Быть родителями подростков непросто — это подтвердят все, кому приходилось наблюдать за жизнью семьи, в которой есть дети от одиннадцати до восемнадцати лет. В этом странном и сложном возрасте требуется особенно много душевных сил и со стороны подростков, и от их родителей, чтобы сохранить отношения внутри семьи, пройти это испытание на прочность в переходе от детства к взрослой жизни.
Когда подростки сводят с ума
Переходный возраст у подростков у многих остается в сознании как возраст, когда дети внезапно начинают вести себя странно и агрессивно. Вчера еще это были обычные мальчики и девочки, слегка шаловливые, более или менее послушные и очень заинтересованные в позитивной оценке от родителей. И вдруг с ребёнком происходит внезапная перемена. Он становится импульсивным и очень резким, принимает спонтанные решения, он отвергает любые советы взрослых, зато именно их потом винит во всех своих неудачах. Кажется, он специально стал делать все наоборот, не так, как родители считают нужным и одобряют. Назло?
Родителям такую перемену пережить непросто. Они слишком привыкли, что дети находятся в полной зависимости от них и безоговорочно принимают решения взрослых. Так было всегда. Это хорошо и правильно, ведь речь идет не о несчастной судьбе Золушки, которую заставляют натирать полы и разбирать чечевицу. Разве плохо получать хорошее образование, соблюдать навыки гигиены, поддерживать порядок у себя в доме, эстетично выглядеть? Родители требуют от детей того, что входит в интересы самих детей, это для их же блага. И вот в какой-то момент ребёнок будто перестает понимать доводы разума. Образование? Мне наплевать на математику, я буду художником. Порядок в комнате? Меня и так все устраивает. Внешний вид? Лысый череп и помада вполне эстетичны, моя внешность, как хочу, так и выгляжу.
Если у родителей нет хороших выходов
Родители могут пытаться входить в положение, разговаривать, понимать, уговаривать. Подростки тоже иногда могут соглашаться на компромисс. Но рано или поздно почти у каждого не останется сил и произойдет нервный срыв. Отношения внутри семьи станут похожи на плавание среди бушующего моря — то волна поднимет на гребень, то бросит в бездну. Как выплыть и не утонуть? Подростки не по злой воле своей проверяют взрослых на прочность — ими движет гормональная перестройка организма, и подогревает почву природный механизм сепарации во время взросления. Ресурсы нервной системы родителей не безграничны. Это простые люди, которым кроме всего прочего приходится работать, решать бытовые проблемы, в том числе и проблемы, создаваемые подростками в процессе поисков себя.
В какой-то момент начинает казаться, что ситуация беспросветна. Все чаще и чаще получается так, что найти позитивный выход из сложившегося положения невозможно. Снова до позднего вечера оставлены уроки. Теперь приходится выбирать — пойдет ребёнок завтра в школу с невыполненной домашней работой, и испортит успеваемость, или же заставить его сидеть над учебниками, пока все не выучит. Но все равно он тогда либо заснет с книжкой, либо не выспится и не сможет нормально отвечать завтра, и в любом случае родители внезапно станут главными врагами в жизни. Снова одежда валяется грязным комом на полу. Отправить стирать руками, чтобы запомнил урок? Но велик шанс, что на следующий раз все повторится именно из принципа, новый скандал неизбежен. А оставить все как есть — в чем тогда ребёнок завтра пойдет в школу? Если речь идет о форме, то за несоответствующий внешний вид ребёнка в школе отвечать придется опять же родителям. В такой ситуации мамин голос часто переходит на ультразвуковые частоты просто от безысходности — ну что же тут можно поделать?!
Как сохранить отношения
Универсальных ответов на все вопросы родителей подростков нет и быть не может. У всех людей свои индивидуальные характеры, и дети тоже растут под влиянием разных факторов окружающей среды. Искать тропинку во тьме переходного возраста придется самостоятельно, и каждая ситуация будет не похожа на другую. Но есть несколько моментов, которые могут иногда существенно облегчить жизнь, главный из них — это отойти в сторону, сказав себе: «Стоп!»
Просто остановиться, перестать решать проблему, перестать развивать ситуацию нужно тогда, когда конфликт только нарастает и позитивного решения не видно. Это очень сложно для родителей. Ведь они наблюдают, как все плохо и изо всех сил пытаются сделать так, чтобы стало хорошо. Остановиться — значит сдаться, признать поражение, а главное — оставить ситуацию в плачевном состоянии, не спасти ее.
Ребёнок снова принес двойку, и исправлять ее отказывается и вообще демонстративно забросил в сторону учебник — не буду и все. Уговоры, описание будущего с метлой в руках, увещевания и угрозы вызывают только новый виток негатива: «Чего пристали? Моя жизнь. Вообще сбегу из дома в 18 лет, чтобы вас рядом не было!» Разве можно опускать руки и просто ничего не делать, когда все так катастрофично?
Можно и даже нужно в некоторых случаях. Когда конфликт доходит до «точки кипения», когда проблема имеет хронический характер, дети и родители практически уже не слушают друг друга. Противоположная сторона воспринимается как враг, которого нужно победить, как стена, которую необходимо пробить. Стоп! Как получилось так что родители и дети, самые родные друг другу люди, стали противниками, которых нужно сломать? Как получилось так, что желание добра поставило взрослых по другую сторону стены от подростков?
В ситуации обостренных нервов можно только сделать другому больно, а конструктивного разговора добиться не получится — мозг не воспринимает его. Озлобленный, раздраженный подросток не проникнется важностью образования, если мама покричит на него еще час. Двойка не приведет к обязательному отчислению из школы? Значит, сейчас все расходимся спать, а завтра на свежую голову и в успокоенном сознании поговорим, в чем же настоящая проблема с этим предметом. Когда ребёнок увидит, что цель родителя — не только на него наорать, возможно, он расскажет нечто важное, например о конфликте с учителем или одноклассниками, что влияет на успеваемость.
Уже не дети, еще не взрослые
Многие родители «стоп» в развитии конфликта склонны воспринимать как полное свое удаление из ситуации. Не делает уроки? Пусть растет двоечником. Не чистит зубы? Его дело. Хочет сам за себя отвечать — пусть сам. Это ошибочное понимание отношений родителей с подростками. Все-таки возраст дееспособности не зря назначен в восемнадцать лет, а во многих странах даже двадцать один, но никак не тринадцать. Подростки не просто так не считаются взрослыми. С половым созреванием не приходит внезапно зрелость сознания — это долгий процесс, он займет много лет.
Не имеющее жизненного опыта подростки могут наделать фатальных ошибок, многие из которых исправить позже будет уже невозможно или чрезвычайно сложно. Испорченное в юности здоровье не так легко поправить, если вообще возможно. Утраченные возможности получения высшего образования восполнять после 20 лет будет намного сложнее, чем толковая подготовка к экзаменам после школы. Некоторые родители могут кивать при этом на природные механизмы — увы, в животном мире именно на этом уровне работает естественный отбор. Молодые животные, допускающие много ошибок, гибнут. Готовы ли к такому развитию событий современные родители? Нет. А значит, следует мягко и с большими усилиями, но контролировать жизнь своих детей, преходящих на новый этап существования, им все же придется. Это трудно? А никто не говорил, что родителями вообще быть легко.
