Здравствуйте. Хочу попробовать описать ситуацию подробно, потому что сама уже запуталась и эмоционально истощена.
Мне 21. Живу с матерью.Отца нет в жизни с 10-11 лет . Мама — единственный близкий родитель.
С детства у нас не было выраженной эмоциональной близости: без объятий, без слов «люблю», без глубоких разговоров. Мама старался из за всех сил обеспечить всем возможным ,даже когда не было денег ,то есть выживала. Но при этом был базовый контакт — она интересовалась моей жизнью, что-то спрашивала, делилась своим. Я к этому привыкла и считала это нормой.
Примерно 4–5 месяцев назад у неё появился мужчина после долгого одиночества , и с этого момента всё изменилось. Хотя даже до его появления она перестала интересоваться моей жизнью и ,просто с порога ,приходя домой, вываливала на меня все события дня и свои эмоции.
И она стала эмоционально отстранённой, перестала интересоваться моей жизнью, почти всё внимание и энергия ушли в отношения с этим мужчиной, часто уезжает с ним, даже при усталости или плохом самочувствии всё равно идёт к нему гулять ,или игнорируя себя и свои дела.
Наше общение свелось к минимуму — в основном бытовые вопросы . Как мать и дочь ,или как люди, мы почти не контактируем.
Я пытался несколько раз говорить о своих чувствах: что мне не хватает контакта, что мне больно, что я чувствую себя отдалённым и ненужным. Но все приводит к ссорам и я еще больше плачу. И она это не слышит меня совершенно,хотя говорит ,что я должна ее понимать. Она слышит только «я»,что я ее обвиняю в чем то или где-то обижаю ее мужчину. И она начинает защищаться, переводит разговор на себя,акцентируется на своём мужчине («он хороший», «я его люблю»),говорит, что я «против него»,что она стрессует, что будто она между нами. Она не принимает меня и мои чувства,переживания? Считает ,что я сама должна все пережить и не ныть. Что это якобы свобода и «живи своей жизнью». Разве это так? Когда даже разрывается минимальный контакт общения,как раньше было?
При этом я не против её отношений как таковых. Я прямо говорила, что не хочу вмешиваться, но пока что не хочу знакомиться: не хочу с ним общаться; не хочу принимать от него подарки. Я готова к нейтральному уважению, но без вовлечения. Она воспринимает это как агрессию и «непринятие».
Также(может имеет это значение?) я подозреваю у себя ГТР и синдром ВДА(папа пил ,мама эмоционально думаю холодная все таки) . Тревожные мысли у меня были всегда ,я не обращала на них внимание и привыкла с ними жить ,но тут что-то случилось и все обострилось ,я не выдерживаю себя и свои эмоции.
В итоге мы попали в постоянный цикл:
я говорю о своих чувствах → она защищается → конфликт усиливается → она отдаляется ещё больше.
Последние недели ситуация сильно ухудшилась. Мы молчали совсем. Даже на короткие ответы да-нет мне не хотелось отвечать ,меня трясло и появилась к ней еще и ненависть. И она кстати всегда наказывала меня молчанием ,когда что-то не так или какая-то ссора.
И у меня за несколько месяцев сильная тревога ;навязчивые мысли; эмоциональные качели: от надежды до злости и ненависти; ухудшение сна (просыпаюсь ночью, тревога, кошмары); панические атаки и психосоматические проявления(сердцебиение бешеное с утра ,в холодном поту просыпаюсь или такие симптомы просто так появляются) , тяжело находиться дома, когда она рядом
В социуме (с людьми, знакомыми) мне временно легче, но дома состояние резко ухудшается или когда я наедине с собой где-то.
Недавно произошёл сильный конфликт.
В разговоре она:не слышала меня вообще; повторяла «что ты от меня хочешь?»; снова защищала мужчину
одновременно у меня есть сильная боль и привязанность. Еще пытается навязать чувство вины ,что я виновата в своих чувствах и она не несет ответственности ,она в этой ситуации никак и не виновата ,это я «зачинщик» ,я виновная и мне разгребать…
Есть мысли полностью дистанцироваться — не общаться; съехать; оставить только формальный контакт(пересылать деньги допустим и все)
Но при этом внутри остаётся:надежда; желание восстановить отношения; сильная эмоциональная зависимость от её поведения.

Здравствуйте. Вам стоит проконсультироваться с психологом, он поможет объективно оценить ситуацию и найти вам точки опоры и оптимальную стратегию.
Если мама не готова давать вам столько внимания и понимания, сколько вы ждете, получить от нее это не получится, будет только конфликт. Хорошо, что вы сказали ей о своем желании близости и внимания. Она имела возможность услышать вас и отреагировать. Если не сделала, значит, не хочет или не может. Постарайтесь найти опору в себе самой, в подругах, в работе, учебе. Постарайтесь порадоваться за маму, возможно, она встретила очень важного и долгожданного для нее человека. То, что вы не обязаны с ним общаться против своей воли, тоже правильно. Если со временем будете готовы познакомиться с ним поближе, это может дать шанс улучшить отношения с мамой, общаться втроем, и маме будет легче, не придется разрываться между вам. Может быть, он окажется неплохим человеком. Постарайтесь мысленно регулярно радоваться за маму, что она встретила близкого человека и её хорошо в этих отношениях. Это позволит вам сместить фокус внимания на нее, разделить её радость и даст шанс на улучшение отношений.