Здравствуйте. Очень нужна ваша консультация. Дело в том, что я не люблю своего ребёнка. Наверное, это покажется вам кощунственным, но это так. Дочери 17 лет. Воспитываю ее одна. Всегда стремилась, чтобы наши отношения были дружескими, водила ее в музеи, театры, на выставки. По выходным обязательно семейный обед, вместе составляли меню, готовили, всегда интересовалась ее делами, рассказывала про свои. По субботам у нас устраивались Литературные беседки. Мы читали вслух произведения, обсуждали их потом. Вместе ездили отдыхать. Но не думайте, что я ей не давала самостоятельности, она всегда приглашала подруг, с ними гуляла, ходила в кафе. Проблема в том, что она не хочет ничего делать. Ни учиться, ни работать, ни по дому помогать. В институт не ходит, сидит дома. Сначала я думала, что она влюбилась. Нет. Стала выяснять причину. Ничего не говорит. Сидит в соцсетях и все. Заходила я на страничку в ее соцсетях. Ничего криминального не нашла. Простые обсуждения косметики, фильмов и прочей ерунды. Сколько было вложено в нее сил! Нанимала репетиторов, записывала в кружки, на всякие лекции, помогала в учебе, чем могла. Летом устраивала на работу. В итоге ЕГЭ сдала еле-еле, в институт поступила на платный. Вот за второй семестр если месяц она там была, то хорошо, не знаю, что и делать. И профессию не я ей навязала, она сама ее выбрала. Последнее время уже интернет отключила, все равно сидит дома. Со мной перекинется парой слов, как Эллочка-людоедочка. Кроме «угу» ничего от нее добиться не могу. Вроде и переходный возраст уже прошел. Вымотала меня всю. Стала ловить себя на мысли, что ничего уже не хочу для нее делать. Знаю, вы скажете, что надо любить ребёнка таким, какой есть, что родители во всем виноваты. Это я все понимаю. Но где я могла ошибиться в ее воспитании? Что не так сделала?

Здравствуйте, Наталья Юрьевна! На основе того, что Вы написали (для полноценной консультации предоставленной информации, конечно, недостаточно) я могу сделать вывод и, возможно, Вас обрадовать – Вы любите своего ребёнка. Если бы Вы действительно не любили свою дочь, то Вы, как минимум, не переживали о ваших взаимоотношениях. Нелюбовь Вы перепутали с разочарованием, которое появилось из-за того, что дочь не оправдала Ваших надежд и ожиданий, что неблагодарна Вам за потраченные силы, время и т.д. Вы просто эмоционально выгорели, устали. Вы вели дочь к одной цели, а получили совсем иной результат. Именно из-за этого Вы чувствуете себя «вымотанной». Такое часто бывает у родителей. Дело в том, что родителям всегда сложно признавать, что ребёнок может иначе смотреть на жизнь - потому что большинство родителей верят, что жизненный опыт привел их к не только к правильным выводам, но и единственно верным – именно о них родители настойчиво пытаются рассказать детям (конечно, из лучших побуждений). Но, стараясь поделиться с детьми своим опытом (часто – навязать его), родители забывают, что дети рождены не для того, чтобы стать копиями своих родителей, и не для того, чтобы реализовывать родительские мечты. У детей есть свои желания, свои намерения – и они имеют на это право. Что касается запретов (вы отключили интернет), то тут важно понять, что устанавливая жесткие правила, Вы, сами того не желая, настраиваете ребёнка против себя. И нет ничего удивительного, что дочь превратилась в «Эллочку-людоедочку». Она применяет против Вас Ваше же оружие – она лишает Вас того, что Вы хотите получать, а именно – любви и хороших отношений. Что касается обучения. Не исключено (могу только предполагать, так как нет возможности у Вас уточнить), что дочь разочаровалась в профессии, которую сама же и выбрала. Такое бывает. Но, боясь Вас разочаровать, вынуждена скрывать свое нежелание продолжать обучение. Возможно, боится, что будет с Вами конфликт, так как Вы оплачиваете обучение. Отмечу, Вашей вины в данной ситуации нет. И Вы нигде не ошиблись в воспитании. Это был Ваш опыт, это Ваша жизнь – Вы учились, и сейчас учитесь. Какие Вам можно дать рекомендации? Во-первых, Вам необходимо переключиться с негатива на позитив (Вы должны отвлечься от ваших беспокойств любыми доступными способами – делайте только то, что Вам доставляет удовольствие). Вы должны отдохнуть, а позже - избавиться навсегда от ваших негативных мыслей. И помните, Вы должны быть счастливой. Вы должны быть гармоничной. И эти состояния не должны зависеть от поведения дочери! (если она здорова – нет повода для беспокойств). Во-вторых, постарайтесь каждый день искать и находить в дочке что-то положительное. Пусть что-то маленькое и незначительно, но обязательное положительное! А то, что Вам в ней не хочется принимать (как Вы написали) – принимать и не надо. Важнее постараться понять мотивы поступков или бездействий. Но смотрите на происходящее не с позиции рассудительной мамы, а с позиции 17-летней девушки. В-третьих, откажитесь от контроля и назидательного тона. Будьте снисходительны – наблюдайте, как дочь получает свой жизненный опыт. И не переживайте, что с ней случится что-то плохое. Просто верьте, что дочка обязательно будет счастлива. Но не забывайте, что счастье у всех разное. Задача родителей – не в том, чтобы контролировать детей, задача родителей – ввести ребёнка в жизнь, а потом предоставить ему право выбора. Если Вам понадобится развернутая консультация, то Вы можете записаться ко мне на прием через администрацию сайта. Или обратитесь к любому другому психологу (в социальных центрах оказывают бесплатные консультации).

Здравствуйте, Наталья! Мне тоже кажется, что Вы слишком себя корите. Вы на самом деле любите свою дочь, иначе не было бы этого крика души, иначе не писали бы Вы письмо, не пытались бы разобраться, не искали бы ответы на свои вопросы. Вам было бы все равно! А вам не все равно. Вы много вложили и теперь огорчены, что не получилось так, как Вы мечтали. К сожалению, это часто происходит. Вы хотели одного, а получили совсем другое. Где Вы ошиблись? По тому, что вы описали, невозможно определить. По написанному - все верно. Надо задать Вам много уточняющих вопросов, выяснить множество мелких деталей. Конечно, очевидно, что вы "перелюбили" свою дочь, передушили ее своей заботой. Возможно, это началось тогда, когда Вы читали вместе вслух, а ей в тот момент хотелось поговорить о мальчиках. Или Вы записывали ее в одни кружки, а ей хотелось совсем других. Вы устраивали семейные обеды, а ей в тот момент и есть не хотелось. Вы делали все очень правильно, а хотела ли всего этого ваша дочь? Слышали ли Вы ее пожелания? Все это можно выяснить только во время очной консультации. Если Вы действительно хотите разобраться, то предлагаю Вам очную консультацию, если вы живете в Москве, или по скайпу, если Вы в другом городе или вам сложно приехать к нам на Коломенскую. Об условиях консультации Вы можете узнать на нашем сайте happy-family.ru. С наилучшими пожеланиями, Ирина Корчагина.