Родители и дети могут быть привязаны друг к другу сильными эмоциональными связями. Они формируются еще в тот момент, когда ребёнок появляется на свет. Именно в это время мать и отец становятся для малыша проводниками во внешний социальный мир, являются для него опорой и поддержкой, демонстрируют пример приемлемого поведения, хороших привычек, правильного воспитания.
Кроме этого, родители — первые люди в жизни ребёнка, которые формируют его самооценку и отношение к собственной личности. Как они делают это? С помощью слов и фраз, обращенных к малышу, отношения, ожиданий, мнения о нем.
Ребёнок ощущает себя значимым и нужным, опираясь на эмоциональную связь со взрослыми. Однако привязанность детей к ним не может быть вечной, иначе ребёнок так и не научится самостоятельности и не сможет брать ответственность за свою жизнь. Это не значит, что дети должны отказаться от эмоциональной близости с матерью и отцом, однако для того чтобы прожить жизнь по собственному сценарию, необходимо психологически отделиться от них. Как это сделать, читайте в этой статье.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияСила привязанности между детьми и родителями
Родители создают зависимую связь между собой ребёнком. Она проявляется в тесном общении с ним, оказании внимания, решении детских проблем, создании условий и организации воспитательного и учебного процессов. Такая зависимость является необходимой для того, чтобы ребёнок рос и развивался в соответствии со своей природой и все его потребности удовлетворялись. Сила привязанности между старшими и младшими очень велика. Благодаря ей, дети познают границы и законы окружающего мира, учатся строить отношения, осознают свою роль в семье и группе сверстников.
Ребёнок еще в детстве составляет свое субъективное мнение о мире взаимоотношений людей друг с другом, способах общения, управления, влияния и, конечно, бессознательно пишет свой жизненный сценарий.
Если мама в детстве убеждает ребёнка в том, что никто и никогда не будет любить его так, как она, то по мере взросления ему трудно будет устанавливать близкие отношения с противоположным полом, потому что бессознательно он считает мать единственным человеком, способным любить его. Отсюда у него могут появиться недоверие и неспособность «идти» в близость.
Слова отца дочери о том, что мужчины опасны, и с ними нужно быть очень осторожными, подсознательно готовят девочку к тому, что молодым людям нельзя доверять. В таком случае, в будущем ей может быть трудно решиться на создание семьи и близкую связь.
По той причине, что дети очень верят всему, что говорят им родители о них или жизни, во взрослом возрасте им бывает трудно отделиться от мамы и папы — даже повзрослев и создав свою семью, они продолжают слушаться родителей, опираться на их принципы и представления о семье.
Иногда такое поведение мешает осознать собственную роль в жизни и строить отношения, опираясь на свои чувства и желания. Бывает так, что повзрослевшие дети давно не живут с родителями или тех уже нет в живых, однако у них в голове до сих пор звучат их голоса о том, что: «Жена должна во всем слушаться мужа», «В семейной жизни нужно быть очень терпеливым и нельзя выражать гнев», «Женщина должна всегда вдохновлять мужчину», «Муж должен всегда достойно зарабатывать и отдавать все семье».
В молодых семьях достаточно часто случаются конфликты именно потому, что один из партнеров имеет свои представления о том, какой должна быть семья — когда-то он слышал об этом от родителей — а другой настаивает на своей, противоположной точке зрения. Так, муж и жена могут бороться всю жизнь и даже развестись, так и не воспользовавшись попыткой прислушаться к личным желаниям и ожиданиям от брака и партнера.
Привычка опираться на себя
Психологическое отделение от собственных родителей и возможность начать жить независимо от их мнения, начинается с привычки опираться на свои чувства и желания. Для этого можно выписать все правила и установки, который человек слышал в детстве от матери и отца — об отношениях, карьере, семье, воспитании детей, характере. Анализируя таким образом внутренний мир, человек понимает откуда «ноги растут» у того или иного убеждения, которым он бессознательно пользуется во взрослой жизни, считая, что оно является его собственным.
Например: «Женщинам нужны только деньги» или «Детей нужно держать в ежовых рукавицах». Способность вспомнить, когда появилось это убеждение и почему оно оказывает влияние на жизнь и отношения, позволяет отказаться от него и перестать верить. Как только это случится, человек получает возможность сформировать собственное представление о своей жизни и отношениях — именно на него и нужно опираться в принятии решений и попытках создать семью.
Выращивание «внутреннего родителя»
Внутренний родитель — это та часть личности человека, благодаря которой он может оказывать себе моральную поддержку, хвалить и заботиться. Как вырастить ее и понять, что эта часть личности достаточно сформирована?
- Выстроить собственную систему принципов и правил, которые будут соответствовать не только потребностям человека, но и социальным нормам, принятым в обществе.
- Начать пользоваться нравственными ориентирами и ценностями, которые привлекают и одобряются человеком.
- Поверить в себя. Отказаться от критики и осуждения.
- Научиться прощать себя за ошибки.
Когда реальные родители не оказывают поддержки, отношения с ними не ладятся или являются конфликтными, человеку очень полезно стать родителем самому себе — сформировать ту часть личности, которая будет всегда выполнять функции заботливого родителя. Как понять, что она сформирована?
- Появляется способность спокойно переживать критику или непонимание реальных матери и отца.
- В трудной ситуации нет необходимости обращаться за советом к родителям — человек вполне может принять решение самостоятельно.
- Оказываясь перед выбором, человек чувствует в себе силы и возможность принимать решение и понимает, что ответственность за его результат лежит исключительно на нем.
Границы в отношениях
Одно из необходимых условий психологического отделения от родителей — это установление границ в отношениях с ними. Они помогают лучше ощущать идентичность собственной личности, формируют самостоятельность. С чего следует начать строить границы?
- Почувствовать желание отделиться от мамы и папы.
- Захотеть стать по-настоящему самостоятельным.
- Быть готовым брать ответственность за принятые решения на себя.
- Уметь отстаивать права на обособленную жизнь и мышление перед матерью и отцом.
- Уметь говорить «нет».
- Дать себе разрешение самостоятельно выбирать партнера, строить отношения с ним, решать, когда рожать ребёнка, как воспитывать его, где работать, чем заниматься и так далее.
