Здравствуйте! Я девушка, мне 21 год.

На протяжение большей половины сознательной жизни я чувствую постоянную усталость, вялость и практически полное отсутствие мотивации к какой-либо деятельности. Случаются периоды сильной тревожности и подавленности, в которые у меня обостряется ненависть к себе и возникают суицидальные мысли.

Сейчас я учусь на третьем курсе университета на техническом направлении, первый курс прошел хорошо, но уже со второго начались проблемы с учебой. У меня участились периоды подавленного настроения, я пропускаю много занятий, хватаю долги по предметам, но стараюсь сдавать старые, чтобы удержаться на своем месте и не сделать свою жизнь еще хуже, чем сейчас.

В последние два года я чувствую, что деградирую: мне как никогда трудно поддерживать общение со знакомыми. Социальные взаимодействия отнимают у меня очень много сил, и практически после каждого разговора я чувствую себя утомленной, даже если я только слушаю, а не говорю. Я быстро перегораю и закрываюсь в себе, не могу брать на себя даже часть поддержки инициативы в общении. Трудно формулировать речь, трудно сосредотачивать на чем-либо внимание, будь то учебная деятельность, или хобби. У меня появилось постоянное ощущение пустоты в голове: если раньше мысли текли будто сами собой, сейчас мне приходится прилагать усилия, чтобы мысль была внятной. Мне стало трудно заниматься учебой, запоминать материал. Все валится из рук, даже если это обычное написание конспектов. Я просыпаюсь уже уставшей независимо от того, сколько я сплю. Мое любимое хобби — рисование — больше не приносит мне того же успокоения, что и раньше, я не могу заставить себя закончить начатое, не могу приступить к чему-то новому. Кажется, что в какой-то момент я окончательно опустела как личность. Я все еще могу радоваться мелочам, находить хорошие стороны в вещах, умиляться картинкам с котятами, ценить то, что делают для меня близкие люди, но в плохие дни все это дает мне прилив сил лишь на короткое количество времени.

Тем не менее, это не мое типичное состояние — после подобных периодов наступают дни, когда я чувствую себя намного лучше, отношусь к себе более терпимо, и тогда мне кажется, что я могу со всем справиться, и что мое плохое настроение и ненависть к себе больше не вернутся. В такие моменты я все еще чувствую себя неполноценной, испытываю вину за свое прежнее упадническое состояние, но по крайней мере, я не чувствую острой ненависти к себе. Но в последнее время я все чаще чувствую себя разбитой и подавленной, усталой и неспособной заняться важными делами. Раньше деление на «плохой» и «хороший» периоды было более ярким, но теперь у меня ощущение, будто границы между ними постепенно размываются, и все сливается в непрерывное чувство усталости.

Я давно решила для себя, что уход из жизни — не выход, даже если у меня не получается избавиться от мыслей о том, чтобы прервать свою жизнь. Я хочу измениться, но одновременно с этим меня тянет на дно постоянное отсутствие мотивации что-либо делать и уверенность в моей неспособности изменить свою жизнь. Если я не могу приехать в университет и заставить себя отсидеть хотя бы одну пару, о каких попытках изменения своей жизни может идти речь?

Пару раз были мысли о том, чтобы дойти до психолога или психиатра, но меня постоянно что-то останавливало: то наступало улучшение и казалось, что я себя накручиваю, и все пройдет само собой, то просто не было сил никуда идти и ни с кем взаимодействовать.

В итоге я до сих пор не уверена, стоит ли обращаться к психиатру или психологу с этими периодами подавленности. Я боюсь, что все вышенаписанное окажется просто нытьем, а не серьезной проблемой, которая требует стороннего вмешательства. Может быть, это просто особенности характера, лень, с которой я не могу справиться из-за слабой силы воли. Двое из трех человек, у которых я спрашивала совета, не поддержали меня, так как не считают, что поход к врачу мне поможет. Я не знаю, что мне делать.