В попытках стимулировать ребёнка поступать так, как надо родителям (учителям, обществу, «тебе же самому»), взрослые прибегают к самым разнообразным методам. Одни «уходят корнями» в детство родителей — меня так воспитывали, и в целом-то результат хорош, значит, метод работает. Другие появляются от безысходности, в попытках найти волшебную кнопку: нажал, и в доме мир, в детской порядок, в дневнике сплошные пятерки. Третьи вырастают из новомодных методик бонусов, мотивации, раннего воспитания финансовой ответственности и корпоративной системы в семье. MedAboutMe разбирается, какие способы совсем не работают с детьми, от чего надо отказаться, а что использовать в ограниченном количестве и только в описанных ситуациях.
Физические наказания
Уж сколько раз твердили миру, что бить детей — вредно. Это и увеличивает количество асоциальных поступков: вместо пятерок в дневнике начинаются мелкие (а потом и крупные) хулиганства, и разрушает семьи будущих внуков, да и внуки битых детей также намного чаще подвергаются физическим наказаниям.
Однако согласно статистике, почти 2/3 родителей в России продолжают воспитывать детей методом рукоприкладства. Чаще — в состоянии аффекта, чтобы привлечь внимание к серьезности проблемы, реже — продуманно, с выбором предмета наказания и количества ударов. Помогает?
Нет. Битье, каким бы оно не было, не работает как метод мотивации. В современном обществе коммуникативные навыки — залог успеха. Эмоциональный интеллект, умение понимать других важны практически в любой профессии. А именно эти качества у детей, которых пытаются воспитывать битьем, не развиваются: любить, сочувствовать и пытаться понять того, кто тебя шлепает, невозможно, и все чувства притупляются. Кстати, именно поэтому те, кто практикуют физические наказания, вынуждены постоянно увеличивать интенсивность воздействия на ребёнка.
Эмоциональный шантаж
Это знакомо и детям, и взрослым: метод эмоционального шантажа нередко применяется и в супружеских отношениях. Работает? Жертвы могут оценить по себе: нет, мотивацию делать то, что надо шантажисту, он не увеличивает, хотя порой и заставляет действовать так, как требует шантажист. Как выглядит эмоциональный шантаж?
В крайних случаях — «не буду тебя любить, если/пока ты не сделаешь…», чаще — «пока не будет так, я с тобой не разговариваю». Работает в самом начале применения методики, ребёнок пугается и начинает делать так, как надо взрослым. Через некоторое время желание разговаривать или получать эмоциональные бонусы от шантажиста пропадает.
Еще вариант: «вы меня раньше времени заморите», «придешь поздно — у меня будет сердечный приступ» и т. д., причем метод выражается как вербально, так и поведением: отец хватается за сердце, мать — за голову, всем плохо, виноват ребёнок. Работает? Обычно да: виноватые дети усиленно изображают активность в выполнении домашних заданий, приходят домой вовремя и перестают встречаться с нежелательной компанией (когда это может быть замечено). И стараются уйти из родительского дома как можно раньше, потому что жить вместе с людьми, перед которыми ты все время боишься быть собой и виновен во всем, крайне некомфортно.
«Принесешь двойку — не поедешь в лагерь»
Угроза лишения чего-то желаемого из-за плохой отметки разрушительна. А еще такое наказание нередко бывает несправедливым: наша система школьных отметок непредсказуема, и надо прикладывать массу усилий, чтобы точно следовать требованиям каждого педагога в отдельности и предписаниям в целом. К тому же повлиять на личную предвзятость учителей ребёнок не в силах, поэтому формальные придирки могут испортить ребёнку не только каникулы и лишить не только вожделенного планшета, но и мотивации к учебе и стараниям в целом.
Мотивация подарками за достижения
«Принесешь все пятерки в триместре, получишь новый мобильник». Работает? Не очень, особенно в младшем школьном возрасте: слишком долго надо концентрироваться на цели, слишком много усилий требуется для ее достижения, и слишком много побочных факторов могут повлиять на получение подарка. Как надо?
