, а у ребёнка нервный срыв из-за подготовки к экзаменам и ему не до уборки.
Маршалл дает понять, что каждый человек способен выразить свою точку зрения в нейтральной форме, а в ответ услышать позицию собеседника. Таким образом, люди приходят к открытому диалогу, где находят истинную причину ссоры. После этого их отношения имеют больше шансов стать лучше и спокойнее.
Выражение потребностей
Каждый человек имеет свои принципы и потребности в общении, а когда они ущемляются, начинает переживать сильные эмоции. Попытки разобраться в том, что происходит внутри, приводят к пониманию того, что на самом деле так задело за живое. Понимание собственных желаний может быть непростым процессом, однако, оно делает общение откровенным и объективным.
Для избегания агрессии в диалогах нужно понять, запомнить и «держать в голове», что собеседник — союзник, а не враг. Для этого стоит сначала разобраться в себе, понять причину своего недовольства, сделать выводы.
Просьбы во время общения
Часто нужно не просто осознать проблему внутри себя, но и уметь сказать о ней собеседнику. Если придать ей нейтральный или дружелюбный вид, то произносимые фразы будут звучать дружелюбно, примиряюще, и, скорее всего, вызовут желание удовлетворить просьбу, чтобы не портить отношения. В обратном случае, если, например, родитель говорит с ребёнком командным голосом «Встал! Пошел! Сделал!», агрессия и сопротивление в ответ лишь усилится.
Следует выражать просьбу в ясном и понятном формате. «Прошу тебя убирать вещи в шкаф, а не вешать их на кресло» или «Позвони мне, если будешь задерживаться» — отличный вариант, в отличие от двусмысленных фраз, которые вызывают замешательство, обиду, или желание защищаться.
Несмотря на то, что человек способен ясно выразить требования и просьбы, партнер, повинуясь особенностям своей психологии, может понять это по-своему — увидеть упрек там, где его нет, почувствовать холодность в словах, ощущение униженности, стыд или вину.
Поэтому, человеку полезно завести привычку проверять свои догадки относительно чувств и мыслей партнера. Это значит, не нужно бояться спрашивать: «Что ты сейчас чувствуешь?»,
«Ты обиделся?», «Я сделал тебе больно своими словами?».
Подобное открытое общение, без страха быть непринятым, способствует тому, что люди сближаются друг с другом и уровень агрессивности снижается.
