Здравствуйте. Хотелось бы попросить совета. Я уже работала с несколькими психологами, ходила к психиатра, но мне не помогло. Ещё лет с 12 я начала чувствовать вину из-за поведения своей семьи. Они меня во всем обвиняли, особенно мама при любом плохом настроении говорила мне о том, какая я никчемная и неблагодарная и желаю ей смерти, хотя я наоборот старалась учиться на отлично, всегда после учёбы было дома и помогала везде. Из-за того, что я всегда была с семьёй и нигде не гуляла, то и друзей у меня не было. Отец был алкоголиком, которого сначала скрывали, а потом я уже сама видела его в состоянии запоя. Потом он начал приставать к женской половине семьи и оскорблять мою мать. В этот же период я начала наказывать себя разными способами(порезы, ушибы, переломы, голодовка). Теперь при любом стрессе я перестаю есть и начать заново очень сложно. Но со временем начинало становиться хуже. Срывы( истерика) происходили чаще, потом появился молодой человек, который сдерживал это как мог. Но любая ссора выливалась в самоповреждения и слезы , я хотела уничтожить себя. Потом переехала в другой город от семьи, стало получше, но время от времени накпывало. Самоповреждения стали выходом, чтобы расслабиться и снять стресс, но я стала заменять их на походы на квесты, где людей прям бьют, но потом перестало помогать и это. Меня потихоньку затягивало в какую-то дыру. Но летом меня переклинило, что не могу я быть с этим человеком, нет у нас будущего. Наделала ошибок, которые грызут ещё больше. В тот период у меня будто крышу снесло, да так, что я от порезов не могла остановиться, хотела все искромсать, но до конца так и не дошла. Мысли о смерти были уже тогда, но потом проходили и возвращались, тогда я ещё не совсем понимала, что это связано с чувством вины, которое внушали. В итоге закончилось тем, что я снова вступила в отношения с этим же человеком, но тут-то чувство вины стало ещё сильнее, так как человек говорил мне о том, что это я виновата, что так произошло. Появилась уже ненависть к себе и из головы уже не уходят мысли о перерезанных венах. Я слишком сильно не хочу находиться в этом мире и безумно хочу уйти отсюда. Я не считаю, что должна оставаться здесь и мне нет тут места, я слишком плохой человек. Просто устала от этого чувства ненависти к себе и вины, которую не могу отпустить. Я не хочу что-то чувствовать, хочу быть счастливой и свободной от этого, а это возможно в случае смерти. Понимаю, что пока я в отношениях, меня это сдерживает, но в тоже время вина перед этим человеком давит ещё больше. Хочется просто все забыть и исчезнуть, и не вспоминать об этом никогда. Так же у меня есть крайне резкие перепады настроения. Я становлюсь раздражительной от любой просьбы или фразы в мой адрес. Я пробовала занять себя чем-то, не оставлять времени на эти мысли, но это не дало успехов, я лишь перестала хотеть что-либо делать и чувствую только усталость.

Здравствуйте. Необходимо обратиться к психотерапевту, начать работу по коррекции своего внутреннего мира и изменения своей жизни. Это потребует времени, сил и терпения, но главное понимать, что выход и специалисты, которые могут вам помочь, тоже есть. Не откладывайте обращение к психотерапевту.