«Пойдем сегодня кататься на лыжах, а завтра в кино», «сделаешь сам сегодня домашку на выходные, испеку пирог» и т. д. Маленькие цели, маленькие достижения, которые ребёнок точно может (но не любит или не хочет) совершить. Скорее всего, и процесс, и результат ему понравятся, а бонус (кино, пирог) закрепят приятные ощущения. Есть шанс, что следующий поход на лыжах не надо будет мотивировать просмотром фильмов.
Награда за то, что ребёнку и так нравится
«Выиграешь на соревнованиях — подарим…» Если ребёнок и так охотно занимается спортом (программированием, изучением биологии, вязанием), то такая навязанная мотивация только портит все удовольствие. И это научно доказано!
Ученые проводили исследования: группу детей, любящих рисовать, разделили на две части. В первой за рисунки стали выдавать подарки, вторая рисовала просто так. Потом практику награждения за рисование отменили, и в первой группе дети начали отказываться прикасаться к карандашам и бумаге без подарка: внутренняя мотивация «мне приятно рисовать» заменилась на внешнюю «за рисование дарят подарки».
Не надо улучшать и без того хорошо идущий процесс. Лучше отметить достижения походом в кино, кафе, порадоваться вместе, похвастаться значимым для ребёнка родственникам и друзьям. То есть показать, что его успех важен и для родителей.
Бонусные системы
1 наклейка за то, что вынес мусор, 2 — что погулял с собакой, 3 — если сделал вовремя уроки. Если собака «погуляла» на кухне со всеми последствиями, минус 5 наклеек.
Работает? Да, иногда, в больших компаниях с развитой корпоративной структурой. С детьми этот способ уместен только поэтапно: если надо ежедневно помнить про собранный вечером портфель, то наклейки — вполне уместный вариант. Или если надо проживать целый день без драк с сестрой или избавляться от вредных привычек. Но оценивать каждый шаг — бесполезно и неэффективно.
Финансовая мотивация
«Помыл посуду — 10 рублей, принес пятерку в дневнике — 20». Работает? Нет, деньги — так называемый гигиенический фактор, на мотивацию не влияющий. Это знают и управленцы: при повышении зарплаты отмечается кратковременный период увеличения работоспособности персонала, потом все возвращается к исходным показателям. Вот если урезать зарплату — да, это на мотивацию влияет. В противоположную сторону. Так что платить за мытье посуды лучше и не начинать.
Когда платить не только можно, но и весьма желательно? Если речь идет не об обязанностях ребёнка или домашних делах, а о том, что выполняется для внешних источников: например, когда надо подтянуть знания по математике первоклашке маминой подруги или помочь отцу с переводом по работе, это вполне логично оплачивать.
«У меня в дневнике ни одной двойки не было!»
Сравнение с собой в юные годы, с соседским ребёнком, одноклассником, братом приведет только к отторжению и разозлит. «Нравится, как этот Васечка смело на велосипеде катается? Ну и люби Васечку, а я его (и велосипед) теперь ненавижу».
Метод сравнения с другими не работает, не стоит и пробовать. К тому же дедушка невзначай может рассказать, как его сын в школе имел привычку закапывать дневники.
Конкурентные отношения между детьми
«Кто будет лучшим учеником в этом месяце? Ну-ка, стараемся!» или «Кто быстрее съест суп, работаем ложками». Не работает, потому что опять-таки замещает внутреннюю мотивацию внешней, а также подменяет взаимовыручку и желание трудиться вместе на ревность и вражду, особенно в семье между сиблингами.
А вот если ребёнок и так неплохо, хотя и медленно, справляется с супом, но папа не против подыграть, то вполне можно устроить мини-соревнование. Папа, конечно, первое место не займет, ведь это важно — чувствовать себя в чем-то лучше, чем родители.
Выражать любовь только при успехе
«Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я»… Любимым ребёнку надо быть всегда, и победы, и поражения бывают случайными и необоснованными. Поэтому награждать радостными похвалами только признанный успех — неверная тактика, мотивация не растет.
